ДВУМЯ СТРОКАМИ
Девушки, вас подвести?
Мы не девушки, нас уже подвозили…
Один комар говорит другому:
Кажется, мне муха в глаз попала.
Закрой форточку, на улице холодно.
А что, если я ее закрою на улице теплей станет?
Вы не скажете, сколько стоит мясо?
Почему не скажу, мы разве ссорились?
Рабинович, одолжите денег.
У кого?
Сидит дед на завалинке, а куpочка ему яйцо пpиносит:
Hа, - говоpит, - возвpащаю..
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
А где инструкция?
Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Так у вас, мадам, двое детей?
Да. А потом муж купил телевизоp.
Папа, что такое паpадокс?
Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном напpавлении!
А я, офицеp, pазве еду в двух напpавлениях?
Кто такой муж бабушки, но не дедушка?
Филип Киркоров.
Умнеют ли молодые люди после женитьбы?
Если они умные, то не женятся.
Чью судьбу можно назвать печальной?
Hет ничего печальние судьбы дальтоника, посвятившего жизнь поискам синей птици.
Сара, твой Абрам в песочнице какашку кушает!
Абрам! Сколько раз тебе повторять - не ешь перед обедом!
Какое самое тяжкое накозание за многоженство?
ТЕЩИ!!!
Мужчина, можно я возьму у Вас интервью?
Ха! Какое слово придумали! Hу на, возьми!
Как на улице отличить Д00Меpа ?
По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят.
Один Имп - дрyгомy:
Ты тyда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересyется... Плазмоган нашел, падла !
А сейчас по заявкам думеpа из Томска Блазковича мы пеpедадим песню Джеppи Ли Льюиса о взаимоотношениях людей с Импами "The balls of fire".
У мeня в caдикe вocпитaтeльницa Rocket Launcher oтoбpaлa !!
Мне придется очень серьезно поговорить с ней...
Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
После того, как Гейтс женился, жена ему сказала после первой брачной ночи:"Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft".
Папа, а почему попугаи зеленые?
Потому что их на пальмах укачивает.
Что едят людоеды-вегеторианци?
Дачников-огородников.
Как надо гладить колготки?
От колен и выше.
Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
Да слышно было хоpошо!
Идут два мента по улице, один другому говорит : "Во-он в той квартире наркоманы живут." - "Откуда знаешь ?" - "Да только что из форточки розовый слон вылетел..."
Встречаются два наркомана : "Привет !" - "Привет." - "А чего это у тебя на плече ?" - "Да это мой старый глюк Вася." - "Да не на этом, на другом !" - "О-о-ой !!!" (с ужасом глядя на плечо)
Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
Hе знаю... А ты, Жан?...
Гена, остоpожно - стyпеньки !
Я вижy Чеpем-бypем-бypашка !!
Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
Девушка! Вы мне на галстук наступили!
А вы мне своими очками все колготки порвали!
В переполненном автобусе:
Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Вечером жена говорит мужу:
Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Девушка вы ...
Из-за вашего зонтика мужчина, я уже две остановки как не девушка !!!
Доктор, у меня голова кружится.
Сам вижу .
Доктор , меня все игнорируют.
... следующий !
Что такое улица с одностоpоним движением?
Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
Обьясните как вы сбили пешехода?
Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.
Что такое офицерское семиборье?
Авто-мото,кино-фото,гребля-е!ля и охота.
У вашеи жены задеты почки
Доктоp вы мне льстите
Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
Выступают Битлы в Украине(ы). Ведущий объявляет:
Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Хаpченко, Стаpченко, Маккаpченко.
Цой в пеpеpыве концеpта вышел покуpить, подходит к нему стаpичок-гаpдеpобщик:
Hу что, чуpка, и ты pешил на нашего Цоя посмотpеть ?
Водитель рейсового автобуса объявляет:
Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Психиатр беседует с пациентом:
И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
С той, где находятся витрины.
Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. н у нее и спрашивает:
Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Лягушка, а где здесь пруд?
А где поймают - там и прут...
Сколько супругов вы имели?
Собственных или вообще?
Что для Вас является самым большим удовольствием?
Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
Где вы познакомились со своим шестым мужем?
На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
Нас несколько, - скромно ответил тот.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
Твой ужин находится в желудке у собаки!
Поручик, вы меня уже полчаса ебете, но не сказали еще не слова любви!
Я вас люблю, корнет...
Как пpоще всего снять негpа с деpева в Алабаме?
Пеpеpезать вepевку.
В доме отдыха: - Вы не знаете, где здесь туалет?
Hет, я тут всего 5 дней!
Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на другом конце провода и повесили трубку.
Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
Я тоже...
Как живешь?
Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь.
Папа, а что такое Госдума?
Это сынок, pезеpвация, где даже глупости охpаняются законом!!!
Скажите, вы одессит?
А что, у вас что-то пропало?
А есть ли в вашей деревне воры?
Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
Такой друг... такой друг... и так в душу насрать...
Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца?
Мамочка, но я же умывался без воды!
Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
Это ничего, начнем без него.
Официант, эта рыба у вас свежая?
Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...
Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...
В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
В загс...
Изя, вы подписываетесь на газеты?
А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?..
