Приветствую всех решившиеся прочесть. Я собственно уже давно выкладываю своё на ресурсе proza.ru как Александр Альбов и вот решил выложить что-нибудь весёлое и здесь. Надеюсь вас порадует. Произведение специально переписано и дополнено для NNM-Club.
Приятного чтения.
Гомодрилл. Одинокая дрель
Пролог.
«Горе от ума» или от желаемого и несбыточного один шаг до криминала.
В Тридевятом царстве, Тридесятом государстве, то есть волшебной местности проходившей в различных летописях, то под номером 27(тридевятое), то 30(тридесятое) было очень развито мастеровое дело. На полке старого и мудрого мастера Корнелиуса лежала уникальная Дрель, да, да Дрель с большой буквы! Мастер изготовил её из кусочков волшебного меча, которые он извлёк из раны знакомого Дракона Зеленушки. Тот ловил рыбу, когда на него наткнулся рыцарь, жаждущий подвигов и ненавидящий рептилий. Ещё на дрель пошли молочные зубы самого Зеленушки, а так же Чёрный Бриллиант Запада (Вредный разрушительный артефакт, выковырянный эльфами из табакерки Саурона, заказчику мастер сказал, что он разлетелся в пыль при попытке переогранки в символ счастья и свободы.) и много других необычных изделий и материалов.
Дрель получилась очень умной и как следствие одинокой. Друг мастера Корнелиуса, английский мастер Буль назвал её Гомодрилл – Одинокая Дрель. Занят Гомодрилл был мало, не потому что ленился, а потому что работу делал споро и быстро. И много скучал. Потом умер старый Мастер Корнелиус. Гомодрилл согласно завещанию мастера получил вольную и стал первой Дрелью – гражданином государства №30/27.
Друзей у него не было, кроме дракона Зеленушки и парочки астральных сущностей, в данном повествовании фигурирующих только между строк, и он много думал. Чтобы как то развеяться он читал импортного писателя Достоевского и другие образчики творчества душевнобольных. Смешило, но не долго, сложно постоянно смеяться над идиотами, полностью погрязшими в самокопании и бесконечном пережёвывании какого-то события. Тогда Гомодрилл решил стать как люди. Он развил бурную деятельность, изучая доступную литературу, и понял что там огромные пробелы, необходимо личное изучение человеческого мозга. Гомодрилл решил взять за образец самые беспечные и неунывающие мозги государства мозги Принца Ухтыбрякера. Тот в свои двадцать три года успел раз двести не погибнуть по дурости, раз сто по беспечности и два раза выжить совершенно случайно.
Гомодрилл решил, как то получить мозг Ухтыбрякера для изучения. Вопрос как? Несмотря на полную безголовость, просто так ковыряться у себя в мозгах он вряд ли позволит. Тогда Гомодрилл составил многоходовой план заманивания Ухтыбрякера в логическую ловушку обстоятельств.
Глава первая.
Трудности принцесс. Где был Гринпис? Месть должна быть выдержанной.Начал Гомодрилл с привлечения к этому дракона Зеленушки. План состоял вот в чём.
Зеленушка крадёт принцессу Авосьпрокатину из династии Пофигеев во время очередного полёта из окна на клумбу. Прячет её в Башне из слоновой кости (Она же памятник забредшим не туда слоникам), потом Гомодрилл поясняет Ухтыбрякеру, где искать принцессу, тот естественно рванёт на поиски (Им родители обещали в случае брака огромную финансовую поддержку), там его Зеленушка берёт в оборот, говоря, что принцессу он получит только после трепанации.
Беспечный принц, не знающий что такое трепанация, подписывает все бумаги. Гомодрилл заранее выяснил, что принц считает, что трепанация это длительная беседа с разгадыванием загадок. При дворе трепанацией его папа называл свои беседы с советниками. После Гомодрилл делает вскрытие черепной коробки, изучает всё, получает знания для очеловечивания, заливает вскрытого принца последовательно мёртвой и живой водой, отдаёт ему принцессу и ВСЁ!
Ясный и простой план. Зеленушка с этого имел массу морального удовлетворения в виде возможности позадалбывать Авосьпрокатину, к которой у него были давние претензии. Та, когда то пыталась, маленького Зеленушку, использовать в качестве зонтика, растянув его на палочках. Зеленушку она подловила, когда тот спал, объевшись мышью, он тогда совсем маленький был. Как зонтик Зеленушка он был не очень, это Авосьпрокатина поняла, когда из Зеленушки начали выходить не переварившиеся остатки еды прямо на голову во время прогулки.
Зеленушку она отпустила, со стены замка, не отвязывая от остальной конструкции.
Дракончик это не забыл и возможности отомстить обрадовался. Он начал готовить перышки и тазик. Это для его любимой шутки. Человек спит, ты ему щекочешь нос и быстро накрываешь голову, медным звонким тазом. Ты тянешься к носу и БААААХ по тазу. Можно было при этом к руке прикрепить что то тяжёлое и твёрдое, для грохота погромче, а тогда можно и таз не класть, но это уже криминал получается.
