Мой друг Капец
Иногда ко мне приходит Капец. Мы молча сидим у компа и попиваем разбавленный спирт, закусывая финиками, потом начинаем рассуждать, какие суки бабы. Или считаем, сколько нам осталось до смерти. У него почему-то всё время меньше выходит.
- Где тебя считать учили, Чудило? - спрашиваю.
- В воскресной школе, батюшка бывший наш, Костя.
- Ну тады ой, - он, мракобес, и мёртвых воскрешал с Грабовым на пару, пошли лучше у кукушки спросим (а Смерть сидит в углу и хихикает).
Идём к кукушке, а она сама подохла, - в трубу каркнула.
Капец - оригинальное создание. То от Шнура прётся, то от Митяева, хрен поймёшь. Но больше всего мне нравится писать стихи с ним на пару - такое славное получается! Весело мне с ним, вот только он Удачу на дух не переносит, и съёжывается в неизвестном направлении, когда она приезжает. Наверное, с Кастанедой по полям шляется, потому что при следующем появлении становится ещё задумчивее.
Удачу тоже не поймёшь, она приезжает нечасто и неожиданно - хрен угадаешь, когда она появится в следующий раз, и появится ли вообще, а Капец неизбежен, как Армагеддон.
- Скоро рассвет, - говорит он, - выхода нет, ключ поверни, и полетели.
- Хрен там, - отвечаю, - если есть вход, есть и выход, не ссы, на крайняк в окно вылезем!
Охота за удачей
Пришёл ко мне однажды мой друг Капец и говорит:
- Давай Удачу трахнем!
- Вот те-на те, ты же съёживался постоянно, когда она ко мне приходила?
- Да мне Время идейку подкинул: давай, мол, избавляйся от комплексов (Капец и с Временем дружит - бухают вместе, только некомфортно с ним пить - Время в постоянном движении, никогда не останавливается. Но они приловчились, и пьют на ходу).
- Ладно, -говорю, - а она даст, Удача-то?
- А кто её спрашивать будет?
- Ты что, это же статья петушиная!
- А мы её потом в погребе на цепь посадим, не найдёт никто.
- Хорошо, где мы её ловить будем?
- Она же сама к тебе приходила.
- Ээ, когда это было...А что один её не трахнешь, я для чего тебе?
- Да шустрая больно, нужно, чтобы ты её за хвост подержал.
Ну как тут другу не помочь? И отправились мы ловить Удачу. Аж до самой Москвы добрались - нет её нигде. Неужели за кордон смылась? Ан нет, следы привели нас в Мухосранскую канализацию, где она бухала с местными бомжами.
- Держи её! - кричит Капец.
Я хвать за хвост, а она, словно ящерица, - хвост у меня в руках оставила и дёру. Теперь уж точно за кордон двинула.
- Всё, - говорю, Капец, хватит с меня, пошли лучше Кастанеду навестим.
И вот сидим мы вечерком у Кастанеды, и попиваем чаёк с грибами, и весело нам, и уютно. Даже Время к нам заскочил на огонёк, да так и остановился...
В поисках счастья
Подобралась у нас тёплая компашка - Капец, я , и Время у нас решил зависнуть после охоты за Удачей (она всё таки свалила за кордон). Правда, от Времени мало понту, - он дрыхнет целыми сутками беспробудно, когда мы с Капом сидим в социалке и бухаем потихоньку. Старик Кастанеда исправно снабжает нас своими волшебными грибами, в общем, всё ничего, но скучно.
- Слушай, Кап, - говорю, - а чёй-то Счастье давно не видно, куда он пропал?
- Да последний раз был, когда ты Удачу трахал, с тех пор я его не видел.
- А пошли, поищем, надоело задницу греть за компом.
- Айда, его надо в банках искать, он бабло любит - со знанием дела заявляет друг.
Мы погладили шнурки и двинулись, прихватив с собой сонного Время.
Обошли безрезультатно кучу банков, зашли в кабак передохнуть, а там Серёга Есенин квасит. Рассказали ему о своих поисках, а он и говорит:
- Не там вы его ищете, пацаны, его надо в Любви искать.
- А где это? - спрашиваю.
- Есть страна такая чудесная, но вам туда визы не выпишут, потому что вы циники и раздолбаи. Меня самого оттуда за пьянку депортировали.
- чепуха, прорвёмся нелегалами, - не унывает Капец, - ещё и Секса с собой прихватим!
- Хрен у вас получится, там погранцы стерегут не по-детски, - возражает Серёга.
Тут вваливается Александр Сергеич, бухой в хлам, с двумя шмарами под мышками.
- О чём базар, молодёжь?
Ввели его в курс дела.
- Эх, молодёжь... Вы гоните, - на свете Счастья нет, есть лишь Покой и Воля, - задумчиво изрекает Сергеич.
Ну, мы тут и спорить не стали - Сергеич авторитет в законе, против него не попрёшь. Просидели мы с ними до утра, надрались в стельку, отпиннали Дантеса и подались на хату.
- Не фиг его искать, этого Счастье, надо будет, сам придёт, - подытожил перед сном Капец...
Сельские похождения или Большая Любовь Идиота
Едем мы как-то в электричке - мой друг Капец, я, и наш общий знакомый - Идиот. Мы с Капом, как обычно, Удачу-стерву разыскиваем, а Идиот на работу, поддатый, с банкой "девятки" и бланшем под правым глазом. На остановке девушка заходит - стройненькая, и на мордашку ничего, присаживается напротив Идиота. Ну, того за язык тянуть не надо, особенно бухой если, давайте, говорит, знакомиться, и всё такое. Она еле смех сдерживает, глядя на его рожу помятую, мы с Капцом вообще выпадаем от ржачки, а этот клоун умудряется перед выходом ей свой номер всучить.