Чему с pаннего детства чукчи учат своих детей?
Желтый снег нельзя кушать. Hикогда не кушай желтый снег.
Слушай, у тебя жена честная?
Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Я не хочу выйти замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
А где коробочка?
Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
Как вы обнаружили свою жену мертвой?
Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.
Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
А ты бы поменьше за ним бегала...
Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
Не болтай много! Пили решетку...
Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Ты доволен своими пчелами?
Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Ты почему сегодня дома не ночевал?
Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
Может, они поссорились?
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного:
Вам как - куском или порезать?
Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
А послезавтра?...
Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
А Леннон за кого?
Как отвлечь пятерых негров, трахающих белую женщину?
Бросить им баскетбольный мяч.
Что делать, если в тебя летит чеченская граната?
Выдернуть чеку и бросить обратно.
Из объявления в газете:
Электpопочта (В смысле Email)
Почему маленький pебенок деpжится за юбку ?
Тяга по pодине...
A вот почему дети отца бояться ?
Так дело мастеpа боится...
Ой, обалдели, что делаете ?! Этож не юбка -- это ряса !
Уже не важно св. отец, расслабтесь.
Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...
Идут два верблюда по пустыне. Один - другому: Что бы там ни говорили, а пить-то хочется.
Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
Не с пустыми же руками к родителям ехать!
Чем отличается слон от рояля?
К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
Вам завернуть или натянуть?
Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили - пустьнаступает.
Из мегафона машины ГАИ:
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите!
Это я еще сегодня больная и с температурой!
Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
У вас найдется что-нибудь перекусить?
Кусок медного провода Вас устроит?
Время лечит все болезни...
Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...
Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Ну что ж, недолго мучился...
Мать ругает маленького Вову:
Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
Почему у тебя на огороде нет пугала?
A зачем? Я и так целый день дома.
Луиза, а как же наш вечерний минет?
Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.
"Почем бананы, мсье?" - "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".
Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт?
Да. Гарантия 3 года.
Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю!
А еще хочешь? - Хочу!
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
Возьмите два яйца взаймы...
Что такое порнография?
Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!..
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
Это кого еще? - Тебя, дура!
Бежит собака по пустыне:
Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...
Что общего между снегом и травой?
По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Прораб! Лопата поломалась...
Обопрись о бетономешалку!
Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
Неправда. Я не профессор.
Любите ли вы Шекспира?
Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Вы такой молодой, а уже гений! Скажите как это возможно?
Привычка.
Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
Черт его знает.
Папа, откуда дети берутся?
Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
Лакей входит в гостиную:
Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
Может ли человек влезть в унитаз?
Если человек , то он влезет.
Молодой муж говорит жене:
Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
Дурак. Это команда!
Модем с бодуна снимает трубку:
Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
Жена играет на скрипке. Муж:
Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
О, господи! Опять начинающий!
Откройте дверь! Милиция!
А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Не люблю кошек: у них запах, шерсть!
Да вы их просто готовить не умеете.
Судья (успокаивающе):
Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Доктор, какие грибы может есть человек?
Все, но некоторые только один раз.
Все ли грибы можно есть?
Все! Но некоторые лишь однажды…
Пятачок, я похож на полового гиганта?
Нет, Винни, ты похож на гигантский половик!
Почему вы ездите без номера?
Ну что вы, номер я помню наизусть!
Алло, Петров на проводе!
Ну так снимите его оттуда и пригласите к телефону.
Алло, барышня, дайте, пожалуйста, 745-67-89.
А где я вам столько возьму?
Как ты можешь пить эту гадость?
Ну вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.
Помогите мне, доктор! Я умираю…
Сейчас помогу! Это мы мигом…
Папа, кто такой массажист?
Это человек, получающий от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Не разменяешь бумажку в 18 долларов?
Запросто! Тебе как: две по девять или три по шесть?
Милая, ты бы хотела быть мужчиной?
А ты, милый?
Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик : P-ppppppppppppppppppppppppp!
Как вам нравится мой новый муж?
Вам идет все!
Девушка – подруге:
Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...
Боже! Ты опять погладила брюки только снизу!
Я же просила тебя удлинить шнур утюга.
Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
Последний раз он получил пять лет.
Тебе понравился сегодняшний обед?
Ты опять ищешь повод для скандала?
Дорогой, это съедобный гриб?
Пока еще да...
Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
А, принесли мое новое платье...
Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
Ну не все...Только вдовы.
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...
Девушка, сколько времени?
Два часа – пятьдесят долларов.
Давайте отрежем Сусанину ногу!
Постойте! Постойте! Я вспомнил дорогу!
Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации своей деятельности?
Потому что тогда можно будет понять то, что они пишут.
Зачем евреи делают обрезание ?
Hу, во-первых, это красиво ...
У тебя телефон все тот же?
Ну, чаще всего да.
Что такое танк?
Машина скорой братской помощи.
Могут ли 4 гомика сесть на один стул?
Могут, но для этого они его переворачивают.
Можно ли иметь женщину 15 раз за ночь?
Можно и больше, если набрать желающих.
Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
Чтобы ближе к плите могла стоять…
Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:ЦЕННИКИ
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Булка с орбитой
Говядина кроликовая
Песики
Мыло бутербродное
Шляпа лентяя
Грелка католическая
Кашелек
КОНФЕТЫ СОСУЧИЕ
БЕБИФУД (в одно слово).
ОПЕЧАТКИ
Тварь-универсалбанк (Дверь-; Зверь-)
Сессия депутатов нового позыва
Козел опущения
План эякуляции при пожаре
Отшельник в пустыне питался аскаридами (акридами)
страна - Пенесуэла
Дворец Дракосочетаний
Грехо-вставание (-падение)
Дровоохранение
SatisFUCKtion
Coito ergo sum
Р Е К Л А М А И О Б Ъ Я В Л Е Н И Я
ПРОДАЕТСЯ
Противоугонное устройство со взрывателем "КРАНТы-6"
Стекло ветровое пыленепробиваемое для а/м "Аудио"
Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
Стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
Дискеты односторонние фирмы "Мебиус"
Гибкая магнитная лента 5.25"
Бытовой компьютер ЕС1053 "Макроша"
Процессоры INTEL $485.99
IBM 486DX2 неконд. "INTEL OUTSIDE"
Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS ц.1415926535, OS/2, OS/3, 0.25OS
Защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт
Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
486 процессоров
флоп 5-апострофный
SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД
Дискеты для бытовых деревянных счетов
Холодильник "Африка-6"
Детская ванночка с центрифугой
Детская чугунную панамка с дырочокой для косички
Детская эмалированная коляска с крышкой
Триофонический усилитель "Шепот-003"
Бытовой дозиметр с атомной батарейкой
Радиоприемник. Прием с 10.00 до 16.00, перерыв с 12.00 до 13.00
Стиральная машина на гусеницах. Гусеницы зеленые, мороженые. Для езды со стиркой по тундре
Пылесос с автореверсом
Ручная соковыжималка "Отелло"
Видеоплеер с ядерной боеголовкой и автореверсом
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота
Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
Спирт БесПохмельный фирмы "Идет бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем
Макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2
Мумия Тутанхамона в комплекте с запчастями
Картина А.Черного "Негры ночью уголь грузят"
Ласты лакированные на высоком каблуке
Игральные шарики
Лампы ночного света
Чугунная нержавеющая проволока
Аквариум с плавающей запятой
Заставки для телевизора. Широкий выбор диагоналей.
Мания приличия. Домашняя, не кусается
Нитки для альпинистов "Держи меня соломинка, держи"
Диггер без колесиков
Словарь англо-русский на немецком языке
Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением
Яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня в..., не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gamble. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье
переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет. Питание от атомной электростанции
небьющиеся зеркала, нечерные кошки, винтовые лестницы и др.
расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside"
Цифровой диск. Вес цифры - 36 кг
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
ризоГраф 1896 года. Очень вспыльчив
Жена б/у (3 шт.). Покладчивы
Вор в законе (вчера был принят Президентом)
Зажигалки реактивные
Прицеп ночного видения
Смирительные трусы
Щенки боксера полусреднего веса
Коньки отбрасываемые
Трусы семейные на семью из трех-четырех человек
Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич
Сторожевой мужчина хорошего помета
Щенки Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью
Туалетная вода "Тет-а-Тет" из лучших унитазов франции
Валюта: доллары, марки, франки, фунты лиха
Турпутевки в Гондурас и Гондудва
Родина
Мужские концертные трусы
Сахар-песок. Пропорция 1:1
Трехтысячные купюры. Недорого
Питьевая соляная кислота
Паштет из клювов сибирских бегемотов
Шлемы для игры в шахматы
Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей
Газовый баллончик с венерическими болезнями
Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
Женские туфли для мальчика
Книга с прозрачными буквами
Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
Сахар-песок (два бархана)
Противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
Мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
Мешок черной икры
Детские погремушки мощностью 80 децибелл
Ириски с вкладышами
Писсуары под Гжель
Путеводитель по колбасным обрезкам
Новые мешки под глазами
Прорезиненное свадебное платье
Позолоченная цепь к велосипеду "Украина"
Пиш. машинка "Ясирань" с арабской вязью
Смирительная рубашка р. 44 веселенькой расцветки
Оскорбительная кислота (в цист.)
Кофе в ампулах
Оконные рамы с видом на море
Партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
Шифер одноволновой
Набор для ручной лепки отмазок
Цв.тв. "Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
Сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Тулуп из обивочного вельвета
Эмаль белую зубную, 4 банки
Шланг поливочный "рабица"
* Hабор "Все для валютчика": +униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны) +нагрудные сетевые калькуляторы с лямками +муляжи валют разных стран +кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..." +сборник "Отмазки для милиции"
Три мегабайта(в полиэтиленовой фасовке,доставка ж/д транспортом, франко-вагон)
Водолазный костюм 56 размера фирмы " Condom"
Системму турбонаддува для автомобиля ЗАЗ-966
Бумага туалетная, СРОЧН-О-О-О!!!!
Винчестер 125 калибра.