Гомодрилл решил, что у него всё есть кроме живой и мёртвой воды. Добычей этих ингредиентов он и занялся.
Мёртвоживой источник находился неподалёку в царстве 21/18, то есть триседьмое царство, двудевятое государство. Мёртвая и живая вода из источника била попеременно, переходя одна в другую через пиво в виде промежуточного продукта. С точки зрения мироздания это было очень подло по отношению к местным мужикам, а тем более их жёнам. Упьётся такой любитель пива смесью всех трёх ингредиентов и припрётся домой не живой не мёртвый. И убить не получается (некоторые в сердцах пробовали, несколько раз подряд с жуткой изобретательностью), и работать не способен. У Гомодрилла был индикатор вида жидкости, секретный, поэтому и вам не расскажу. Воду он добыл, обе разновидности, бутылки пометил.
Глава 2.
«Вы в ответе за тех, кого приручили» Глист Солитёр.
И вот наступает обеденное время, принцесса сидит как всегда на подоконнике и пьёт компот из носика золотого чайника. Бицепсы у принцессы так и рвут платье, чайник то тяжёлый, тяжелы и кольца и серьги (мочки ушей почти до плеч) тяжела ноша принцесья, пирсинг драгоценный, всё золото на себе таскаешь на случай дворцового переворота. И конь-горбун (это не верблюд, а грузовая разновидность Конька-Горбунка) стоит, всегда накормлен, напоен, недавно почёсан и свежеподкован, маршрут про себя, в уме повторяет, основной и запасные. (Авосьпрокатина конечно думает, что в её случае оно всё авось прокатит, но бабка её, Дофигадума из династии Паранойской заставляет каждое утро это всё золото пересчитывать и для верности клеем заново закрепляет). И вот как всегда бывает к обеду, принцесса упала, с ней это происходит регулярно, она падает с кровати пытаясь поймать ускользающий сон, она падает в ванной пытаясь поймать своё отражение в зеркале, она …
В этот раз она уронила чайник в окно и прежде чем успела подумать, прыгнула его ловить. Её мыслью-мотивировкой было: «Мы в ответе за тех, кого приручили» А чайник был ручной, даже с ручкой специальной, явно для руки (Авосьпрокатина пыталась его ногой подымать, неудобно)
Принцесса всегда считала необходимым мотивировать свои действия, считая действия без мотивации идиотизмом, а действия с идиотской мотивацией просто небольшой глупостью.
Она уже пролетала мимо четырнадцатого этажа замка к двенадцатому. Тринадцатого этажа в замке не было совсем. И вовсе не из-за суеверий, раньше там был филиал королевской сокровищницы и её вместе с этажом украл среднеазиатский криминальный гастролёр Ходжа Насреддин.
Летела себе принцесса и ожидала обязательного чудесного спасения, потому, что, как известно Бог дураков любит (в королевствах и царствах предпочитали употреблять термин альтернативно мыслящие граждане), как оказалась на чём то сухом, прохладном и поднимающемся вверх. Это был Зеленушка. Чтобы его не узнали он замаскировался, надел штаны с лямками, прицепил красный нос, дурацкую прическу и пропеллер на спину с кнопкой на пузе. Внешний вид он скопировал с демона из детской книжки. Особенно Зеленушку поразил пропеллер, ось которого, по здравому размышлению дракончика, знавшего основы сопротивления материалов, должна была уходить вовнутрь организма демона. Принцесса грохнулась промежностью в опасной близости от конусообразного навершия пропеллера сделанного из мятых рыцарских доспехов, как и весь пропеллер.
Авосьпрокатина заорала: «И-е-х-х-ха!!!» И врезала Зеленушке пятками под рёбра. Зеленушка, предварительно опросивший в замке коней, собак, коз и коров, всех на ком можно кататься, знал об этой дурацкой, с точки зрения ездовых животных, привычке и принял меры заранее.
В месте удара пятками был поверх специального пластыря нанесён слой вязкого битума. Пятки Авосьпрокатины приклеились, принцесса зафиксировалась и только визжала без всякой возможности спрыгнуть. Зеленушка быстро скрылся с поля зрения замковых колдунов, он заранее намазался астральными фекалиями отбивающим нюх, аппетит и хорошее настроение у всех наделённых магической силой. Принцессу он быстро донёс до хорошо оборудованной, просторной пещеры, где их уже ждал Гомодрилл, замаскированный под механизированный циркуль немецкого производства. Чтобы его потом не узнали. Слабо повизгивающая, на одной силе воли, принцесса была отлеплена от битумной ловушки и передана в руки Игорю.
Глава 3.
Надо меньше пить? Игорь – Пострадамус.
Игорь был существом пола промежуточного между мужским и неопределённым, ранее он работал у доктора Виктора Франкенштейна на должности «Наиглавнейшего и Единственного Помогальника» потом у них возникли разногласия на почве употребления спиртных напитков. Виктор Франкенштейн считал что алкоголизм, как и всё в этом мире – Воля Божья и есть Добро, Игорь утверждал, что алкоголизм – Необходимое Зло.
