О Семье и Любви

Как я писал в начале, я скорее теоретик, но уже приходится быть практиком. Дело в том,
что на днях было ровно 2 месяца, как начались отношения в личной переписке с моей Возлюбленной.
Но я тогда реально протупил, за что сейчас плачу свою цену.
Ибо моя Дама была реально настроена на развитие отношений.
Там было всё: и забота, и веселье, и грусть... А мне просто было с ней хорошо...
Я понимал, что меня к ней тянет, но я не придавал этому серьезного значения.
Увы, как большинство всех мужчин, я человек-цель, в то время как для женщин приоритет отношения.
Понятно, что бывают исключения (мужчины-отношения и женщины-цели), но это именно исключения,
которые страдают от своей исключительности.

В данном случае как человек-цель я поздно увидел, что моя Возлюбленная и есть мой "вариант А".
От которого, теоретически, я могу отказаться в любой момент и тогда будут варианты Б, В...
Поскольку я поздно это увидел, то теперь наши отношения идут не по варианту А, а по Б, если не В и дальше...
Но лучше вариант Д с вариантом А, чем вариант А с вариантом Б

Сразу должен предупредить женатых о соблазне думать, что вариант А не рядом в постели
(при условии, что в постели жена, а не кто-то другой). Думать об этом нужно было раньше.
Даже если женились на обмане (специально забеременела или обманула, что беременна).
Делая зло другому наивно думать, что потом пожнешь добро.

Понятно, что если развод произошел и примирение невозможно, тогда есть смысл поискать свой А,
и может он действительно есть: той/та, кто будет больше ценить отношениями.
Ибо идеальных людей нет. Есть такой анекдот-притча по человека, который
искал идеальную женщину, но когда нашел, то оказалось, что она ищет идеального мужчину.
У каждого из нас есть свои недостатки. Кое-что можно исправить, но с чем-то придется жить всю жизнь.
Со своими же недостатками мы как-то всю жизнь живем...

Понятно, что есть такая вещь, как несовместимость, но это видно на ранней стадии отношений.

Я знаю одну печальную историю, ибо сам был влюблен в эту девушку.
Меня она отшила, но призналась, что если раньше обращала внимание на мужчин,
которые ей нравились, то теперь обращает внимание на мужчин, которым нравится она.
Вышло замуж. Но что-то там пошло не так (ошиблась в расчетах). Ибо как-то раз,
когда я с другими парнями был у них в гостях, она пожаловалась, что её муж любит интернет больше, чем её.
Ибо по её словам он укладывает её в постель, дает мишку, а сам за комп...

Сейчас я понимаю, что мне нужно было вызвать мужа в коридор, взять его там за шкирку
(хотя он был крупнее меня) и по мужски спросить: козлик, ты что творишь?!
Но поскольку друзья знали, что я был перед этим в неё влюблён, это выглядело не этично.

Закончилось это все тем, что они разошлись по её инициативе, ибо (как мне удалось узнать)
на момент расставания у неё уже был "запасной аэродром".
Как ни крути, после этой истории с мишкой и интернетом я знал, что виноват он.

С другой стороны, я осознал, как мне повезло, ибо на его месте мог оказаться я,
ибо ко мне могли быть претензии другого рода (раз она отвергла меня перед этим).

Любовь может длиться всю жизнь, но только если вы сможете раз за разом забывать о своих представлениях о том, каким должен быть ваш партнер, как он должен себя вести, и научитесь лучше понимать и принимать его. Когда вы примете как факт то, что мы выходцы с разных планет, это поможет вам общаться, не пытаясь исправлять друг друга. Это новое понимание помогает осознать, почему наш партнер думает и чувствует иначе, чем мы.

Однако во взаимоотношениях происходит и такое, что принять нельзя. Некоторые вещи все же необходимо изменить, чтобы любовь не увядала. Прощать — не значит принимать плохое обращение и мириться с ним. Даже в любви мы должны установить границы.

Некоторые поступки — насилие, пагубные привычки, ложь, неверность — явно неприемлемы. Мы должны сказать: «Я не могу этого принять, и мне необходимо, чтобы ты признал свои ошибки и пообещал никогда этого впредь не делать. Но прежде чем я смогу снова доверять твоему слову, тебе самому или же нам вместе следует обратиться за помощью к специалисту». Если ваш партнер или партнерша не хотят признавать своих ошибок или обратиться за профессиональной помощью, то в большинстве случаев вы должны позволить любимому человеку самому нести ответственность за исправление ошибок и временно с ним расстаться.

Сказать «нет» невыносимому поведению — значит дать почувствовать, что вы на самом деле имеете в виду именно это. Позволять человеку постоянно обижать вас вовсе не значит любить его. Иногда самой большой проблемой в отношениях становится возведение этой границы, но с любовью и прощением.

Ошибки совершают все. Прощать их — значит любить. Прощение укрепляет нашу любовь. Без умения прощать мы не можем совершенствоваться в любви. В каком-то смысле это тренирует нашу любовь и делает ее сильнее. Нам может быть куда больнее оттого, что мы не простили, чем от первоначальной ошибки, допущенной виновником. Когда мы не прощаем, то цепляемся за нашу боль и не даем партнеру возможности измениться.

Такое же значение для обретения способности прощать имеет и готовность извиняться. Прощать и принимать на себя ответственность за исправление поведения — это две стороны любви. И там и здесь требуется время. Как только в отношениях происходит кризис, всегда работают две противоположности. Тому, кто совершил ошибку, необходимо поразмыслить об этом, а второму партнеру — подумать о прощении. Раны заживают быстрее, если обе стороны принимают участие в процессе лечения.

Тяжело простить, если партнер не попросил прощения и не старается исправить ошибку. И с другой стороны, трудно извиниться и исправиться, если партнер не прощает. Нереально полагать, что ваш партнер никогда не совершит ошибок, и также нет оснований думать, будто все легко простить. Это не так. Иногда для того, чтобы простить, требуются месяцы, даже годы.

Любить — значит осознанно стараться служить близкому человеку в соответствии с его потребностями и с готовностью принимать поддержку, когда вам это нужно. Простить — это признать, что вы все еще готовы принять в том или ином виде поддержку партнера, если таким образом удовлетворяются ваши потребности. Когда мы открыты для помощи партнера, а таковой не получаем, то начинаем закрываться. Мы можем желать, партнеру добра, но теперь потребуется больше времени, чтобы снова быть в состоянии принять его поддержку.

Простить — значит признать, что вы все еще готовы принять помощь и сохранили добрую волю.

Попросить прощения — значит сказать, что вы понимаете реакцию вашего партнера, считаетесь с ней и признаете, что совершили ошибку, которую вы намереваетесь исправить. Извиняясь, вы принимаете на себя ответственность за ошибку и обязательство как-то ее исправить.

Извинение означает признание вашей безусловной ответственности за совершенную ошибку и обязательство каким-то образом ее исправить.

Исправляя ваше поведение, вы оттачиваете свою способность дарить и принимать любовь. Прощая ошибку, вы также создаете условия для того, чтобы открыться и снова давать и получать любовь. Таким образом, прощение и ответственность идут рука об руку.