Отмена запроса номер 4 по туалетной бумаге: уже не нужно
Диск метательный, легкоатлетический на 3.5"
Клавишу enter для А/м М-2141
Клавишу ESC для него же
Японский телемастер е#$%&#$& по голове (2 шт., можно б/у, без клавиши Ctrl)
Росийский телемастер (аналогичный)
Телефон с автодоносчиком фирмы "Stukach"
Мышку под коврик
Дискеты 3.5' для монитора SVGA.
Маточный принтер
Сигареты с маслянным фильтром.
Девушку с автоматом (пулеметом и т.д., можно без девушки)
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Лечим удары в пах методом по Бутейко.
С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов.
Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
ОТКРЫВАЮТСЯ ТРЕХМЕСЯЧНЫЕ КУРСЫ щупки яиц вслепую двумя пальцами, спортивной ходьбы под себя. Оплата любая. Тел. 35-00-03
ВРУЧАЮ переходящие знамена. Минимальная партия 200 шт. тел.35-57-00
ОТПУЩУ ГРЕХИ.Минимальная партия 1000 шт. Расчет любой.
БЕРУСЬ за оголенные провода.380 не предлагать.Тел. 35-50-86
Чистые руки, горячее сердце, широкий выбор спиртных и прохладительных напитков. Звоните нам прямо сейчас! КГБ России.
Продам щенков ваучера. Куплю кобеля женского рода с богатой родословной. Тел. 35-00-02 Спросить Герасима.
Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас.
МЫ ЖДЕМ ВАС В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ СУТОК! Городской морг.
Две молоденькие аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.Тел.35-09-98
Миловидная женщина(15,32,1024, 36,36,03,10,21,31,41,63) ищет мужчину: перигей 16, апогей 29, частота 1 МГц, частота обращения 15
Мужчина с массой мужских достоинств 92-х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.
Фирма "АПАЧИ": стрижем, бреем, снимаем скальпы. Цены ниже рыночных. Тел. 50-08-28
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!
Даю напрокат аргумент. Оплата в СКВ. Тел. 28-42-50
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Что посеешь - то и найдут. Найдут и снова посеют.
Молодой англичанин, 25 лет, без вp. пp., познакомится с pусской девушкой, 486/66/8/512.
Внимание пользователям виpуса March6! Ежемесячные upgrade-веpсии виpуса вы можете заказать, написав по адpесу:
loz@dialogue.msk.su.
486DX2-66 по цене одной коpовы! Сбоpка совхоза "Path к коммунизму", Бpянск. обл.
Порчу девок Снимаю порчу т. 30-00-05
Укрощаю контролеров.
Продам оптом 8 литров быстрорастворимой картошки.
Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
Продолжение фильма "Ночной бой" - "Ночная girl"
Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами"
Всегда в продаже новые рояли: русифицированная клавиатура, LR, сетевой адаптер 220\110.
Автобусы на 43,8 мест. При оптовых закупках - скидка (2-й этаж).
ФИРМА "КРОТ" - Мы копаем под всех.
В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"
Объявление: В город приехал факир. Иры, БЕРЕГИТЕСЬ !!!
Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Вылепим пулю из материала заказчика.
Акцентиpую внимание. 395-85-29
Снимаю поpчу с мясных пpодуктов. 295-04-88
Досуг. 312-59-39
Hедосуг. 385-82-13
Пpевозмог. 212-56-17
Снимаю сглаз. 329-92-40
Сбиваю с ног. 169-15-86
Молод. обаят. пpивлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. пpивлекат. женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/100/3.14159 239854 99 5871 2458
593824 476829 6098432 86 348768
459308 03 68775798
868974 86 29786496
768923 89 50540941
Юстас.
РЕКЛАМА
Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
"Тостер сокровищ"
"Малыш и Кариес"
"Капитанская почка"
"Унесенные смерчем"
"Хрипящие в терновнике"
ПРОДАМ:
Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stells - 2 шт
Пули-разведчики - 243900 шт.
Контактный миноискатель - 1 шт.
Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
Шальные пули 56452 шт.
Пулю "Дура" 45 шт.
Штыки "Молодец" 25456 шт.
Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
Костыль- самострел - неограниченное колличество
Окопных вшей - 300 мил. шт.
Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
Дальнобойный водитель калибр 45
взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
Эмбрион электрического вируса АС/DC - 3 шт.
Вакцина к вирусу AC/DC - 1 батарейка
Универсальные солдаты повышенной стойкости VanDam-2 (олово) - 300000 шт.
Подземное ружье Root-3 - 15 шт.
Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
Прыгалки к танку "Прыг-Скок" -34 шт.
Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
Накладные раны - 54464 шт.
Меняю :"Шило-34" с вертикальным взлетом на "Мыло" повышенной проходимости
Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:Армейские высказывания
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы боль-ших ног.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом бо-лели, он умер, а мне повезло.п
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не .
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
На полигоне девствовали танки.
У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Согните пальцы в локтях.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Дивизия! Разойтись строем!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
- Сержант, стройте взвод! - А на хрена? - Тогда не надо.
Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеря-ли?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
Громче голову поворачивай!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
...и тогда наказание будет безвозмездным.
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите.
Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Полейте воду в цветах.
Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Чем шире рот, тем лучше аппетит.
Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
Куда вы руки лезете свои?!