Несмотря на такое противоречие взглядов, они быстро в три горла пропили замок Виктора. Третьим в необычной для любого нежителя Трансильвании, был Искусственный Человек собранный как паззл из кусков местных алкоголиков, которых разорвало на части при взрыве самогонного аппарата. Его так и называли Алкопаззл. Пропив замок, они пошли дебоширить в деревенскую пивную, это было очень шумно и утомительно для окружающих, к тому же пили они сами и никого не угощали. Народ некоторое время следил, как районные запасы алкоголя подходят к концу, проходя через горизонт событий глоток троицы. Потом народ восстал и спалил Виктора и Искусственного человека в экспериментальной высокоскоростной турбовентиляторной мельнице имени Дедала и Икара. Виктор похоже погиб, Искусственный человек точно нет, и был найден Ван-Хельсингом, но это уже другая история. Игорь был самый умный и пока все гонялись за бароном Виктором и Алкопаззлом прикончил всё в пивной и не жив, не мертв, упал в местную реку.
Его долго мотало по течению, занесло в Аид прямо в амнезическую реку Лето. Перевозчик Харон брезгливо, с помощью весла вытолкал его обратно в мир живых. Местами склеротичный и амнезичный Игорь был подобран Гомодриллом, когда читал Рубаи Омара Хайяма проезжающим инквизиторам. Те уже начали подбирать дрова для подогрева вдохновения талантливого чтеца, но Гомодрилл сумел их отвлечь от Игоря, он вывел на инквизиторов пьяных местных девок, те с недвусмысленными намерениями рванули к мужикам, инквизиторы смекнули, что им сейчас явно не рясы постирать предложат и сделали вид, что дрова собирают для шашлыка. Игоря Гомодрилл приспособил в привычном для него качестве лаборанта, вычислителя, переносчика тяжестей и предсказателя.
Последнее у него особенно здорово получалось, Игорь выкатывал глаза, топорщил горб и голосом, напоминающим завывания ветра в унитазе стоящем на вершине Альп вещал: «Вы слышите меня Бандерлоги?» В этот момент крестьяне обычно замирали, пытаясь понять, слышат ли их всех непонятные Бандерлоги. Игорь не видя реакции продолжал: «Это я Гудвин великий и ужасный!» Тут крестьяне обычно начинали кланяться и говорить «Здрассссьть вам». Игорь немного успокаивался и дальше на чистой латыни рассказывал какую-нибудь классическую историю, и несколько эпиграмм Катулла. Тут мнения крестьян разделялись, одни чесали затылок, другие крутили пальцем у виска. Но и те и те поражались неординарности Игоря. Потом его кормили, считая, что это проще, чем прибить непонятного персонажа.
Сам Игорь считал себя духовным наследником средневекового прорицателя Пострадамуса. Тот всё время что то людям под руку прорицал, например, мог заорать плотнику под руку, что тот сейчас себе молотком по пальцу попадёт. Обычно так и получалось,. Попавшие под прорицание огорчались и начинали прорицателя бить. Тот очень страдал, поэтому и звался Пострадамус.
Глава 4.
Инкерманские пещеры.
Игорь взял на руки уставшую визжать Авосьпрокатину, и понёс в гостевое ответвление пещеры. Пещеры Гомодрилл соорудил на месте Инкерманских каменоломен. Там был совмещённый санузел, совмещался он с установкой гидромассажа и обсерваторией. То есть сидя на унитазе, кстати, найденном Зеленушкой в Альпах, можно было наблюдать звёздное небо и наслаждаться тугими струями воды гидромассажа.
Этот суперкомбинированный санузел Гомодрилл придумал, стараясь подражать неординарным людям.
Ещё в гостевом отделении были книжные полки на которых стояла «Книга Судеб» в разных изданиях, устав РКП(б) – Рыцарско-Крестоносского Подразделения (безбашенного), История СССР (Северного Союза Спившихся Рыцарей) в пятнадцати с половиной томах, курс дрессировки РСФСР (Розыскные и Служебные Филины Срочного Реагирования), хроники КГБ (Конфликт Горностаев и Барсуков) и устав Контролёра Пользования Совмещённым Санузлом в трёх томах.
Авосьпрокатину Игорь стразу забросил в ванную и начал отделять её от битума, который был ему нужен для опытов. Принцесса вяло попыталась изобразить побег, но быстро передумала. Зачем бежать, если вокруг было столько интересного, что явно намечались весёлые приключения. Игорь увидевший что-то в глазах принцессы этакое тут же сунул ей леденец со сложной смесью эйфориков, галлюцигенов и снотворного. Принцесса, начавшая машинально с чмоканьем сосать леденец и не заметила, как уснула, галлюцинации были настолько реальные, что казалось, она и не засыпала.
