Классический форум-трекер
canvas not supported
Нас вместе: 4 232 054

Анекдоты, прикольные истории. Сюда...


Страницы:   1, 2, 3 ... 98, 99, 100  След. 
 
RSS
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Торрент-трекер NNM-Club -> Поговорим -> Юмор
Автор Сообщение
AndreyKA ®
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 94
Ratio: 1.854
100%
Откуда: Astana
kazakhstan.gif
Ну что начнем-с тему анекдотов?!?!?!
Поехали!!!!

---------------
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
----------------------------------
//взято с forum.webcom.kz

_________________
2+2=5
AndreyKA ®
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 94
Ratio: 1.854
100%
Откуда: Astana
kazakhstan.gif
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р.05к., а сегодня вот 15р.07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...!
- Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, кент сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит:"Подожди, я за минералкой сбегаю,поболтаем и поедем"- и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела
свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаить, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу нафиг, сами доедем...", садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала...
----------------------------------
//взято с forum.webcom.kz

_________________
2+2=5
D-a-n-i-e-L
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 79
Ratio: 30.171
Поблагодарили: 834
2.6%
Компьютеры:

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

- Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
- Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена".

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?

_________________
FAQ: по трекеру, по форуму.
D-a-n-i-e-L
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 79
Ratio: 30.171
Поблагодарили: 834
2.6%
- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый
спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала
мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

_________________
FAQ: по трекеру, по форуму.
AndreyKA ®
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 94
Ratio: 1.854
100%
Откуда: Astana
kazakhstan.gif
Вышел погулять на улицу с двумя детьми. Зашли в магазин, купил продуктов, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, и начинают сквозь решётку кидать туда снежки.
А мне то уже стоять по морозу надоело. Ну и начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и всех заберёт. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают кидать, я описываю им какой из себя Чёрный Кочегар, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не писец. Но дети продвинутые, [ничего] не верят, не боятся, и домой не собираются. В конце концов надоело! Подхожу к ним, отнимаю снежки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из подвала раздается убитый голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и съем всех на х*й!!!!!!"
Даже я чуть не обосрался, не говоря уже о детях!
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались...

_________________
2+2=5
gore
Гость
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
AndreyKA ®
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 94
Ratio: 1.854
100%
Откуда: Astana
kazakhstan.gif
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

_________________
2+2=5
TRINITY
Гость
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян [однако]-[однако].

Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
LiR
Стаж: 17 лет 5 мес.
Сообщений: 63
Ratio: 5.515
Поблагодарили: 395
1.51%
Откуда: Piter
russia.gif
Как-то в летний период времени я и моя маленькая сестра сели обедать. На первое был суп с галушками. Я ради смеха говорю:
- Не ешь галушки они живые.
- Но ты же их ешь?! Отвечает мне сестра.
- Только мой желудок может их переварить, вот по этому и ем, а тебе не нужно, т.к. они из твоего живота будут пытаться вылезти!
Прошло время я по делам уехал в другой город. Звонит мобильник, беру трубку, а от туда неукротимый смех моей мамы. Я слышу, как моя мама пытается, что-то сказать но её смех мешает ей это сделать, пытаюсь понять в чем же дело и тут одно внятно произнесенное слово "ГАЛУШКИ" и на меня накатывает волна дикого смеха. Всё окружение смотрело на меня, как на полоумного. Так мы просмеялись около 10 минут не говоря ни слова, просто дикий смех до слез.

_________________
Слишком большая подпись. Ата-та-та. (с) MHz
Bull-DoG
ph34r t3h kut3 0nes
Стаж: 17 лет 7 мес.
Сообщений: 2170
Ratio: 7073.024
Поблагодарили: 3716
100%
roody.gif
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делатъ?
- Что выбратъ? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудъ лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит братъ?
- В Домодедово нарки сперли панелъку от автопилота
- Прокататъ литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенъя. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купитъ?
- Ликвидностъ праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крылъях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реалъно помогает или нет?
- Ктонитъ уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловатъся?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететъ своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу литъ в гидравлику Боинга?
- Как часто менятъ топливные филътра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убратъ?
- ребята, кто будет лететъ до Владивостока, захватите и меня (Подолъск)
- помогите снятъ топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонятъ - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделатъ скол?
- срочно, пишу с Palm'а: шасси не выходит!!!

_________________
Had to be me. Someone else might have gotten it wrong.
AndreyKA ®
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 94
Ratio: 1.854
100%
Откуда: Astana
kazakhstan.gif
LiR писал(а):

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Это ваще рулез!!! Я ржал долго!)))) Респект.

_________________
2+2=5
LiR
Стаж: 17 лет 5 мес.
Сообщений: 63
Ratio: 5.515
Поблагодарили: 395
1.51%
Откуда: Piter
russia.gif
AndreyKA писал(а):
LiR писал(а):

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Это ваще рулез!!! Я ржал долго!)))) Респект.


Спасибо.

Что бы добить :-)

Пришел чувак в гости к другу видит кот, здоровый такой, и спрашивает:
- Как кота зовут?
- Zyxel
- А почему зухель?
Друг берет веник и тыкает в кота со словами:
- Зухель, коннект!
Кот:
- Шшшш....шшШ...ШшШШШш

_________________
Слишком большая подпись. Ата-та-та. (с) MHz
AndreyKA ®
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 94
Ratio: 1.854
100%
Откуда: Astana
kazakhstan.gif
)))

_________________
2+2=5
AndreyKA ®
Стаж: 17 лет 6 мес.
Сообщений: 94
Ratio: 1.854
100%
Откуда: Astana
kazakhstan.gif
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- [редиска], что ли?
-------------------------------------------------------
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

_________________
2+2=5
LiR
Стаж: 17 лет 5 мес.
Сообщений: 63
Ratio: 5.515
Поблагодарили: 395
1.51%
Откуда: Piter
russia.gif
AndreyKA писал(а):
Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- [редиска], что ли?


Прикольно :-)

_________________
Слишком большая подпись. Ата-та-та. (с) MHz
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Торрент-трекер NNM-Club -> Поговорим -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страницы:   1, 2, 3 ... 98, 99, 100  След.
Страница 1 из 100