Конкурс "Лучшая первоапрельская шутка"

Ural377

Вот некоторый мои шутки, которые я когдато писал для live4fun.ru

1) Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
2) На концерте Олега Газманова было слышно как люди молятся. Но молитвы не были услышаны и концерт продолжился!
3) Колумбийские дети бегали по полю и стёрли ноги в порошок.
4) Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
5) Сенсация! Сборная китая по футболу заняла третее место в пятом вагоне электропоезда "Пекин-Москва"!

Помню, как в день Дурака
Дали жару мы слегка:
Над начальником шутили -
Не обиделся пока.

Как на первое апреля
Мы «включали дурака»:
В караоке песни пели
И плясали гопака.


Помню, как я зашёл на минутку,
А теперь вот советую всем.
Нет, ребята - какие тут шутки?!
Лучший трекер у нас – NNM !
.
Хочешь – конкурс по теме объявят,
И подарки потом раздают,
А когда ошибёшься – поправят,
И с проблемами жить не дадут.
.
Коллектив подобрался – "что надо!" -
Юмор, знания, такт, интеллект.
«Профи» ты или «чайник» – всем рады.
В-общем, мой вам, ребята, респект!


Сегодня снова в клуб зашёл,
Сижу здесь и от счастья плАчу:
Ну наконец-то я нашёл
Ту долгожданную раздачу! ))

И хоть не Виндоуз я Семь,
(Да полно нам, друзья, об этом!)
Мы веселиться любим все
На конкурсе «Души Поэта».

И хоть Семёрку я люблю -
Ключей халявных мне не надо!
Я активацию давлю,
При помощи друзей-фанатов. ))

Влюбился в Виндоуз я Семь,
Подарков у судьбы не просим.
Его советую я всем.
Да, «Семь» рулит… но скоро «Восемь»!... ))

За деньги софта много есть.
Сказал бы я, но выйдет грубо.
Всё, что хочу, найду я здесь.
За это «уважуха» клубу! )) *

Словосочетания и афоризмы:
Когда есть что сказать, то лучше об этом не думать впоследствии.
Если бы вы только знали, как о многом я хочу с вами помолчать!
Бессвязные мысли лучше, чем невозможность их связать.
Необъятность внутреннего мира способна вскружить голову его обладателю.
Хорошо шутит тот, кто шутит без последствий!
Очень важно, чтобы внешняя интеллигентность соответствовала ожидаемой глупости!
Шутки начальника одинаково милы для тех, кто из начальственного сословия, как милы для тех, у кого излишки холопства.
Самые интересные шутки найдут вас на вершине любой пирамиды, а самые смешные – в самом низу.
Придворный шут возможно и может шутить без указки, но уже не способен.
В любой шутке есть доля чего-то такого, что заставляет об этом не задумываться.
Чувство обиды – лишь розыгрыш чувств над разумом.
Если тот, кто вас разыграл, всё ещё помнит об этом, значит, ваша обида не дала ему об этом забыть.
Чем больше зубов в вашей улыбке, тем удачнее ваши шутки.
Юмор увеличивает продолжительность жизни, а шутки – укорачивают.
Если не умеете шутить утончённо – смейтесь от души!
Когда хочется пошутить, то надо вначале хотя бы прикинуть план отступления!
В сортире с любовью не шутят!
Секс – это приятный розыгрыш животной сущности человека. И это самый приятный розыгрыш, из имеющихся на Земле.
Чтобы удовлетворить женщину, нужно перестать её разыгрывать.
Половые органы, чаще всё же инструмент, чем игрушка для шуток.
Шутки вместе с сексом – это не шутки вместо секса!
При шутках с женской грудью, на ум приходят мысли о том, что она уже кого-то вскормила, или, быть может, вскормит.
Весна шутит над гормонами и разыгрывает репродуктивные функции.
Настоящая женщина, без невинного розыгрыша, не может почувствовать себя ни красивой, ни привлекательной.
Мужчина не может не разыгрывать женщин. А женщина обязана разыгрывать мужчин!
Не для всех смех и глупость одно и то же.
Кто-то должен разыгрывать людей, дабы этого не пришлось делать порядочным людям.
Крепкие нервы разыгранного, вселяют ложную уверенность в пошутившего.
Старость, как и детство, любят смеяться над незатейливостью.
Количество шуток не увеличивает их качество, но привносит разнообразие.