Ей сонно галлюцинировалось что внезапно в пещеру заскочила огромная жаба в короне и поцеловала Игоря. Тот оказался заколдованным жабьим принцем, которого добрая, но психически неуравновешенная фея зафеячила в человека. Игорь стал прекрасным жабом и они тут же начали квакать в два горла тирольские йодли. Сама Авосьпрокатина превратилась в ОГРОМНУЮ клизму наполненную водой из реки Лето, она летала как призрак на крыльях ночи и впрыскивала воду забвения в мозг (через ухо) спящих, тех, кого мучили страшные воспоминания, даря им спасительное забвение. Потом пришла толпа весёлых мохнатых фёрлингов и она стала играть с ними в «угадай мелодию» которые наигрывал на трубе Архангел Гавриил. Потом Тёмный Трубач сыграл что то не то и на горизонте возникла стена из дождя и молний перед которой метались китайские драконы с воплями: «А мы-то тут при чём?» На вопли пришла Си-Ван-Му Владычица Запада из Китая и свернула мир в трубочку, строго по оси которой, драконы улетели, по очереди крича хриплыми суровыми голосами: «Айл би бэк.» Дальше началось, что-то странное которое Авосьпрокатина не запомнила.
Глава 5.
Последняя зато Бо-о-о-ольшая!
Красота требует жертв! А безобразие? Жанна Дурк в эпизодах.
Игорь, в это время, переодел отмытую Авосьпрокатину в маскировочную одежду, уложил на огромную кровать, и занялся наведением антуража. Маскировочная одежда маскировала хорошее состояние принцессы, выдавая его за плохое. Хитро сшитая для полных дам одежда, с наложенными заклинаниями, скрывающими полноту и избыточно цветущий вид этих дам и придающая им вид модный, тощий и чахоточный, была модернизирована Игорем и Гомодриллом. Заклинания были усилены. Если такую одежду одевали на среднестатистическую баронессу, то её 120 килограмм и розово-цветущий вид превращались в щадящие 90 и вид становился бледновато-томный. После обработки заклинаний допингами и извращаторами они пошли вразнос, когда всё это одели на жилистую и спортивную Авосьпрокатину то внешний вид стал таков как будто её украли любители непрерывных лечебных голоданий ещё в младенчестве и вырастили строго на одуванчиковой диете. Причём не в санатории, а в сырых пещерах изобилующих комарами, проповедниками и как минимум одним пещерным медведем, который регулярно отнимал у неё еду.
Поясняю: Худоба принцессы ушла в запределье, вполне привлекательная грудь превратилась в непонятный кожистый вырост под едко фиолетовым платьем, щёки ввалились до затылка, крепкие зубы которыми она в два счёта перегрызала шнуры поддерживающие люстры, стали жёлтыми и растущими вкривь и вкось, и так не очень розовые скулы – землисто зелёными, попа – пропала, напрочь превратившись просто в тазобедренный сустав интересный лишь анатомам, блестящие странным блеском глаза стали тусклыми, волосы редкими и клочковатыми. Игорь, когда увидел результат, первым делом попробовал пульс на землистом и морщинистом горле принцессы. Пальцы наткнулись на упругую девичью шею. Изменения были только видимостью. Но видимость была такая, что план пришлось менять. Раньше Гомодрилл хотел предъявить мнимо-голодающую Авосьпрокатину Ухтыбрякеру, тот сжалился бы и подписал разрешение на трепанацию.
(Возникает вопрос: А зачем Гомодриллу это разрешение вообще? Нельзя что ли заманить безалаберного принца в пещеру и вскрыть для опытов? Проблема была в очень сильной и ревностно хранящей монополию Гильдии Врачевателей и Естествоиспытателей, если они узнали бы о вскрытии с научными целями без их ведома, то Гомодрилл был бы автоматически дезинтегрирован их Исполнителями Приговора. А просить разрешения, и вообще попадаться им на глаза и ум Гомодрилл не хотел, он сам был неплохим объектом для изучения. Подпись Принца на бумагах, где он соглашался с трепанацией, автоматически отвращала поисковые заклинания Гильдии.)
Но нынешний вид принцессы, попадись она на глаза кому угодно, говорил не о временном плохом питании, а о длительном содержании в одиночной герметичной камере на полном самообеспечении и регулярных магических наказаниях. Иначе, почему зубы стали кривыми, и общие пропорции изменились в сторону предков человека? Даже у Ухтыбрякера могли возникнуть вопросы и праведное негодование. Гомодрилл с Зеленушкой позванные Игорем озадаченно рассматривали спящую Авосьпрокатину периодически трогали, чтобы проверить, что виденное отличается от реальности. Зеленушка спросил:
- А нельзя это платье как то по-другому настроить? Не так радикально чтоб её изменяло?
- Пробовали, - вздохнул Гомодрилл, - базовые настройки платья были очень слабы. Мы применили усилистеры и допингаторы. Дресс-магия пошла вразнос. Мы его на подруге Игоря испытывали, приблудной француженке Жанне Дурк, та пополнее Авосьпрокатины, но ненамного. Так там было два режима, или худорбина эктремальная, не такая, правда страшная, похоже заклинания усиливаются, или супер дама сексопатологическая.
- Это как?- спросил Игорь, во время этих пробных экспериментов бывший в лаборатории где промывал себе сосуды спиртом, и модернизированной Жанны Дурк не видевший.
