Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Избавляю от интернет-зависимости методом запоя. Гарантия 100%

***********
Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.

***********
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

***********
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

***********
Как зовут врача, который лечит акул?
Акулист.

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

***

Дочка играет в компьютерную игру.
Спрашивает: «Мам, у меня тут один персонаж изменил, что делать?»
Я: «А ты бы что сделала, если бы я купила другой девочке мороженое?»
Она как завопит: «Что-о?! Когда это было?! Я ее знаю???»

*** ***

Кошки относятся к отряду ночнокопытных.

Женщины созданы дарить радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

***

Каждый водитель абсолютно уверен, что он один на дороге нормальный!

***

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

***

- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я хорошо помылся!

**************
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

**************
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

**************
Да слышал я про удаленную работу! Удалил бы все работы, если б можно было.

**************
У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

**************
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...

***

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

***

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

***

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

***

– Девушка, как вы считаете, сколько мне лет?
– Нуууу, я бы вам дала…
Он, перебивая:
– Огромное спасибо, девушка!

***

– Ну и кто она? Признавайся!
– Ты про кого?
– Про ту, к которой ты вырядился! И даже не думай отпираться! Дыма без огня не бывает!
– Какого дыма? Я просто надел носки без дырки!

***

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

***

— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется...

Добавлено спустя 3 часа 40 минут 28 секунд:

Если выпадет орел — будем бухать. Если решка — перебрасываем.

*************
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

*************
Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть — да запросто!

*************
— И кто тебя учит всяким глупостям?
— А зачем учить? У меня с детства талантище!..

*************
…скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

— Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

****************
Британские ученые изобрели кружку для левшей.

****************
Склеротики — люди создавшие большинство кладов на земле.

****************
— Жаль, что я умею классно готовить только торт и жареную рыбу.
— Ничего, Наташ, всему научишься… Кстати, а сейчас я что ем: рыбу или торт?

****************
— Тебя за что посадили?
— Ни за что!
— Как это ни за что?
— Ни за что делиться не хотел.

****************
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу — патологоанатом.

Никогда не говори: "Я ошибся".
Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

***

Старый еврей спрашивает Ребе:
— А что такое дилемма?
— Я думаю, это бесплатное сало.

***

Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!

***

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

***********
— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
— А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол…

***********
Не льсти себе.
Ты не мизантроп и не интроверт.
Тебе просто некуда и не с кем идти.

***********
Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Очень острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

***********
Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
— Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
— Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
— Ашот, но я же ношу плавки!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

***

Умная женщина не спорит с мужчиной ... Она просто ставит его перед фактом!

***