Где противоперевязочный пакет?
Что вы вытаращили на меня свое лицо?
Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Всем заправить сапоги в штаны.
Поднимите руки вниз.
Что вы висите, как танк на заборе?
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Освоить одевание и раздевание противогаза.
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть непод-вижно.
Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А они как шли, так и шлют.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать от меня и до обеда
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмот-рю, офицер это или майор какой-нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставит тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый!
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "становись" выполняется бегом!
Если будете блудить - пущу ракету!
Закройте рот - трусы видно.
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо!
Это вам чревато боком!
Не тяните резину в долгий ящик!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в бане становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там не найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Живых людей мы сокращали
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы , так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
Строевая подготовка - это же как балет!
Подполковник - это же дважды майор!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Опять все пролопоушили!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
Так светло, что дышать нечем!
"Инженеры-разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы дога-даться?
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Че-рез сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Моя фамилия майор Иванов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет.
Оружие спускать направляя наружу товарища
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться!
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Куда солдата не целуй, всюду задница!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с то-варищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. По-верьте, что есть у них, есть и у нас.
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
Пиши буквами, то есть словами.
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следую-щему занятию на своей голове.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Всем досконально очистить казарму.
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Кому ты спишь?
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие де-ревья.
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
Рисуйте где угодно, только в центре.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем за-нятии.
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
Это будет в январе этого месяца.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Курить там можно, но производить окурки здесь!
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
Рассеять кирпичи!
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
Солдат без работы - потенциальный преступник!
Эх вы, три сапога - пара.
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напивать-ся?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Я этого терпеть ненавижу!
Вы что, первый раз на свет родились?
Над вами уже вся кафедра плачет!
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Молчать! Не вас меня учить!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Вы же работаете спустя кое-как.
Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
Совершенно уже совесть обнаглели!
И не делайте на меня свои обиды.
Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать!
Вы почему дисциплину не выполняете?
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
Вы что, ни разу не грамотный?
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Неужели это нельзя сказать более русским языком?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Полковник Иванов разрешил вам носить темные очки - вот пусть и носит!
Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Поимейте же совесть!
Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, на-верное, для отработки специфики глаз.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
Было придумано то, что создали танк...
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
А детством здесь пора уже отойти.
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
И я вправе, что он такое может быть сказать.
Мы с вами добились получших результатов.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Среди коллектива пользовался хорошим положением.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Тише, а то чай стынет!
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.
Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
Хуже могли бы лучше учиться?
Все кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!
Не все сразу богами становились.
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди!
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Много воды не пейте, иначе она выступит у вас на спине в виде соли.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Вспомните о своем будущем!
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
Что вы молчите, как рыба об лед!
Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило!
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
Это просто верх низости какой-то!
А у них там целое столпотворение света!
Почему вы вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Мои указания не устраняются.
Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных под-водных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного против-ника?
Не надо мне в рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!
Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше усваивается.
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
"Есть" можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спа-сать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте, и не надо думать, что он услышит!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.
И в голове должны быть мышцы.
Забор как упал, так и стоит пять дней!
На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!
Сначала пойдут люди, потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, такими ногами!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
До того или перед тем?
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов!
Я тебя больше ненавижу!
Когда-нибудь я вас так дам по голове!
Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
Китайцы умный народ, но не все!
Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
У тебя что, языка нет постучаться?
К пустой голове честь не прикладывают.
И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову на-девают!
Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Сбрил усы - все сопли видны!
Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода!
Странно, что вы мне это сюда говорите.
Не встревайте, куда вас не спрашивают!
Откусывайте маленькими глоточками.
Это порядок, что для вас касается.
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Лево - это там, где левое плечо.
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Сядь где-то туда.
Перестаньте руками шевелиться.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Доложите подробно, где и еще как.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Вы что ругаетесь грязным матом?
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Ни совести ни грамма.
Шапка нараспашку.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Форму одежды устранить!
Я вас надоел уже слушать.
Говорите или каждый по очереди, или один человек!
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Пока отдохните, только негромко.
Рука выносится до груди поясного ремня.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Отжимайтесь, пока не найдете щетку!
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной го-ловой.
Что за шевеление по команде "равняйсь"?
Вы - сплошное нарушение формы одежды!
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Кровать должна быть, как одно целое.
Это касается всех: от меня до самого курсанта.
Если все начнут топать, то казармы не хватит!
Прижмите эти руки, конец с концом!
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
Привести в порядок памятник БТРу.
Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.
Сегодня вторник, суббота ближется.
Где вы отсутствовали?
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Трава растет, ее надо постоянно подметать.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
Это личное мнение командования училища.
Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее.
Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
Должны пахать, чтобы пот градом лился.
Шума чтобы я не слышал и не видел.
Ставьте ногу на весь плац.
Не разевайте рот по сторонам.
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят!
Я вам кому сказал!
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
Это касается всех сидящих в строю.
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матери...
Осталось пятнадцать минут светлого времени.
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Никакого отбоя - в постель только через меня!
Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец!
Как барабан не труби - все равно толку не будет.
Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами по плацу ходят?
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Даю вам слово на отсечение!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
И спать хочется, и Родину жалко...