- И на что ты надеешься, - спрашивает Капец.
- Да по фигу, просто привычка.
Тут Идиоту звонят с работы и разворачивают назад: "Ты уволен." - "За что?" - "А морда твоя хозяевам не нравится."
- Ты что, - спрашиваем, был там уже в таком виде?
- Да хрен там, всего пять дней без единого косяка отработал.
Мы все в непонятках, Идиот слезает на ближайшей станции и едет в гости к Запою, ну, а мы продолжаем путь.
Проходит дней десять, сидим у Кастанеды, попивая чай с грибочками, тут врывается очень обалдевший Идиот:
- Ё, Господа, вы мне не поверите, - орёт.
- Ты что, дерьма объелся, успокойся сначала, налей чай и рассказывай, чему мы должны не верить, - говорит мудрый Кастанеда.
- Помните ту девушку из электрички, которой я номер дал?
- Ну да, говорит Капец, - клёвая бикса, я б вдул, гы-гы!
- Так а я забыл, - продолжает Идиот, - прихожу от Запоя - звонок, тётка какая-то, поздоровался, и по ходу разговора вспомнил. А я вдатый был, ну и шутки ради пригласил её в гости на субботу. Приеду, говорит.
- Ну и чё, кинула?
- Какой там, лежу весь день в отходняке диком,
вечером звонит:
- Ты где?
- Дома.
- Встречай, я выезжаю.
- Шутишь?
- Я же обещала.
Мать, я за полчаса успел бардак прибрать кое-как, помыться-побриться и на вокзал прибежать! Ну а дальше всё ровно, час по чаю, и в койку.
- Да ты Дон Жуан у нас, - говорю.
- Разовый перепихон, - размышляет Кап, - у него ни бабла, ни работы.
- А я и не скрывал, - отвечает Идиот, - я всё про себя сразу выкладываю, чтоб иллюзий не было, да и самому чтоб дальнейшим враньём не париться.
- Поживём, увидим...
И внатуре увидели, как пошла у них любовь ультрасовременная - он в одном городе живёт, работу в другом ищет, она ещё в другом городе работает, а живёт в селе с родителями, но как выдаётся момент, приезжает. А у него внатуре ни работы, ни бабла. Ну мы на них не нарадуемся.
- Красивая пара, - говорит Капец, - надо бы их женить.
А Идиот, хоть и нашёл, наконец, работу, с каждым днём мрачнее тучи.
- Колись, - говорим, чё за хрень с тобой?
- Да не срастается [ничего].
- Да чего ты паришься - бери козу за транду, как говорится, а мы тут поможем с работой, говорит Капец, - вон Нинка Картинка продавцов набирает, а жить вам есть где.
- Ага, она вообще работу бросила и в деревню уехала, на огороде типа дел до хрена, мать не справляется.
- Ну и дура, - резонно замечает Кап.
Через некоторое время Идиота пригласили в гости. Вернулся, делится впечатлениями:
- Ну, ништяк, встретили, природа красивая - в озере купались, клубники покушали, в баньку ходили вечерком. Но живут они в дерьме полном, как в хлеву, вроде бытотехника современная стоит, а даже потрахаться негде.
- А кусты на что, - ржёт Пиз.
- Там тебя самого комары затрахают.
- Ну, говорю, - у тебя один выход, тащи её сюда.
- До октября не поеду, говорит, да там мать ещё чё-то тёрла, что земля кормит, с огорода на рынок возит хрень разную. Узнал, сколько имеет, чуть не обосрался - мы с вами дурака валяем и в два раза больше получаем за полмесяца, а они там раком над грядками от зари до зари гнутся, потом ещё на рынке парятся.
- Ну и вдул бы, если раком, - ржёт весельчак Капец.
Поехал наш Идиотушка снова, а ему сразу косу всучили:
- Коси, мужик, сено сено, - говорят.
Покосил до обеда, плюнул, стал дурака валять, а потом всё таки забрал красну девицу домой, потрахаться. Замечательный романтический вечер при свечах был, а ночь ещё прекраснее, рассказывал. Утро было последним. Поехали они по-новой в село, а там уже предки внаглую говорят: "Что вы катаетесь, живите у нас, нам мужик в доме нужен". Ну Идиот в игнор, сел ноутбук чинить - папаша заходит:
- Ты что, играть сюда приехал?! Тут работы непочатый край.
Идиот взрывается, а у него детонаторы мощные:
- Я те не пахарь и не бык производитель, живи сам в своём хлеву, падла одноногая, - и валит со двора.
А мы, как чуяли, на тачке неподалёку зависали Приехали к Кастанеде, сели бухать, Идиот подруге звонит:
- Ты со мной ?
А она:
- Трах-тарарам, всех обидел, иди на хрен, мне работать нужно!
- Ну и давай, - отвечает Идиот, гнись раком по 16 часов, из-за этого ты такое бревно в постели, и найди себе трахтора-пахаря, у которого сил на пару палок ночью хватит после дневного секса в вашем говёном хозяйстве!
Мы реально выпали после такой тирады, а Кастанеда чаем подавился. Представили, что на другом конце линии было, вообще повырубались.
Ну, а итог таков - Идиот пошёл опять к Запою, долго у него ошивался, потерял работу, бабло и здоровье, а мы с Капцом стали писать непечатные стихи про любовь. Время снова спит, а Кастанеда попивает чаёк с грибами...
