Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: слава богу, ничего подобного - не женат!

Мое. Навеяло...

Выдержки из дневника бросившего пить:

День третий.

Не пью третий день. Интересные ощущения по утрам. Оказывается у еды есть вкус. Пробовал пить чай - жалкое подобие коньяка. Неужели люди это постоянно пьют?
Удивительно - печень это орган, который может не болеть. По утрам не могу найти голову. Раньше это было легко - то место, которое болит.
Как-то странно смотрят сотрудники на работе. Наверное не могут сопоставить внешность и запах. На вид вроде я, а пахну как-то странно. Интересно, а есть мужские духи с запахом перегара?
Не пил целый день. Пришлось чем-нибудь себя занять. Сделал кучу работы. Ух ни фига себе! Начало как-то странно реагировать начальство.
Подозрительно взглянула офис-менеджер, когда попросил кофе. Понял, что раньше в это время всегда просил сбегать за бутылочкой.
Странно, ближе к вечеру потянуло домой, раньше в это время тянуло на приключения. Боюсь идти к жене - заподозрит неладное. Придется объяснять что пришел трезвый потому что не пил.. Может не поверить. Все таки надо поискать какой-нибудь парфум…
Как дальше жить?

День четвертый.

Утром жена сказала, что я как-то странно себя веду. С вечера осталось пиво в холодильнике. Лег спать не в костюме и ботинках. Собака перестала узнавать – рычит как на чужого.
Все утро вспоминал, с какой стороны у человека печень. Может сходить к врачу?
У еды оказывается есть не только вкус, а и запах.
В обед позвонил друг, предложил выскочить на пиво. Я отказался. Он извинился, сказал, что не туда попал и положил трубку.
Пришел сотрудник с бутылкой коньяка. Выгнал из офиса. Он обиделся, сказал, что не может работать в такой атмосфере, и написал заявление. Бутылку, сволочь, оставил. Сижу, смотрю на нее, боюсь подойти.
Перестал спрашивать офис-менеджера какой сегодня день недели и число. Оказывается в офисе фраза «Ну что?» может иметь несколько значений.
Не выдали в банке деньги с карточки – сказали, что подпись не совпадает с оригиналом, еще бы, руки то не трясутся. Еще немного и придется в паспорте переклеивать фото – нет отеков и мешков под глазами. Перестали узнавать знакомые на улице.
Появилось куча времени свободного для работы. Оказывается за два часа можно сделать всю работу за день.
Многие женщины почему-то перестали нравиться – стареют, наверное.
Ехал домой. Остановил, как обычно, гаишник. Подошел, понюхал, обиженно отвернулся и тихо сказал напарнику: «Вот гад, зажал…».
В холодильнике четвертый день стоит пиво. Раньше никогда не задумывался – есть ли у пива срок годности?
Выносил вечером мусор. По-привычке оставил пакет возле мусорного бака. Наперегонки к нему метнулись бомжи. Я злобно ухмыльнулся, представив, как они расстроятся, не увидев ящика пустых бутылок. Теперь пусть жена выносит мусор, пакет стал легче, да и моего там почти ничего уже нет.
Оказывается, закуска может быть просто едой.
Вечером не поехал заправлять и мыть машину. Через час позвонили друзья, сказали, что уже час заправляются и моются. Сказал, что хочу спать. Попросили вернуть телефон владельцу.
Когда ложился спать, заметил, что у меня в спальне стоит телевизор.

Продолжение следует….

дневник онаниста:
понедельник - дрочил правой рукой. класс! просто великолепно, здорово!
вторник - дрочил левой рукой. отлично! неподражаемо!
среда - дрочил левой ногой. неплохо-неплохо, своеобразные ощущения, да.
четверг - дрочил правой ногой. ну тоже ничего так, нормально.
пятница - вечером привел домой девушку, занимались сексом: жалкое подобие правой ноги!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Зингельшухер писал(а):

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: слава богу, ничего подобного - не женат!

СУПЕР

Ferrat писал(а):

пятница - вечером привел домой девушку, занимались сексом: жалкое подобие правой ноги!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Voglas писал(а):

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.

Та не... во франции теперь тоже столько пьют, когда я пресудствую и устраиваю спаринги по выпиванию водки, гыгы, так прикол не в выигрыше, а в том как их потом каматозит )))
гыгы
ржу не могу !!!

tegoffs писал(а):

Было на баше: Цитата: Kater Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР): <Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?> Почитал, похихикал, послал на "хи-хи" дальше, получил ответ: Цитата: Самое смешное, что может. Во всех смыслах!

Может если он будет прикреплен к полу, а если болтаться внутри аппарата - то сам будет вращаться и все.

- Бонд. Джеймс Бонд!
- 3.14$%^ец. Просто 3.14$%^ец!

***

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...

* * *

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

***

Новинка книжного рынка.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"
Советы травматолога.

Добавлено спустя 7 минут 24 секунды:

Древняя бабушка в магазине :
- Сынок, у тебя рыба свежая?
- Да Вы что, бабуль, она же живая!!
- Я тоже живая...

***

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

* * *

- Моя жена ездит, как молния.
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.

* * *

Правило пяти тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть пять тысяч баксов!

* * *

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Зингельшухер писал(а):

Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

единстванный, который уыбнул!

зы: Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду... (ЖЕСТОКО)

Мой дедушка работает в ретуальных услугах.
И однажды к ним пришла девушка с маленьким ребенком.
Ребенок показывая на гроб спрашивает:
-что это?
А ему мама отвечает :
-это домики для дедушек и бабушек.
На что малой выдает фразу:
А наша бабушка до сих пор с нами живет

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

<Topper> выходи за меня замуж, а?
<Оле-Лукойе> мм...
<Оле-Лукойе> ты пироги умеешь печь?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> стирать умеешь?
<Topper> умею
<Оле-Лукойе> а..это..полы мыть подметать?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
<Topper> нет
<Оле-Лукойе> ну и зачем тебе жена?

C американского форума.
- вы знаете, что книги можно читать с компа?
- че, серьезно? абалдеть!
- ага... там какие-то хитрожопые русские их сканят и у себя выкладывают

У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.

PurpleDragon: Есть у меня кепка Blizzard'овская. Спереди - жёлтый восклицательный знак. Как у квестовых персонажей в WoW'e.
PurpleDragon: Подходят как-то ко мне на улице 2 тела, начинают клянчить квест. Отправляю их за пивом. Приносят 2 бутылки: "А экспу?". "Ваш навые торговли увеличен", сказал я, забирая пиво.

- АА. Сегодня рыдал
- чо такое
- ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн.
Далее картина маслом - дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.
Ну и музычка на фоне.
холокост отдыхает

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни [однако], качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Цитата:

зы: Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... (ЖЕСТОКО)

Это не жестоко, это правда жизни, у меня через неделю холодную воду тоже отключат, хотя вроде живу в Москве

Может кто и видел.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Voglas писал(а):

Может кто и видел. В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

ДИБИЛ

На Руси число 3 всегда было особенным... Три богатыря, три желания, тридевятое царство...
Так должно было случиться и в этот раз:

РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА;

ДВА - победа наших над канадцами в хоккее...

и тут, с%ка, влазит Билан!!!

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера...

ps а если найти еще пару таких же то будет час пик