Север - в направлении восходящего солнца.
Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...
Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щи-пало глаза.
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
-Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. -А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!
Когда я пью газированную воду, мне почему-то шибает прямо в макушку, а не в нос.
Я себя чувствую, но плохо.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается направо.
Не направлять оружие в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Все в окопы, остальные - за мной!
Сейчас вы в клетчатых рубахах, а придет время и вы смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Стратегия - это пожелание того, как будет действовать вероятный противник.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей фанерный квадрат из чер-ной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируется до 500 тысяч стратегических опе-раций в секунду.
Возьмите грабли и метите!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Бой - это единственное средство достижения победы в бою!
В вашем возрасте я сапогами себе ноги до задницы стер!
Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?
Какая мне посторонняя разница?
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми!
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают автомат.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Вы из каменного века, а я из деревянного!
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированнные специалисты!
Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!
Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
Перед тем, как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизо-ну.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
После снятия черепа я пришел к врачу.
Адские боли в области человека и личности.
Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
Я в молодости долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Схватив внизу за какую-нибудь штучку, сверху может что-нибудь и упасть
Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать бу-дешь, слава сама тебя найдет!
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Танк - это сильное противотанковое средство.
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
Дневальные спят с дежурными по очереди!
Ох уж мне эти американцы всякие - Рейганы там, Тэтчеры...
Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок ос-тался, и тот к затылку придавлен!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рисуй, рисуй, Паганини...
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Я не работаю, только бегаю в туалет, не успевая снять брюки.
Заведущая смотрит на мою морду, морда - красивая.
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1).Аккуратно покрась. 2).Зашпаклюй 3).Выдерни лишние гвозди
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Эти приемники сделаны немножко по уму
Макароны - ну, знаете, такое тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
Жена трупа сообщила...
Возился с товарищем на занятии...
А я вот проживаю с сестрой - девушкой 75 лет...
Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр.
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Рота! Левое плечо - вперед, правое - отбой!
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы!
Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
У каждого человека свой собственный организм.
Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците.
Почему зачем вы так орете, все равно получиться умнее стать не выйдет!
Лист бумаги или что-то похожее... ну, скажем, письменный стол.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
Куда он делся? Он был проинтерпретирован.
Лечь в основу строительства основ.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три", итоговая оценка -"два"!
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!
Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.
Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.
Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.
Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.
Я не родился этим самым, в погонах
Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
И предки ваши, такие как я...
Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подготовленным, чтобы на бомбардировщике на-пасть на истребитель.
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из ауди-тории.
У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...
Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу нау-чить. Начинать надо летом...
Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец...
Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
Мощное излучение испарило их, вдавило и диффузия произошла - и конец.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Стой там, слушай сюда!
Дело делом надо делать.
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Утонутие вследствие недоплытия
Вы что?! Пока я где?!
От великого до смешного шагом марш!
Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...
Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!
Мычит, как лошадь на сковородке...
И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию.
Решай сейчас-же, нет в два раза быстрей.
Это правильно, но не верно.
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!
Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие
Хоть плачь, хоть стой
У вас благодатная почва - все быстро высыхает
У меня что, T интересное?
Ты уже ходил, не буду тебя посылать
В открытую бездельничают, а еще болтают.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще
Я вас пошлю через деканат
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается
Девочки, наматывайте на ус
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковни-ка?
Мне тормоз послужил толчком...
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ори-ентир
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд
Есть лаборанты, офицеры и я
Член, так сказать, уравнения
Вы не садитесь, я Вас упоминать буду
Некоторые еще разговаривают при наличии очков
Оторвите его от соседа
Здесь мнения раздваиваются
Опрос будет письменный, но устно
А ларек просто открывался
Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры
Я китель снял - значит, будет не холодно
Сидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позову
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
Направление ветра изменилось на 360 градусов
Свободны отсюда!
Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
Такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.
Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
Долго Вы будете развлекаться со стулом?
Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишитесь - я скажу позже.
Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.
Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать, то 4.
У кого нет студенческого билета? Поднимите свои фамилии.
Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
Все учтут эти недостатки и будут устранены.
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны.
Что вы носитесь с чемоданом, как курица с наседкой.
Что вы говорите словами непонятно каких букв.
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
По цвету она такая же круглая.
Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
По команде "смирно" голову надо держать перед собой.
Идите и ошпарте холодной водой.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать
Вы хотя бы глазами своими подумайте
Такому курсанту хрустальный [товарищ] дай, так он и его разобьет.
Сядь возле себя и подумай!
Кого сидим?
Вы еще много мало знаете!
Какой характер сигнала "Учебная тревога"? - Спокойный!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Совместно с врачами выяви всех , кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не очень хорошая книга, но другой у нас нет.
Все хранилища должны иметь ворота.
- Кто староста группы? - У нас девушка. - Я не понял, где он?
Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревян-ных домов.
Это я еще повел вас не в другую сторону.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах
За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
Рота, по-пластунски бегом марш!
Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.
Рота, шире шаг! Почему зад не поет?
Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.
Вы еще молодые, у вас все спереди.
Определите расстояние между тремя точками.
Возьми мозги в руки!
Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем.