Невыдуманная история про полицайский беспредел
- Богиня...королева моя...отдайся.., - мычит Идиот и хватает Капаа за задницуу - наверное, сельская барышня снится.
Капец реагирует локтем и просыпается. Я сижу на корточках, нары узкие и жёсткие, воняет потом, перегаром и парашей, которую некому вынести, так как в хате кроме нас троих никого нет. Делаем жирную закрутку из вчерашних бычков и не спеша раскуриваем, наполняя камеру сладким газетным дымом.
- В Советский Союз хочу, вздыхает Кап, - в родную мусарню. Грёб я во все дыры эту российскую полицию!
А дело было так:
Возвращаюсь я из лабаза по пустынной улице, с жутчайшего бодуна. В пакете флакон, иду из последних сил, до того хреново, что, того и гляди, сознание потеряю. Иду, никого не трогаю, вид вполне приличный, не считая помятой морды, да и ту солнечные фары скрывают наполовину. Метров двести остаётся, последний рывок, тут - на тебе - воронок тормозит рядом и выползают два пэпса:
- О, какие люди! Господин Фил в нетрезвом состоянии, да ещё и в общественном месте!
- Да вы чё, ребят, с дуба рухнули, - какой я пьяный, с похмелья помираю, вон за угол повернуть, и дОма, сами знаете.
- Ну, это медэкспертиза покажет, какой ты пьяный, полезай-ка в машину!
"Вот ублюдки, - думаю, - так и придётся в околоток ехать, с ними спорить себе дороже. Проезжаем мимо родного дома, а там на воротах Идиот сидит на кортах, меня поджидает.
- Оппа, ещё один наш клиент, - смеются полицаи.
- Я ж ваще не пил сёдня! - орёт Идиотушка.
- Хочешь сказать, что в тебе ни одного промилле нет?
- Да ваши грёбаные тестеры от кефира зашкаливают!
Привезли нас в околоток, усадили в ленинскую комнату, подстилки краснопёрые протоколы строчат, а мусора ржут:
- Что, Фил, некому за тебя впрячься, как родственничка из органов попёрли?
Долго так сидим уже, а они и не торопятся.
- Слышь, сержант, - говорю, - заканчивай ты эту бодягу, давай, подпишу, где надо, и выпускай, а то сдохну ща тут у вас.
- У тебя ж пузырь с собой, выйди во двор, да похмелись, - ржёт легавый.
- А чё, внатуре можно? - спрашивает Идиот.
- Да без проблем.
Тут заводят абсолютно трезвого Капа с сияющей рожей.
- Ёть, а тебя то с какого чёрта?
- Да куда ж я без вас?-смеётся Кап, похлопывая по карману, - слышь, командир, давай штраф заплатим, скока там с нас?
- Это как суд решит.
- Какой на фиг суд ещё?
- Статья 20,21 КОАП, появление в общественном месте в нетрезвом состоянии.
"Грёбаный цирк", - думаю, - "на промилле больше уже роли не сыграет".
- Командир, выпусти похмелиться!
- Запросто.
Влупили со ствола литр белой, покурили, полегчало.
- А щас чё сидим?
- Машину ждём, на освидетельствование ехать.
Тут один из полицаев суёт Идиоту в руки навороченный айфон, тонн этак на 20 с виду потянет.
- Эт зачем? - вертит его в руках Идиот.
- Да так, - смеётся мусор, аккуратно, через платочек забирая айфон назад.
- Затем, - говорю, - придурок, что ты за него на четвёртую ходку пойдёшь. Только хрен чё у вас выгорит, суки краснопёрые, при двух свидетелях!
И пошла жара в хату!
- Вы чё беспределите, масть позорная, псы легавые! - орёт Капец.
- Свободу Анжеле Дэвис! - подключается Идиот.
Так и очутились мы в шестой хате КПЗ. На следующий день был абсурд, то есть суд. Слава Богу, судья не дура попалась, знала всю эту кухню мусорскую, по сотке выписала и отпустила. Канаем по бродвею, закурить страшно - тоже ведь нарушение.
- Слышь, Идиот, а Анжелка тут причём?
- Да просто песню вспомнил хорошую...
Хрум-Хрум
Как-то раз, заскучав, мы с Капом набрали мак на огородах и двинули к Хруму - он раствор готовит чище слезы младенца. Двинулись по венам, приход отловили, и под чаёк на разговор пробило. Надо заметить, что Хрум ещё и трахарь-террорист со стажем, ни одной юбки не пропускает.
- Слушай, Хрум, - спращивает Капец, - а за что тебе погоняло такое прилепили, наверное, как-то связано с твоими сексуальными подвигами?
- Ох, давно это было.., - задумчиво начинает Хрум.
И поведал нам вот эту историю:
- Откинулся я из советской армии в конце лета 19** года. Скукотень, ровесники кто зону топчет, кто плац. Стал я с братом старшим и его шоблой в рабочей общаге тусоваться. Алкоголь жрали, чёрных гоняли, а вот с бабами я ни-ни, потому как любовь у меня была чистая и непорочная, но неразделённая, ещё со школы. Держала она меня за друга. Жила тоже в общаге, только в студенческой. Заходил я к ней каждый день с цветочками, песенки романтические пел под гитару и любил её чисто платонически, даже в мыслях ничего, кроме поцелуя целомудренного не допускал. Под вечер она меня деликатно выпроваживала (трахали её тогда уже во все щели, как позже выяснилось), и я ехал ночевать к брату. Если после пьянки намечалось порево, я брал одеялку и тихо съёживался к кому-нибудь из друзей этажом выше.