- Это когда талию можно одной рукой охватить, - прокомментировал Гомодрилл, - твоей рукой. Ягодицы как два арбуза и грудь двенадцатого размера. Если Ухтыбрякеру такое показать, то он рехнётся и прямо тут на ней и женится, вплоть до полного изнеможения. И феромоны в воздух фонтаном бьют. Поэтому альтернативный режим не подходит.
- Что делать? – спросил Зеленушка разглядывая Авосьпрокатину как заспиртованный препарат в кунсткамере.
Игорь подумал и предложил:
- Давайте её накрасим и прихорошим поверх иллюзии, получится компромисс.
Так и сделали. Красил Игорь, помогал Зеленушка. Гомодрилл в это время занялся отправкой письма принцу, он выстрелил почтовым голубем из паровой катапульты сверхвысокого давления, в направлении места дислокации Ухтыбрякера.
Принц Ухтыбрякер в замке друга своего отца барона Бульканто играл с его сыном Влоббейером в интересную игру – подставного дурака. Посреди двора ставился столб, толстый, в обхват долгорукого человека, игроки располагались по разные стороны от столба в полосе между двумя нарисованными окружностями и бросали друг в друга твёрдыми деревянными мячами. Специальные слуги, одетые в броню как страдающие агарофобией броненосцы возвращали в круг мячи, упавшие вне его. Цель была поразить мячом противника. Жизненно важные для аристократов органы - половые, были надёжно защищены треугольниками брони, остальное важным не считалось. Надо было и из-за столба для броска выглядывать и не подставляться под мячи. Кто больше подставился, тот подставной дурак.
Почтовый голубь в бетонобойном чехле запущенный Гомодриллом быстро преодолел почти всё расстояние, до этого замка перейдя на дозвуковую скорость сантиметрах в пяти от стены. Пятнадцатисантиметровая сталь защитной капсулы позволила голубю пробить отверстие в стене замка, а скорость была такова, что вышеупомянутое входное отверстие было очень аккуратным, но с внутренней стороны стены вылетело конусом крошево камня и извести, превратив в такое - же крошево статую деду Влоббейера высеченную из натурального гранита. Капсула голубя, распалась на несколько сегментов, обнажив пузырь с кислородсодержащим гелем, в котором находился и которым дышал во время транспортировки голубь. Иначе бы он не выжил при прошибании стены. Птица, отплёвываясь от геля который снаружи и из лёгких удалялся встроенным заклинанием, подлетела к ошеломлённому Ухтыбрякеру и вручила ему свиток, с посланием приняв при этом каноническую позу Голубя Почтового, чтобы было видно магические печати, на груди Почтовой Гильдии, на левом боку Гильдии Воздухоплавателей, на правом боку, Гильдии Грузоперевозок. После сработала вторая часть заклинания, включилась невидимость, и голубь Леонардо стал невидимым, взлетел хвостом вперёд и удалился в направлении ближайшей Службы Срочной Доставки Уставших Почтовых Голубей Хозяину. Оклемавшийся Влоббейер подошёл к Ухтыбрякеру который только-только развернул свиток и начал читать:
- Любимый Ухтыбр. Я посылаю эту птицу силой своей любви…
Оба принца при этих словах посмотрели на пробитое в четырёхметровой каменной стене отверстие и ещё не осевшую пыль и Влоббейер оценивающе сказал:
- Ну не фига она тебя любит!
Потом понял что говорит не литературно и поправился:
- Сила её чувства просто поражает. Такая жена незаменима при взятии и обороне замков!
Польщённый Ухтыбрякер продолжил читать:
- Как ты знаешь я в молодости согрешила по незнанию…
Принцы переглянулись. Влоббейер заулыбался, Ухтыбрякер посуровел и продолжил читать:
- Я использовала разумную рептилию в качестве зонта, я замуровала двух Санта-Клаусов в трубах (хорошо, что они бессмертные) и украла яйцо у одного Кащея.
При описании последнего греха оба принца не знавшие кто такие Кащеи, машинально поплотнее свели ноги и Влоббейер сказал:
- Может ну его читать дальше. Ты уверен что хочешь с ней дальше общаться?
Но Ухтыбрякер ведомый болезненным любопытством продолжил:
- И расплата пришла. Меня похитил дракон, которого теперь не на один зонтик не натянешь, он меня морит голодом и холодом.
Принцы, изнывающие от жары, насчёт последнего посочувствовать так полновесно и не смогли. Но Ухтыбрякер сказал:
- Я с ней помолвлен всё таки. Есть ещё большая финансовая заинтересованность. И интересно как он её посреди лета холодом морит? Если это заклинание какое, или устройство, то представляешь, за сколько его можно продать Гильдиям?!
Последнее решило неизбежность похода.
Час спустя, два свежеотмытых от каменной пыли принца уже покрывались пылью дорожной.
А в это время в Инкерманских пещерах Игорь пытался кормить дважды замаскированную Авосьпрокатину. Та при виде приближающейся ложки с салатом из мяса рябчиков, грибов и ананасов безумно визжала и сцепляла зубы с ужасом таращась на приближающуюся ложку. Игорь был весьма озадачен такой реакцией на свою стряпню. Он даже съел парочку ложек сам, это не прибавило ему авторитета у непонятно чем напуганной Авосьпрокатины.
