Ну и ещё немного
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
Топики на форуме:
2000 год: От меня ушла девушка. Что делать?
2005 год: От меня ушла девушка. Как делить компьютер?
2050 год: От меня ушел компьютер. Как делить девушку?
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
Некоторые факты...
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения земли никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.
Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем..
Душа:
- Где я?
Архангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока?
Архангел:
- Разговорчики в раю!
Пап, а почему луна больше звезд?
- А чёрт её знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А чёрт его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе ещё, кроме отца-то, все объяснит?
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
(сейчас уже выпускает, а когда этот анек сочиняли ещё только планировали)
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
кодовыми названиями Дагнунах, Ненах и Йо^а&арот
Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:- В честь дня физика, город Омск был переименован в Амперск
Добавлено спустя 39 секунд:Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
Добавлено спустя 6 минут:На днях стало известно, что Microsoft полностью профинансировала экспедицию, отправляющуюся в Антарктиду с целью уничтожения пингвинов...
Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
(этот про меня) - Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:Маленький мальчик пришёл на сисопку,
Linux - , крикнул он громко.
Долго пинали мёртвое тело,
никто не вступился, ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Программиста посадили за рояль.
- Н-да клавиш всего 88, но вот Shift ногой нажимать - это прикольно.
Если бы на станции Мир стояли Винды, она бы ещё висела и висела.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
-А как правильно сказать "8 вахабитов"?
-Один вахабайт!
Японская фиpма выпустила новую веpсию игpы "ТАМАГОЧИ".
Игpа pаботает под упpавлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые пpокладки Always++ специально для женщин - пpогpаммисток.
Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...
Сидят два ВЕБ-дизайнера. Бухают.
Один:
- Тебе сколько налить?
Второй:
- Пикселов 300...
Первый (смотря на бутылку):
- А какое у нее разрешение?
Есть только миг междy пpошлым и бyдyщим, именно он называется ping..
Ну и про меня пару анекдотов...Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: "Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру."
Однажды пpогpаммиста спpосили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Добавлено спустя 39 секунд:Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.
Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:(ну и "добрый анекдотик")
Сына приходит домой:
-Мама, мама у меня петерка(захлебываясь соплями от радости)!...
-Ну и что? Все равно у тебя рак...
Добавлено спустя 55 секунд:2050 год. Реклама.
Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500
Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...
Первое бреет чисто
Второе ещё чище
........
846-е сдирает зубной налёт
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:Объявление:
куплю инвалидное кресло и фильтры для базара.
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.
Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все [*******] меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [*******]
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:***
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...
***
Есть только два мнения: моё и неправильное.
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
***
Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ
Добавлено спустя 36 секунд:Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:Наркоман звонит пожарникам 01:
Н.: -У нас 9-этажный дом горит
П.: -А как к Вам доехать?
Н.: -На большой и красной машине.
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь вы можете не только рыбку съесть".
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
Добавлено спустя 27 секунд:- Я джегит, у меня в паспорте даже это написано
- Но в паспорте написано Джедай
- Ну так это же загран-паспорт
Добавлено спустя 28 секунд: | Цитата: |
Error #152 - Windows not found: (C)heer (P)arty (D)ance. |
Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:Рад сообщить многоуважаемой публике, что издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников,
- Word для дураков,
- Photoshop для полных идиотов,
- Quark Express для законченных подонков,
- Corel DRAW для мрази и сволочей,
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа,
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.
Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:В большом Р.Виктюк поставил "Дяду Ваню" !!!
Причём так дядю Ваню ещё ниекто не ставил...
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:К патрулю на КПП подходит нарко-диллер и говорит, давай меняться, я тебе грамм героина а ты мне свой автомат.
(Патрульный про себя думает, я этот автомат не купил, что мне терять) договорились, поменялись, стоит себе дальше патрулирует...
Вдруг в кустах слышит какие-то звуки, кричит "Стой стрелять буду" вдруг (вспоминая что автомата нету) кричит во всё горло "ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА"...
Из кустов выпрыгивает чувак в форме танкиста, махает руками (изображая взрыв) и кричит "БУ-БУХ, БА-БАХ БУМ БУМ"
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривлённые пошли?
Говорят, это Мiсrоsоft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Мiсrоsоft все кривое?
В пресс-службе Мiсrоsоft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривлённый дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили
с работы.
Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой
седьмой бутылочки Вам крышечка!"
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!
"Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:девушка!у вас такой красивый свитер!
-да, это настоящая верблюжья шерсть!
-я заметил по двум горбикам!
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы...
Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:Тебя скучно, развесели себя, отправь SMS-ку: «Ты где?» и получи прикольную рифму!
Добавлено спустя 11 минут 7 секунд:Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!
- Сивка-Бурка Вещая Каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:КГ/АМ (Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич)
Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
Сидят три металлиста. Один говорит: "Я в своей квартире все как надо обделал, цепи, постеры - МЕТАЛЛ!" Второй: "Я в своей тачке все металлом обклеил, развесил цепи, купил чейнджер, гоняю в косухе - МЕТАЛЛ!" Третий: "А я лягушонка купил и в аквариум посадил." Те недоуменно, - ну и что ?! Третий: "Корм ему регулярно подсыпаю, ухаживаю". Первые,- Ну и ?!?... Третий: "Дак он там потом икру Металл!!!"
Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее доску.
- Вжик, — сказала японская бензопила.
- Хм, — сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вж-жик, — сказала японская бензопила.
- Хм-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вж-ж-жик, — сказала японская бензопила.
- Хм-м-м, — сказали суровые сибирские мужики и положили рельс.
- Вж-ж-ж-ж-КРЯК! — сказала японская бензопила и сломалась.
- Ага-а-а! — сказали суровые сибирские мужики…
Добавлено спустя 45 секунд:Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не
менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье,
друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное
потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное,
мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит
счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы
поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.
Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:Парень говорит девушке:
- Тань, давай я помогу тебе сумку нести.
Девушка:
- Не дам!
Парень:
- Не дашь?
Девушка (немного подумав):
- Сумку не дам….
Добавлено спустя 51 секунду:-Бонд,Джеймс Бонд.
-Брат,медбрат.
Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:Настоящий веб-программер в жизни должен построить DOM, посадить object tree и appendChild()
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:Двое в постели.
Она:
- О чём думаешь?
Он:
- Да так, о своём.
- Подумай лучше о моей...
Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
Добавлено спустя 13 минут 58 секунд:Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь.
- Отлично! На ком?
- На Сережке.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
"Ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Добавлено спустя 21 секунду:- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:- что такое гальваническое сопротивление?
- ну ты спросил, это восстание батареек
Добавлено спустя 1 минуту:Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Добавлено спустя 9 минут 36 секунд:Эстонские Авиалинии - МЫ ЛЕТИМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- сам топи урановые ломы в ртути.
Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer"
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?
Добавлено спустя 47 секунд:There are 10 kinds of people: those who understand binary and those who don't
Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу..