Так тянулись дни, в возвышенных чувствах, пьянках и драках, пока студентов не загнали в глухой колхоз убирать картошку. Через неделю, обалдевший от разлуки с любимой, поехал туда и я. Вы ржать будете, пацаны, - поехал просто для того, чтобы увидеть любимые глаза, услышать родной голос и свалить назад через тридцать минут. Хотя нет, надеялся в глубине души, что она меня где-нибудь переночевать оставит. А она мне:
- Спасибо, Друг, я так рада, что ты приехал ко мне в эту глушь, я тут умираю от грязи и скуки, ты настоящий Рыцарь, но извини, тебе нужно возвращаться назад, я не могу найти для тебя ночлег...
И свалил я в ночь под зарядивший нудный дождик, сцепившись по дорогами с местными колхозанами, сломал о башку одного из них зонтик и съёживался полями по уши в чернозёме, пока не вышел на трассу и чудом не поймал попутку.
Вернувшись в общагу к брату, отмылся, лупанул стакан для профилактики и лежу, перебирая гитарные струны и мысли о Ней. Вдруг стук в окно (наше окно, первый этаж с угла - вторая "проходная"), и брат впускает двух шлюх лет тридцати - свою и ещё одну. "Ну вот", - со вздохом думаю я, опять идти искать, куда кости кинуть". Пока я думаю, Кабан, наш третий сокомнатник, берёт одеялку и съёживает. Серж уже вовсю обжимает свою и орёт:
- Братан, сбацай чё-нибудь лирическое, а ты, Нинка, чего, как не родная, падай к брату на койку!
Ту долго уговаривать не пришлось, не успел опомниться, она уже на моей шконке сидит. Пою я там что-то, втихаря её рассматривая - страшная, как моя жизнь в армии, и двух зубов нет передних. А Серый не унимается (он свою уже раздеть успел):
- Ну ты чё, Братан, смотри, Нинка грустная какая, обнял бы хоть.
Я откладываю гитару и неуверенно кладу руку ей на плечо, а она:
- Подожди, - встаёт, сбрасывает халатик,а под ним ничего, фигурка - не модель, но балда у меня задымилась.
Юркнула ко мне под одеялку, я давай было сиськи мять, да гладить, а она:
- Господи, ну когда же ты, наконец, засадишь?!
Тут во мне самец проснулся, и пошли качели... Кончу, слезу, отдохну чуток, она мне яйца потеребит, и по новой... Так почти до утра прокувыркались, не помню, как вырубился, она потом говорила, что чуть не уморил. Надо думать, после армейского голодняка-то.
Просыпаюсь - никого. Вспоминаю, что в "Жигули" по пиву собирались всей братвой, выхожу, - на скамейке все в сборе, ржут:
- О-о-о, гля, Хрум-Хрум проснулся, здорОва, Хрум-Хрум!
- Чё ржёте, какой на хрен Хрум-Хрум?
А это Серж, чудило, пока сидели, меня ждали, рассказал:
- Накормил свою колбасой, задремал, просыпаюсь - а у этих сетка кроватная хрум-хрум, хрум-хрум. Ну я Валюху рачком, ещё палку, вздремнул, снова просыпаюсь, а там хрум-хрум, хрум-хрум. Под утро поднялся Вальку провожать - что ты, по-новой, как пластинка заезженная - хрум-хрум-хрум-хрум."
Так и окрестили меня Хрумом, заканчивает старый бродяга.
- А с любовью первой что? - спрашиваю.
- А ничего, излечился после той ночки, она сейчас жирная, как свиноматка, и замужем за западным украинцем.
Свиноматка
Сидели как-то раз я и мой друг Капец у Кастанеды, пили чаёк с грибочками и беседу беседовали.
- Слышь, Брат, - говорит Кап, - тебе не надоело от УКа бегать? Ведь догонит он нас когда-нибудь, обвенчает со своими дочками-Статейками, нарожают они нам детишек-СрокОв немеряно.
- Ну, а ты что предлагаешь?
- Да ты глянь, полстраны на жопе сидит, груши околачивает и ещё и деньги получает за это.
- Эт где это малина такая?
- В чопах.
- В каких-таких затычках?
- Сам ты затычка, ЧОП - это Частное Охранное предприятие.
- А что, молодёжь, нужно познавать мир с разных сторон, - вмешивается мудрый Кастанеда, - не всё же вам коньяк в маркетах тырить...
И вот мы с Капом уже не крадём, а стережём. Устроились охранниками на свинокомплекс - Капец очень шашлычок уважает свинячий. Там и со старым другом Идиотом свиделись, он нас запечённым молочным поросёнком встретил. Да и пост клёвый достался - бойня, днём Идиот мясо тырит, а мы в ночь шашлык варганим. Внатуре, малина.
Заступаем однажды в ночь менять Идиота, а тот докладывает:
- Пацаны, там свиноматку на улице забыли в забойном дворике, живую, если чё.
- Да и чёрт с ней, - говорит Капец, раскрывая нарды, - она старая и невкусная.
Запарили чифирок, сидим себе, камни катаем. Минут через тридцать звонит Штаб:
- Что там у вас со свиньёй?
- Да вроде живая ещё,-отвечает Кап.
- Ёш-мать-перемать, вы там ахренели совсем?! Срочно в тепло загоняйте! (за бортом февраль, -25"С)
- Ну так, давай ключи от бойни.
- Ёш мать-перемать, она опломбирована!
- А чё делать?
- Ждите указаний!