Игорь впал в раздумья, он сложил ноги в позу лотоса, руки в позу кувшинки, а губы в гримасу бантика. Мозг, получив привычные сигналы, заработал в форсажном режиме, выжирая глюкозу из крови, запустив цепочку превращения АДФ в АТФ, которые отдавали в клетках высокоэнергичный электрон и возвращались в виде АДФ на подзарядку. Решение оказалось на поверхности. Когда оно осозналось перегретым мозгом Игоря, то вызвало безудержный смех и подёргивание век и щёк. Потом Игорь успокоился, на всякий случай сходил в туалет в соседнем ответвлении пещеры и пояснил ждущему Зеленушке:
- Когда я подношу ложку, то магия платья превращает мой великолепный салат в нечто иное, скорей всего в протухшее гнильё. Вот она и визжит. Сейчас исправим.
Игорь накинулся на Авосьпрокатину и завязал ей глаза атласной лентой, руки парчовой, а ноги связал бархатной. Потом подсунул её под нос ложку с салатом. Заклинания на обоняние не действовали и проголодавшаяся Авосьпрокатина быстро умяла огромную порцию салата с изрядной дозой успокоительного. После отключилась досматривать свой странный сон. Игорь и Зеленушка доели оставшийся салат, и пошли играть в трёхмерные нарды используя в качестве костей два маленьких тессеракта подаренных Гомодриллу кем-то из Растительных Феечек.
Прошло шесть часов с момента прилёта голубя к Ухтыбрякеру. По расчётам Гомодрилла принц уже должен быть у пещер, но его не было. Гомодрилл выдержал ещё полчаса и отправил Зеленушку на поиски. Была большая вероятность, что Ухтыбрякер был задержан озверевшим великаном, стаей невесть откуда взявшихся в Крыму волков, готско-татарскими бандитами, ещё принц мог банально заблудиться или передумать. Верным оказался предпоследний вариант уже начавший переходить в последний. Принц решил идти по компасу, Влоббейер его поддержал, и они двигались в направлении Евпатории, следуя за часовой стрелкой наручных часов Ухтыбрякера. Часы были стилизованы под компас, что и ввело малограмотного в естественных науках и туризме принца в заблуждение. Зеленушка понял, что надо их как то завернуть, иначе уже проголодавшиеся искатели приключений передумают куда то идти вообще. Зеленушка решил воспользоваться старой методикой Дактильбоя (в памяти русского народа он сохранился как Мальчик-с-пальчик), дракончик сосредоточенно рассыпал заранее, на всякий случай припасённый хлам, любимый сердцу рыцаря, а именно позолоченные подковы, посеребрённые штопоры, омеднённые гвозди и лужёные (оболовяненные) вставки в глотку. Принц и баронет как две сороки пошли по дорожке из небрежно разбросанных дракончиком предметов. Сам дракончик шел, впереди следя, чтобы, что то из разбросанного не утянуло местное крестьянство, духовенство и купечество. Так к вечеру компания из двух аристократов довольных добычей, двух коней утомлённых перевозкой аристократов и добычи и собственно добыча прибыла к Инкерманским пещерам на пятнадцать минут позже самого Зеленушки.
У входа их встречал Игорь замаскированный под итальянского жиголо (у Гомодрилла не нашлось иного заклинания в компактном виде, точнее покупал он заклинание маскирующее под типичного гида, но то ли его обманули, то ли оно испортилось, но на месте Игоря возник утончённо-суровенький жгучий брюнет с глазами маслинами). Игорю понравилось, Гомодрилл особой разницы не уловил, Зеленушке было вообще вдоль хвоста, а вот Авосьпрокатина сразу положила глаз на невесть откуда взявшегося красавчика и стала обдумывать, как его охмурить.
Игорь, увидев приближающихся аристократов радостно завопил:
- Здравствуйте гости дорогие! Как я рад, что я вас дождался, а то уже совсем заждался. Глаза мои смотреть устали, уши прислушиваться, а нос принюхиваться.
Влоббейер принюхался к своим подмышкам и хмыкнул: - Та нормально всё. С утра мылись. Пипифаксом пользовались. Мы же не из секты Гигиено -нетов. (Гигиено-неты это такой подвид верующих непонятно во что, которые считают, что мыться грех).
Игорь продолжал:
- Я агент прекрасной принцессы, посоветовал ей голубя послать, пока силы есть, защитников позвать, счастье приворожить и зубы почистить.
Влоббейер осмотрел подпрыгивающего живчика в кожаных штанах, в полосатой рубашке, золотом пиджаке, с малиновым платком, повязанным на шее, и ехидно сказал Ухтыбрякеру: А я и не знал, что у Авосьпрокатины свой сутенёр есть.
После чего полетел на землю от мощного удара кулаком в лоб. Падая вниз, он подумал, что кулак в лоб это какая-то недоработка автора писавшего эти строки, потому что из той позиции, в которой они находились, Ухтыбрякер ударить кулаком в лоб не мог ни как. Он был метрах в трёх левее и в пару метрах спереди. То есть в данном ударе присутствует определённая авторская натяжка сюжета. Но лоб от этого болел не меньше.
