Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

***

А ВЫ ЗНАЛИ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСЛОВИЦ?
Два сапога — пара, да оба на левую ногу надеты
Собаку съел, да хвостом подавился
Век живи, век учись - дураком помрешь
Голод не тетка, пирожка не подаст
Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко
Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так
Забот полон рот, а перекусить нечего
Заварил кашу — не жалей масла
Кто старое помянет, тому глаз вон; а кто забудет — тому два
Москва слезам не верит, ей дело подавай
Не всё коту масленица, будет и великий пост
Ни рыба, ни мясо — ни кафтан, ни ряса
Новая метла чисто метёт, а обломается — под лавкой валяется
Первый парень на деревне, а деревня в два двора
Попытка — не пытка, а спрос — не беда
Простота хуже воровства, если она не от ума, а от заумия
Пьяному море по колено, а лужа по уши
Рука руку моет, а две руки — лицо
Утро вечера мудренее — жена мужа удалее
Чем чёрт не шутит, когда Бог спит
Чудеса в решете: дыр много, а вылезть негде
Язык мой — враг мой: прежде ума рыщет, беды ищет Добавлено спустя 5 часов 15 минут 53 секунды:

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

***

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

***

Женщины — очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

***

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

***

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

***

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

***

Призрак был не в духе...

*** Добавлено спустя 1 час 34 минуты 59 секунд:

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

*****

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.

*****

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись.

*****

Ютьюб как моя бабушка: только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила...

***

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги.
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах.

***

У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.

***

— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?

***************
Продаётся книга "Огород без забот". "Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!".

***************
Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…

***************
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

***************
Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

***************
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

***************
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород у бабки в деревне.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

***

Выход из маршрутки похож на роды: весь мокрый, не хватает кислорода, хочется opaть.

***

У нас всегда найдется работа для хороших специалистов, готовых работать бесплатно.

***

- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?

***

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

***

Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

***

Мало кто не понимает меня так, как я сам.

***

- Исаак Абрамович, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Еще не все потеряно, еще терять и терять…
**************

— Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что мир наконец протрезвеет.
— А он что?
— Опять опохмеляется.
**************

— Я только что испытал чувство дежавю…
— Это не дежавю, это одна и та же ФИгня каждый день.
**************

Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
**************

Срочно беритесь за голову, чтобы потом за неё не хвататься.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

***

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

***

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

*****

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

*****

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.

*****

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

*****

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

*****

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

*****

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

*****

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

Romanukjr писал(а):

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

А мсье знает толк в извращениях!

Добавлено спустя 3 часа 33 минуты 11 секунд:

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

***

А вы когда-нибудь задумывались зачем в фильме "Джентльмены удачи", в детском саду, в Средней Азии, хранится столько чугунных радиаторов отопления?

***

Casper1313 писал(а):

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

Это у меня (выше постом) первая фраза!

Romanukjr
Не понял даже как это вышло... Вычеркнул...