Проходит ещё минут тридцать, снова звонит:
- Гоните её в расположение охраны!
До располаги метров триста, но со Штабом спорить себе дороже. А у Хрюшки-бедолаги уши уже руками ломать можно. Мне что-то песенка про пастушонка Петю вспомнилась, беру прутик и хлещу её, типа погоняю. Хрюша ни с места, Капец ржёт:
- Смотри, как надо, городской ребёнок! - и пинка ей под жопу.
Теперь ржу я, Кап прыгает на одной ноге, а свинья застыла, как монумент.
Проходит ещё тридцать минут, Штаб присылает Опера. Опер действует по оперативному плану - привязывает свинью за рыло куском кабеля и тянет, а мы с Капом толкаем сзади (сто пятьдесят кило живого веса). За полчаса кое-как протащили её таким макаром метров десять, аккурат до центрального входа в бойню. Тут у Хрюши срывает передний мост, и дальше никак, хоть укакайся, - как танк заглохший. Опер убегает к Штабу. Ещё через тридцать минут:
- Ёш мать-перемать, рвите пломбы на хрен, вскрывайте бойню и туда её!
Ну, голь, то есть Капец, на выдумки хитёр - нашёл на бойне кусок брезента, закатили на него Хрюшку, затащили в помещение, опломбировали двери и вернулись в свою будку. С начала событий прошло два часа.
Чифирь остыл, нарды надоели.
- Чего грустишь, дружище?
- А не проще было пломбы сразу сорвать?
- Служба в охране - это вам не коньяк в маркетах тырить - материализуется из папиросного дыма вездесущий старина Карлос, - сложности нужно уметь преодолевать, а чтобы преодолеть, нужно сначала их создать.
- Философия жизни, - говорю я.
- Хрюшу жалко, - вздыхает Капец.
Шлакбаум
- Слышь, Брат, - говорит мне однажды мой друг Капец, - Давай бизнес замутим, тема есть.
- Опять воздухом торговать?
- Нет, - ржёт, - дорОгой, куда как прибыльнее!
Подъезжаем в час пик на перекрёсток двух шоссе огромного мегаполиса. Жара, поток машин почти не двигается, развлекаясь матом и клаксонами.
- Секи тему, - говорит Капец, - видишь неприметную дорогу справа от шоссе?
- Тупичок какой-нибудь?
- Золотая жила, поехали!
Садимся на мопеды и съезжаем с шоссе. Дорога ведёт через заросли кустарника мимо небольшого заводика, мимо офиса ФМС (умеют, черти, прятаться), и, оп-па, выводит на открытое шоссе уже за пробкой.
- Ну, теперь просёк?!
- Капец, ты гений!
Пару дней отслеживаем и записываем заводской транспорт.
- А с ФМС-никами что?
- Дак это же наша кормушка. Полицаев пропускаем, а мигранты башлять будут - откуда им знать, что с другого конца подъехать можно. Плюс ушлые таксёры и прочие знатоки родных дорог, кто на работу торопится, короче, не ссы, в шоколаде будем!
На следующий день с утра пораньше наряжаем Идиота в оранжевый жилет, вооружаем полосатой палкой, цепляем бэйджик и выставляем на дорогу. Идиот пропускает заводские номера, полицаям из ФМС отдаёт честь, а остальных стопорит.
- В чём дело,командир?
- Извините, но этот участок дороги собственность завода, проезд платный.
- С какого члена?!
- Все вопросы к начальству.
Особо ретивых отправляет для правки мозгов к нам с Капом, припарковавшимся неподалёку на угнанной по случаю Шкоде.
И пошла капуста...Капец уже жалеет, что мало пропусков напечатали. Но не тут то было. Подруливает безопасник с завода:
- Вы что творите, на каком основании?! Предъявите документы!
- Да мы по собственной инициативе решили вам помочь, - юлит Кап, - чтоб заводскому транспорту дорогу расчистить.
- Ну, и себе карман набить, - заключает безопасник, - а идея неплохая, надо обдумать. Ладно, стойте пока.
- Вот чертило, быстро, однако, - сетует Капец.
- А что ты хочешь, это же мусор бывший, они халяву жопой чуют.
Насшибали мы порядочную сумму, наслушавшись обещаний пожаловаться в налоговую, администрацию и прокуратуру, и поняли, что без крыши мусорской тут никак не обойтись. После обеда подходит безопасник:
- Ну что, парни, нравится мне ваша задумка, беру вас на зарплату, ставлю вам будку и шлагбаум с кнопкой. Все проблемы с мэрией и прочей мутатой решу. Пропускайте только наших, ментов и городские службы, остальных, ко захочет оплатить и ездить, - отправляйте ко мне.
- Ну и что нам по деньгам выйдет?
- **** в сутки, дальше посмотрим.
- А за идею? - возмущается Капец.
- Может, ты на неё авторские права зарегистрировал? - издевается бывший мент - мне людей сюда других найти, как два пальца обоссать.
- Чёрт с тобой, согласны, - вмешиваюсь я.
Кап в трауре:
- Опять пролетели, блин.
- Не ной, - говорю, - и нам кусок пирога обломится.
Наладили мы бизнес, короче. Особо борзых отправляли к безопаснику оформляться, остальных "оформляли" сами, налом. Через некоторое время и свою клиентуру набили - в начале недели стабильно в клюве приносили, да и за разовый проезд каждый день лавэ капало. Славное было времечко, сидишь с брелком, на кнопку давишь поднял-опустил шлагбаум, на тёток проходящих пялишься под музычку, а бабло само в карман ложится. Не учли только родственные связи - у мента сынуля из армии откинулся, а делать ничего не может, пенёк. Вот мент меня и убрал под предлогом сокращения, а Капец с Идиотом ушли следом. Ну да ладно, что-нибудь новое замутим - лохов на наш век хватит...