В дальнейших переговорах баронет не участвовал. В место его падения Зеленушка метнул пакетик со снадобьем которое до того добавляли в леденец Авосьпрокатине, и Влоббейер стал досматривать сон принцессы с момента когда Синезадые Варлонги начали штеко политурить хитромордых Урумютов, те в ответ шныряли и будлали Варлонгов в синие зады эмкастами и логронами.
Смотреть сон не сначала было тяжело, но Влоббейер втянулся, выяснил, кто есть кто у присутствующих, и принял во сне активное участие, через некоторое время он обнаружил, что борьба идёт за него, поскольку это был сон принцессы, а она только что проснулась, то баронет во сне был в женском облике, и звали его Барби. Влоббейер сначала опешил, но потом понял, что теперь у него теперь гораздо больше мотивации не допустить ничьей победы и начал плести интриги и расставлять противопехотные мины. Сон был сложным и напряжённым.
В это время в реальном (реальном?) мире Ухтыбрякер выяснил, что Игорь является визажистом принцессы и успокоился. Визажисты считались не то что бы отребьями, а скорее не совсем мужчинами, иметь их считалось хорошим тоном для женщин и на грани фола для мужчин. Ухтыбрякер ощетинившись двумя мечами и с кинжалом в зубах, шёл за Игорем к бедной Принцессе.
Принцесса содержалась в том самом ответвлении Инкерманских Каменоломен, где когда то добывал камень для римлян Папа Римский №4 Климент Первый. Не спутайте с Климентом Александрийским которого католики считали святым до 1586 года, пока не передумали. Климент Первый которому Римляне хотели дать совершенно бесплатно новую профессию, не смог удержаться от проповедей, народ вместо того чтобы работать предпочитал его слушать, за что Климента привязали к якорю и закинули в синее море. По просьбе Римских Трудящихся море сдвинуло свою береговую линию и Климента смогли не только спасти, но достать и достойно перепрятать для потомков кусочки Климента. Вдруг кто ещё посмотреть захочет, христиане это любят, несмотря на то, что сами утверждают, что душа улетает, а оставшиеся компоненты особой ценности не несут.
Кровать дважды замаскированной Авосьпрокатины стояла под надписью на стене гласившей: «Дело Апостолов живёт и побеждает …» Кого побеждает было непонятно, стёрлось. Наверное, дело не апостолов? Впрочем, для дальнейшего повествования это неважно.
Когда Ухтыбрякер держащий во рту кинжал, увидел Авосьпрокатину дваждызамаскированную, рот у него открылся и хорошо сбалансированный метательный кинжал воткнулся ему в носок левой ноги, правая нога оттолкнулась от пола, и принц прыгнул на принцессу. Магическое поле платья нарастало и начинало для принцессы искажать внешний мир всё сильнее и сильнее и ей показалось, что на неё прыгнул Кащей. Принцесса заорала:
- Я знаю смерть твоя в яйце!
И сделала руками откручивающее-отрывающее движение. Принц как то на лету умудрился начать грести по воздуху в обратную сторону. И у него получалось! Увидев гребущего по воздуху человека дотоле беспечно кружащие мухи перестали махать крылышками и зависли в воздухе, от такого зрелища совершенно попирающего все законы аэродинамики ошалел Зеленушка прикидывающийся паршиво сделанным чучелом дракона и заорал: «этого не может быть, потому что не может быть никогда» на чистейшем греческом языке. Принц, услышав греческий которым его долбали дворцовые преподаватели, погрёб в обратную сторону и упал на принцессу, кинжал отлетел и платье принцессы оросилось кровью принца. Эффект был неожиданным, оказывается колдун колдовавший платье, (или Фея феячившая или …) наложил многослойную магическую структуру, в смысловую нагрузку которой вошла и приоритетная защита особ королевской крови. Но вы помните, что с магией платья сделал Гомодрилл и Зеленушка? Платье, стремясь спасти всех в радиусе своего действия, восприняло Ухтыбрякера и Авосьпрокатину как одно разорванное напополам существо королевской крови и начало лечить, быстро и эффективно. Попирая Второй Закон Термодинамики, магия платья высосала энергию из окрестностей, несколько заморозив Гомодрилла, Игоря и Зеленушку. Дракончик был дальше всех, зато как существо нетеплокровное он сильнее всех отреагировал на такое воздействие. Оттаяли все приблизительно одновременно. Оттаяв зажмурились. Потом отжмурились и снова зажмурились предварительно переглянувшись. В зажмуренном виде немного пощипали сами себя и друг друга. Не помогло. Тогда отжмурились окончательно.
Перекачанное допингами платье в пароксизме лечения слило воедино оба королевских организма. Заклинание решило, что это один организм, который вихри враждебные пополам разорвали, и слило принца и принцессу в единое двуполое существо, после чего рассыпалось, оставив о себе как напоминание татуировку «Game Over» на ягодицах гермафродита и огромную сияющую сапфировую пуговицу в виде пирсинга на левой груди.