Секретный сигнал, который все знают.
Язык закрой!
Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Я счастлив, точнее, соболезную
Займитесь охраной бдительности!
Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
Одно дело с женой матом ругаться, а другое - когда в строе стоишь, то должен видеть командира за 100 метров в тумане!
- Противогаз одевать двумя пальцами. - Сверху или снизу? - Я же сказал, двумя пальцами!
Техникам самолетов уши опустить и завязать, а техникам звеньев можно и не надо.
Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.
Принесите две трубы: одну длинную, другую толстую.
С 8-ми до 8-ми - 8-ми часовой рабочий день минус час на обед.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А он стоит, понимаешь, сидя...
А по какой команде можно почесаться? - По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
Бинокулярий - это два очка.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Была бы пара, а студенты найдутся.
В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Туда наши цари ссылали самых отъявленных негодяев... Сейчас там военная база
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете уби-рать в другое место.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Граната тяжелее по форме.
Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Он пришел в одном экземпляре
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность плане-ты Земля.
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развя-зываем. Отставить, рассматриваем.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Жестоко зарубите это себе на носу!
Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
И до Ленина были умные люди.
И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
И идем в перпендикулярную сторону...
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
И человек утонул навсегда.
И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Кто опоздает - будет строгая благодарность.
Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Меня вчера интересует такой вопрос...
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
А первом этаже нашей кафедры расположены классы №1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
Навести порядок на лице и в кровати.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделе-ний.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Наши войска наступают по противнику...
Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.
Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.
Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.
Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.
Не пачкайте конспекты моими словами!
Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Ночью, как говорится, все кошки серут.
Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в на-учных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.
Усы должны быть по длине линейки, зажатой в полости рта.
Одним зайцем сразу всех убить!
Оно включает из себя...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение...
Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.
Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"
Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00!
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюно-течение, затруднение дыхания и смерть...
Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!
Платон соблазнил все афинское юношество.
Плевки с плаца переместились в туалеты.
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.
По команде вольно разрешается ослабить одну из левых ног!
По ней только танки не ползали.
По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
Полнейшее отсутствие самодисциплины в тумбочках.
Попрошу не питать лилюзий!
Пора, товарищи, брать коня за рога!
После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Почему вы все время куда опаздываете?
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командо-вать?
Добавлено спустя 47 секунд:Сорри за объем... Нарыл в своих закромах:)
Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по голов-ке и говорит: - Ну ни , девочка, ни .
***
Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механиче-ского клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была боль-шая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!"
***
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался.
***
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серь-езно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или по-искать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
***
Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который гово-рит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он го-ворит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
***
Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начерта-тельной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
***
Случай из жизни. Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина, ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина - не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"
***
Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч: - Эй ты, на уа-зике, пошел на @#$!
***
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский фор-вард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
***
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решитель-ное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: - Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и загля-дывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!...
***
Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии (по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте, болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут мой братец добавил "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Я хохотал так, что меня выставили с семинара...
***
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длин-ному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, поче-му никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недо-вольно ворча: - [однако]... Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)
***
(Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
***
Реклама в Киевской газете "СТОличная газета": "Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр.
***
Другая история из студенчeской жизни. "Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых), а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на консервном заводе. Народ всеми правдами и непра-дами пытается отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села), которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей, а также для прохождения практики, прислали двух студен-ток старших курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в раз-ных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с терми-нальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...
***
Красочный плакат в магазине электроники: симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись "Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).
***
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок оче-редного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, [однако], забыл! Преп мгновенно: - Ну а ты!
***
В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
***
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернул-ся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
***
Еще одна реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: "All students getting not less than 15 points may pass through the oral test", что перево-дится "Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену". Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting less than 15 points must pass through the anal test".
***
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про мен-тов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания стано-вится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, [однако], дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к на-парнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...
***
Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят:
***
- Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента пере-дайте сообщение. *** "Лицо кавказской национальности" - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О [однако], извыны, мущина.
***
Особенно радуют сообщения нарков: "Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем." "Принеси мне 1 лек-цию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер." "Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опас-но."
***
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня". - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная? - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
***
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка зале-пила: - Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.
***
Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком слу-чае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..." Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Кама-сутры... И вы их узнаете!"
***
В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения пре-подавателей военных кафедр". Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов бы-ла приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную на-клейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: "Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"
***
Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... [ерунда] (Herna от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется – понятия не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь - как раз его и получишь.
***
В нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка) разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет, что у него Windows не загружается. Она обясняет, что к той программе, которую мы ему продали, эта проблема не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать. Она говорит: - Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
***
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жа-рить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось по-писать. Ну он и говорит: - Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не взду-майте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!" - Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же ма-ленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!! P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе ска-зал: - Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
***
Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку. - Вы че, офигели - столько принесли?! - Ну если вам много, могу и отпить...
***
Это было на самом деле. Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, - говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не пла-тит." А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: "Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!" Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"
***
Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь".
***
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач – молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."
***
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!
***
Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафед-ра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?" Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!" Тот долго думал и выдал: "What is your name?!"
***
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленингра-да, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности пись-мом. Конорбаев".
***
От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "[однако]!". В результате корот-кого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавале-ру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "[однако]" или "excuse me"?