Капец и Шиза
Сидели мы, как обычно с моим другом Капом у Кастанеды, курили план, пили чаёк с грибочками и вели беседу.
- Чёта Шиза давно не приходит, - говорит Капец.
- А зачем она тебе, - удивляюсь я.
- Ушастого хочу увидеть, соскучился.
- Он же на Луне давно, ты что, укуриваешься в хламину, или грибы водкой запиваешь?
- Гы, - ржёт друг, - дней пять не поспи, и так придёт!
- Как это?
И Кап начал рассказывать:
- Началось это, когда мы с Идиотом базу на окраине охраняли. Работали по две недели и толком не высыпались - один чувак храпит, как бегемот, другой на смену собирается, третий приходит пожрать, в общем, полный дурдом. Заступаю как-то на смену на проходную, дерябнул кофейку, и курить на крыльцо вышел. Делаю три затяжки - как торкнет по мозгам, я аж на корты присел офигевший. В ушах заложило, в башке шумит. По инерции делаю ещё одну затяжку - вообще нахлобучило, как со стакана водки. Ну, думаю, не то что-то, валить надо отсюда, пока дежурный не припёрся. Говорю напарнику и валю на дальнюю вышку к Идиоту. И началось...Темно, идти далеко, а вокруг музыка звучит церковная, тени какие-то шарахаются и бабы в белом летают. В общем атас полный, еле до вышки доплёлся. Там, пока с Идиотом побазарили, как-то полегче стало. Тут и время отдыха как раз подошло.
Прихожу в казарму, раздеваюсь, ложусь на шконку, закрываю глаза, и понеслось! Не поверишь, настоящий ад! Какие-то непонятные создания пляшут, то ли мужики, то ли бабы, голые, рогатые, с хвостами - меня с анаши так не плющило! Вокруг плясали, но меня, правда не трогали. Открываю зенки - всё нормально - казарма, шконки, сосед спит. Закрываю - снова эта свистопляска. Самое страшное было, когда Сатана появился, даже описать не могу, какое чудище - рога по полметра, весь в чешуе...
- Ну, а ты то что?
- Что-что, провалялся до смены с открытыми зенками, бабе знакомой позвонил, чтоб колёс каких-нибудь привезла, не поверила, сука, - "ты бухой", - говорит. Хорошо хоть до конца вахты дня три оставалось и Идиот умудрился релашку стащить в санчасти. Так и проходил в полубреду, чуть не спалили. А как вышли за ворота, водки лупанул, и отпустило.
- Может, тебя белка с похмела посетила?
- Какая на фиг белка, месяц не пил до этого!
- Так зачем тебя опять это нужно, и причём здесь Ушастик?
- Ты дальше слушай, ещё прикольнее! Когда меня второй раз хлопнуло, тоже на работе, я был к этому уже готов и подумал - раз мозги у меня полностью не отключаются, может стоить попробовать управлять этой хренью? И тут началось самое замечательное. Я задержал мысли на тётке с работы, которая мне жутко нравилась, и получилось! Я творил, что хотел, сидел с ней в скверике, гулял по набережной, ужинал в ресторане. Вот только трахнуть не получалось почему-то. Потом я стал влезать в любимые фильмы, общаться с героями, так явно, что открыв глаза просто офигевал от реальной действительности. Потом стал песни петь, в мозгах, конечно. Слова с лёту лились, и если бы я мог записать их, мы бы сейчас с тобой не здесь, а в Монте- Карло парились. Но такая хрень, брат, стоит открыть глаза - всё моментально забывается.
- А Ушастик?
- Да ничего сложного, нужно лишь хорошо подумать о нём, вспомнить, и он приходил, мы гуляли с ним по нашим местам, говорили о чём-то, бухали даже, по моему.
- Слушай, может, вместе сходим? Я Юрца навещу.
Тут уж засмеялся мудрый Кастанеда:
- Вы собираетесь бродить друг у друга в подсознании? И вообще, поосторожнее с этим, когда-то можно и не вернуться.
С ним не поспоришь...
YOU IN THE ARMY NOW
Суровый выбор встал в 19** году перед нашей тогда ещё совсем не знаменитой троицей. Собственно, выбор был невелик - или зону идти топтать, или плац. Капец склонялся к первому варианту, я ко второму, а Идиот:
- Может, всё же на дурку закосим, чуваки?
Кап треснул ему по кумполу, и тот обиженно заткнулся. В итоге кинули монетку, и выпал нам жребий идти на защиту страны, которую вы сейчас и на картах не сыщете.
И понеслась вся эта тряхоблудия - комиссии, медосмотры...В итоге всех троих признали годными к строевой, даже Идиота, вот только раскидали нас. По времени я уходил первым, Капец через полмесяца, а Идиот вообще исчез куда-то, по-ходу, в дурку свалил всё таки.
И вот настал мой день отправки. Последняя палка, последняя рюмка, и стою я перед военкоматом, размышляя, сколько транквилизаторов закинуть. Вдруг слышу - Accept взревел из огромного "Шарпа" на подоконнике. "Неужели?!"
Подхожу ближе - Капец ухмыляется.
- Здарова, Братка!
- Ты как тут?
- Да я документы в военкомате увёл, - ржёт Капец, и сразу интересуется:
- Есть чё?
- Только колёса.