Все замерли. Гомодрилл начал быстро просчитывать варианты дальнейшего развития событий. Все варианты вели к грандиозной, апокалиптической заднице!!! Вся проблема была из-за бабушки Авосьпрокатины старой Дофигадумы Паранойской. С остальными Гомодрилл бы разобрался, а вот дофигадума была гибридом Крепкого Орешка, Старой Перечницы и Предвестника Локального Апокалипсиса.
Пока гермафродит копошился на диване занимаясь самоизучением, Гомодрилл поделился своими невесёлыми соображениями с сотоварищами. Все запаниковали. Зеленушка сказал что, пожалуй, впадёт в спячку, лет на пятьдесят – сто. Ситуацию спас Игорь. Он принял позу лотос-кувшинка-бантик и выдал на гора интересные соображения. Дофигадума Паранойская очень опасалась, что муж её внучки попытается изничтожить такую бабульку как она и потому очень дорожила Ухтыбрякером как потенциальным женихом. Беспечного принца вряд ли огорчила бабушка даже с таким маниакально-уголовным прошлым. А тут мы ей решение предлагаем, Авосьпрокатина в вечном браке с Ухтыбрякером, развод невозможен даже хирургически. Главное, правильно ей это преподнести. Игорь взялся преподнести. Если только с него это украсивливающее заклинание снимать не будут.
Эпилог,
являющийся прологом ко многим ненаписанным томам.
Прошло три месяца. Ситуация изменилась кардинально. Миссия Игоря оказалась полностью удачной, даже чересчур. В него влюбилась Дофигадума Паранойская, и женила на себе. Сделала принцем-консортом и увезла в запасное королевство без номера, где никто искать не будет. Точно не будет. Маленькое, но с глубоко эшелонированной обороной Паранойское королевство находилось вокруг вулкана Эребус в Антарктиде.
Гермафродит, получившийся из Авосьпрокатины и Ухтыбрякера получил имя Любодыр и был на третьем месяце беременности сам от себя. Ошалевшие от такого поворота событий родители принца и принцессы сначала попрятались по углам, а потом и вовсе схоронились кто по монастырями и скитам, кто по хазам и малинам.
Самолюбвеобильный гермафродит оказался весьма неплохим руководителем, сумел казнить непонравившуюся половину населения, не вызвав бунта среди оставшейся половины. В этом ему помогали некоторые химикаты, которые периодически, перед особо важными реформами добавляли в церковное вино, мирскую водку и адский самогон. Население пило, начинало массово галлюцинировать на заданную химическими добавками тему и проблем, таких как исчезновение соседей, не замечало. Зеленушка таки впал в спячку, его нашли по приказу Любодыра и поместили в музей. В помещение с прецизионным климатическим контролем. Двуполый беременный монарх, показывал его всем приезжим говоря, что это его не очень дальний предок, после такого заявления, всякие мелкие отклонения организма Монарха от нормы, вопросов не вызывали. Гомодриллу Монарх за участие в создании себя самолюбимого был подарен концентрационный лагерь «труда и отдыха от преступности». С полным разрешением ковыряться в любых мозгах. Всё таки немного добрый Гомодрилл, амнистировал всех отдыхающих. Когда волна отдохнувших от преступлений трудящихся замордовала население нескольких окрестных деревень и спалила к чертям собачьим все строения (сами черти собачьи при последующем астральном расследовании отрицали факт этого жертвоприношения) то Гомодрилл лично занялся изучением мозга всех амнистированных. Для этого он принарядился длинным сверлом и попросил у ближайшей Бабы-Яги ступу. За сутки он изучил с летальным результатом, всех кого надо было, и впал в глубокие размышления. По окончанию мыслительного процесса он решил не становиться человеком. А запустить процесс техноэволюции.
Самой неожиданной оказалась судьба Алкопазла. Тот, сбежав от Ван-Хельсинга некоторое время плавал на плоту по морю, часто в него падал и был бит акулами за невкусность. Потом вернулся в родные места пополнить запасы алкоголя в крови и был пойман на таможне. Его Любодыр сделал через некоторое время Монархом вместо себя. А сам стал пожизненным первым советником при Монархе. Дураков, пьяниц и разгуляев народ любит. А тут един в трёх лицах. Алкопазл устраивал пьянки и турниры, рыцарство спилось и Любодыр смог провести закон о создании специальной Астральной полиции, которой вменялось следить за демонами, бармаглотами и прочими проглотами, а попутно, как оказалось и за всеми остальными.
Ещё через несколько месяцев, Гомодрилл создал самовоспроизводящихся нанороботов, которые быстро преобразовали мир под себя и реанимировали папу Гомодрилла. Скачки гравитационного фона от работы нанороботов привели к коллапсу светила их планеты, и планета по гиперпереходу ушла в соседнюю вселенную. Больше я о них почти ничего не слыхал. Единственно что было известно что незадолго до исчезновения дети Гомодрилла начали называть себя Репликанты (см. Интернет).
если понравилось то рекомендую
http://www.proza.ru/2011/11/06/940