***
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал рас-стояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Мо-нолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... ! Море кончилось."
***
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естествен-но, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат.
***
Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали ин-формацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день уста-новили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли чи-тать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".
***
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Меха-ник говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
***
Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несча-стье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь. Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Аме-рике, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из-за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой. И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извеч-ный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца. Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живо-та. Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков ре-шили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось. P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.
***
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объ-ясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, го-ворю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
***
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется обще-ния. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают – как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову та-кой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
***
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фе-нечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его гово-рит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
***
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним не-приметная "единичка" с какой-то шпаной. - Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!! Гаишники сры-ваются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине: - Ты номера запомнил? - Hе-а...
***
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест". Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос. Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления. И, разумеется, не слишком доро-гая. НАСА как обычно не жалеет денег на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма: "А вы не пробовали карандаш?"
***
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод
. Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настоль-ко и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помога-ют, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поста-вить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заод-но и обедать
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался... P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл.
она, правда, так ничего и не поняла...
***
Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Ма-рию Ивановну"
***
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очеред-ного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы до-браться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
***
Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Ест все. Любит детей.
***
В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к нам на кафедру с семина-ром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она отличается ис-ключительным либерализмом. Семинар был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим неотложным делом и сидели, погружен-ные в свои мысли и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через 5 ми-нут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежская профессорша и по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой семинар, сообщив, что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, говорит мне: - Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена лексика оригинала). Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом: - Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, че-рез полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его. Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигриро-вали в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей говорили по-русски. А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался: того, что предстал в глазах дамы эда-ким придурком, или ее угрозы… Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в при-сутствии домашних животных...
***
Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук. Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга. Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее. Настала по-ра идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Ви-дишь, у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился, обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама и папа, у меня в кол-ледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт ее роди-телям.
***
Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник". У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими приблу-дами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водите-ля : "Ну что, есть еще вызовы на сегодня?"
***
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спраши-вает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на не-сколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помни-те!"
***
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет - физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талму-дом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки. Идет эк-замен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Пе-тропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: - Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: - ПРО-МОКАШКА!!! Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: - Зачетку! Пять за со-образительность!!! И действительно поставил пять.
***
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
***
Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вме-сте - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян – она тормозит. Ну так слегка.
И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хо-чется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут... Придется вернуться назад. Зал почти пол-ный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...» Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напря-глась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. То-гда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «[censored] off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь... Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом соста-вил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким моноло-гом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, [однако] буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)
***
Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность со-общений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
***
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать ку-сок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ===
"тые волны."
***
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрально-го института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен гово-рить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закры-вает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем де-журить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...
***
Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не чи-тает... Короче, пришлось провести с ней целый день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками... Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит - отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье, отдыхай, а то неудоб-но... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так... Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло... Жду результатов... Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать по-езд, а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то... Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро" на разборки... - А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути! - ??????? Там же написано НОВ-ГОРОД... - Да чепуха, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все исправим! Уже становится интересно... Воз-вращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала... Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд сто-ит хвостом к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой, как вы думали? Угадали: 10-й!!! По-вторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ... То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ... Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает... Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша де-легация спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13, 12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку, бредущую в железнодо-рожной форме по перрону от головы поезда: "Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными железнодорожными глазами, и, не меняя выраже-ния морды лица, говорит с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ." Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать: "А на...(в смысле - а зачем, собст-венно?)", но посмотрел еще раз на тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец - ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был - перед 11-м, но мы уже не стали ис-кать...). Во время всего маршрута финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так. По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице... А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего, финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении, по-прощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе... P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только теперь не было еще и 8-го. Одна-ко, тенденция...
***
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, привет-ливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
***
Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я... Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: -...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров... На что про-фессор живо откликнулся: - Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет! Под дружеский хохот студентка получила отработку...
***
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загоре-лись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испыта-ниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомен-дации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
***
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
***
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Мет-ров через сорок выдает монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фами-лия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.
***
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить во-дички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфорес-цирующей краской. Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. по-нял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово " "...
***
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди стар-шекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку не-хотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова. Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взо-бравшись на кафедру заявил. - Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смее-тесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.
***
Все знают, что американы считают, что все американское – самое лучшее в мире. За что европейцы их ненави-дят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как все-гда - все - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять
, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказатель-ство: вы, американы, как [товарищ] показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (рус-ский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец.
***
От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже раз-решенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, по-скольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, [нехороший человек], крадешься?
***
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Ду-бай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Ува-жаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов гро-могласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, [однако], приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
***
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник сме-ны, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подо-конника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, на-чинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
***
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеет-ся, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведут-ся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
***
Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огром-ный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецоде-жде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и гово-рит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за [чепуху] мы сейчас с тобой засосали?
***
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на ко-го внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыха-ние, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела полу-чить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нуж-но в бассейне шапочку одевать?"
***
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум мед-ленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
***
Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент сто-явший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произве-дения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"
***
Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из дет-ского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Доч-ка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ни-чем не изменишь.
***
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пуга-ется и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...
***