- Не ссы, пехота, прорвёмся, и тайком показывает два больших пятака гашиша (призывались мы с коноплянского края)
Тут загоняют нас во двор военкомата, отходим в сторонку тазепам делить, вдруг сзади хлопок по спине:
- А на меня зажилили?
О-па, Идиот нарисовался, он колёса за километр учует.
- Ты откуда здесь взялся, чудило?
- Спроси чёнить попроще, сам не знаю.
- Лан, здесь внатуре бардак, никто никого не знает, поедем вместе, как будто так и надо, - решает Капец.
Загнали нас по автобусам и повезли на пересылку в город S. Ох, и дорога была - кто пьёт, кто блюёт, кто смеётся, кто плачет. Мы обожранные колёсами глюки ловим. Остановили перессать на полпути, Идиот выскочил и орёт:
- Ура, пацаны, снег пошёл! (+25С)
Да и нас с Капом пуржило недуром, только виду не подавали.
Первым делом по-приезду мы побрили наголо свои черепа, изрисовали рокерской символикой бушлаты, в-общем, приняли достойный вид молодого бойца. Капец даже на лысине красную звезду намалевал стащенной где-то помадой. Вторым делом решили раскуриться, и вот тут облом - гаш на роту солдат, а папирос забыли прихватить.
- Идиот, чё у тя курить?
- "Данхилл", - мнётся тот.
- Давай выкладывай!
- Да я его на взятки берёг.
- Ну и курить тогда бамбук будешь, - злорадно изрекает Кап.
Идиот сдаётся и достаёт сигареты.
Быстренько мастырим гильзы из картонки, забиваем и идём в сортир. А там, внатуре, хоть топор вешай. Обычный солдатский сортир, разделённый посередине стенкой с очками с каждой стороны. Толпа укурков пасётся с одной стороны, старый прапор их выгоняет, а они перебегают на другую и спокойно добивают. Так и носится бедолага кругами по сортиру, от этого вида и без анаши от смеха обсеришься. Плюнули мы на этот дурдом, свалили в дальний угол и спокойно раскурились на травке под забором.
На следующий день была отправка. Мы с Идиотом попали в одну команду, а Капец - его как бы и в природе не существовало, все документы на руках, просто под шумок к нам пристроился. И покатили мы на поезде из города S в город N...
Славная была поездочка! Почти весь наш вагон был из Коноплянского края. Просто выходишь в тамбур, встаёшь в круг и тебе передают косяк - все люди братья, и так всю дорогу, шмаль не кончалась, бедная проводница не успевала сметать ковёр из бычков. Ехали с нами в плацкарте два москвича-ботана, так они сначала типа по-научному наблюдали: "Вот первая стадия, сейчас хохотать начнут, вот вторая - будут много кушать, потом болтать". Поржали мы с них немного, но в оконцовке и их накурили.
В N приехали никакие, и вот тут случилась беда - Пиза с Идиотом увозят в неизвестном направлении, а меня в ближайшую часть. Ну а дальше как обычно - баня, шмон (ладно меня научили стольник зажевать и во рту держать), выдали форму и всё это фуфло, которое пришивать надо, усадили ночью в казарме - подшивайтесь. Да какой на фиг из меня портной, когда гашиш вином запивали всю дорогу! До утра промучился, кое-как приляпал эту муть, вышел в коридор и повис на подоконнике.
Тут тип какой-то в погонах подходит:
- Призывник! Вы что, пьяны?
- Нет.
- Наркоман?
- Нет.
- Присядьте на корточки и встаньте!
- Да пошёл ты, козёл!
Он меня за грудки хватает и орёт:
- Ты как с офицером разговариваешь?!
Ну у меня как-то так случайно получилось ему лобешником в рожу заехать. Налетели быки какие-то, отпиннали с легонца.
- Кто это хоть был то, скажите?
- Замполит роты.
Вот так и началась моя доблестная служба в рядах СА. А с Братанами мы всё-таки, встретились, но это уже другая история...
YOU IN THE ARMY NOW-2
Всё таки судьба, а вернее, Капец свёл нас, троих расдолбаев - себя, Идиота и меня в одной воинской части. Как ему это удалось, одному Кастанеде известно, но командиры явно не подозревали, какую гремучую смесь они заполучили.
Служба наша в-общем неплохо проходила - дробь-16 в столовке мы не жрали, отсыпались в кочегарке, шлюхи местные исправно за забором тёрлись, за пивом бегали. Только вот муштра солдафонская достала, все эти "подъём-отбой", "становись", топтание плаца, чистка неcтрелявшего калаша и картошки в кухонных нарядах. В А. не пускали, да и закончилась там почти заварушка. Даже караул забанили навеки после того, как мы спёрли цинк патронов и расстреливали ворон на дальних складах. Собрались мы как-то раз в кочегарке, раскурились, чифирь заварили и стали военный совет держать, что дальше делать.
- Давайте замка отоварим и на дизель, уж там-то повеселей будет, - толкает мысль Идиот.
- Охренел, это не зона тебе, там ещё больше замучают, да ещё дослуживать вернёшься.
- Тогда вон в вышку на офицеров учиться набор идёт, а оттуда выгнать могут за аморалку, - не унимается наш умник.
- Ага, потом один чёрт дослуживать будешь остаток.
- Так, пацаны, хорош бакланить, есть идея, - важно изрекает Капец, затягиваясь косяком, там вроде старшина в город рабочую команду набирает.
- Ты что, ишачить собираешься? - удивляемся мы.
- Да на фига, там шара сплошная!
На том и порешили.
Пройдоха Капец быстро снюхался со старшиной и наладил рабочие отношения. Уходили с подъёма без всяких увольнительных, на свой страх и риск, который был сведён к нулю - почти до всех объектов можно было добраться через огромное городское кладбище, на котором смыться от патрулей - как два пальца обосцать, да их там и не было. Возвращались к вечерней поверке. На работах, ясен перец, филонили, да нас особо и не грузили. Дольче вита в армейском варианте, короче.
Но было одно особое условие - с пустыми руками не возвращаться. Хоть карман гвоздей, но принеси, иначе вылетишь и твоё место займёт другой. Что только не тащили! Гвозди пресловутые, фурнитуру мебельную, инструменты, лаки-краски. Один раз даже смесители для душа умудрились через проходную пронести, подвесив к ширинке (под шинелями не видно). Старшина нашу работу оценил по-достоинству, вызывает как-то и говорит:
- Ладно, парни, отдохните. Завтра пойдёте на оранжерею, у нас с ними договор, будете гвоздИки зарабатывать офицерским бабам к 8 марту. Но и там по-возможности хлебалами не щёлкайте!
И начался курорт. Делать там практически нечего было, так, грядочку выкопал, водички принёс и лежи-балдей, хоть в секу режься, хоть спи. Так беззаботно прошло дней десять, потом прапор опять загоношился, жлобяра чёртова:
- Что-то вы давненько не приносили ничего, хотя бы комнатные цветы в маленьких горшочках тиснули для казармы.
Собрались мы снова совет держать.
- А что тут думать, надо брать, и брать ночью, когда рабочих не будет, - изрекает Капец.
- Скачок?
- Ну а что делать, иначе место потеряем, да и риска там никакого, если и есть сторож, то дрыхнет - какой дурак оранжерею грабить будет?
- Логично.
- А я там пальму обалденную заприметил давно ещё, - вмешивается Идиот.
- Там же целая кадушка, как мы её попрём, дурень?
- Я сам лично вручу её товарищу прапорщику!
Поржали мы над ним и спать завалились.
И вот настал знаменательный день. Проваляли дурака, как обычно, до закрытия оранжереи, ну а дальше что? Надо где-то вечер выжидать, а как его на трезвую выжидать, - ни один солдат этому не обучен. Набрали полный вещмешок сухого вина, и тут ещё одна проблеммка нарисовалась - где его пить.
- Да пошли в любой подъезд, стакан попросим, и все дела - кто солдату откажет, - предлагает Пиз.
Тут заартачился Идиот, да так, что мы аж на жопы присели:
- Советскому солдату пить в подъезде впадло!
- А масло с колбасой в магазине воровать тебе не впадло было?
Но и это его не смутило, упёрся, как бык - не пойду в подъезд, и всё тут. Так и пришлось со ствола пить на какой-то могилке (-20С, ветер). Промёрзли, как суки, пока не стемнело.
Вот и вечер, наконец, нам уже по фиг всё от холода, быстрее бы в оранжерею влезть. Днём ещё заприметили, где это удобнее, и без палева сделать. Крадёмся по извилистому проходу между штабелями пустых ящиков, вдруг...
- Стоп, шепчет Капец, и мы явственно слышим за углом громкое сопение.
- Чёрт, это сторожа собака храпит, что делать?
- Мочить, - заявляет пьяный Идиот.
- Вот ты и мочи.
- А чё, запросто, - достаёт перочинный ножичек и на полусогнутых заворачивает за угол.
Мы с Капом волнительно выжидаем. Вдруг слышим:
- У ти мой масенький, холодно те наверно, а мы тя, завалить хотели.
Выходим, а там этот кадр больного щенка в свою шинель заворачивает.Дальше дело техники - стёкла снялись легко, и мы в раю. Идиот первым делом в бытовку полез кутёнка кормить, да и себя не обидел, благо в холодильнике было чем поживиться. Под это дело ещё по пузырю сожрали, и пошли цветы выбирать. Мы с Капом взяли по паре горшков покрасивее и полегче, а Идиот сразу в кадку с пальмой вцепился. Ну-ну, думаем, посмотрим, что дальше будет. Выбрались без шухера, перешли дорогу на кладбище и канаем по лунной аллее. Мы с Капом покуриваем, вино прихлёбываем, анекдоты травим, а жадный Идиот в нескольких метрах позади со своей пальмой корячится, но помощи не просит. Сжалились мы над ним, друг всё таки:
- Давай уж, ладно, донесём по-очереди, отдавать сам будешь.
- Не обманете?
- Да пошёл ты!
Так дружно, по-очереди, дотащили это грёбаное чудо природы, проклиная причуды Идиота. Заныкали остатки вина под снег, и вваливаемся в казарму, а там вся рота построена, нас ждёт - вечерняя поверка давно прошла. НУ так, мы с трофеями, герои, прапор обалдел, только вот шнырёк-сержантик подбежал, носом своим легавым поводил и старшине шепчет:
- Товарищ прапорщик, так они же пьяные.
- Та-ак...этим троим спать срочно и ночью их не тревожить, я им утром наказание придумаю!
Пришли мы утром за наказанием, а прапор сам с похмелья.
- Таарщ прапрщик, - заговорщицки шепчет Кап - у нас там бутылка осталась.
- Бегом, что сразу не принёс?!
- А наказание как же?
- Какое на хрен наказание, валите на работу с глаз долой!
Солнышко светит, снежок искрится, и мы по кладбищу идём, допивая вчерашний сухарь и напевая: "Красная Армия всех сильней!" |