Из придворного этикета:
Когда вас разыграли, то не подавайте вида, что вы поняли. Пусть, разыгравшему вас, будет приятно!
На любую, даже самую хамскую шутку, отвечайте лёгкой и снисходительной улыбкой на благородном лице. Это лицо вам ещё пригодится, для того чтобы ударить им в грязь.
Если за обедом вы съели что-то из предложенного, что вам глубоко отвратительно, постарайтесь убедить окружающих в обратном! Подумайте о том, что вы не одиноки в испытываемых чувствах.
Если вам не нравятся чьи-то шутки, постарайтесь найти ещё что-то приятное в собеседнике.
Если обворожительная женщина пытается с вами шутить, постарайтесь не отвечать ей слишком остроумно. Это испортит её цвет лица.
Не шутите на тему пищи на званом ужине! И у придворного повара есть чувство юмора!
Если вам захотелось пошутить над туалетом дамы, то постарайтесь не смотреть ей в декольте. По крайней мере, не так часто как она того хочет.
Ваше чувство юмора напрямую зависит от вашего статуса в высшем обществе. Чем лучше, тем ниже. Но смеются в высшем обществе не над шутками!
Если вы пытаетесь назначить дуэль в ответ на оскорбление, то подумайте о простом мордобитии, как о прекрасной альтернативе. Вас обязательно поддержат все присутствующие! Это очень оживит весь высший свет, и обострит волшебное восприятие от чудного бала.
Перед неизбежной дуэлью попытайтесь зачитать обидчику назидательную басню, которую вы только что сочинили. Это очень обогатит ваши дальнейшие отношения.
В сортире постарайтесь вести себя как истый джентльмен – всецело держа себя под контролем, – дабы не поскользнуться на шутках других джентльменов.
Если вы упали лицом в салат, постарайтесь сделать это с огромным достоинством и изяществом.
Танцуя с прекрасной дамой вальс, максимально постарайтесь не порвать свой тренировочный костюм от Абибас.
Если вы случайно сели на шпагат во время мазурки, то выражайте свои прекрасные чувства как можно изощрённее. Дабы не испортить чувство глубокого удовлетворения у публики.
Каждая прекрасная дама в вечерних джинсах – прекрасная по-своему!
Если вы пытаетесь пить французское вино урожая 1790 года из домашней тапочки прекрасной дамы, то делайте это максимально галантно! – Вложите в тапочку стакан.
Проснувшись поутру, после бала, рядом с невестой: постарайтесь не потревожить трепетное создание. Возможно, что это не только не нарушит спокойствия вашей временной избранницы, но и не нарушит общего благоприятного впечатления от вашего розыгрыша.

Розыгрыши интернета:
Общение в интернете подобно занятию сексом в трёх презервативах: Один порвался – чуточку поприятнее. Другой порвался – ещё приятнее. Третий порвался – инфекция! И всё это под чутким присмотром со стороны.
Творец жёлтых интернет-колобков, сотворивших их из скобочек и знаков препинания, и не задумывался насколько он усложнил жизнь.
Чем проще вопрос, обсуждаемый в интернете, тем длиннее его решение, и сложнее его решить.
В интернете есть две основные группы: заинтересованные и интересующиеся. Вторые всегда окупают расходы первых.
Желание написать побольше любых буковок, как желание собаки пометить территорию.
Интернетзависимость: для кого-то профессия, а кому-то – приятное недомогание.
В интернете можно найти много такого, что потом можно долго и успешно хранить, несмотря на ненадобность.
Интернет нужен на всякий случай! – А вдруг телефон сломается и нельзя будет позвонить в соседнюю комнату?
Помните! – Кто-то был рождён и для интернета!
В интернете всё сложное упростили, а простое само усложнилось!
Да здравствует интернет! – Лучик света! Кроме телевизора!
Интернет – это наше всё! Потому что остальное уже не вернуть!
Рефлексы нажимания на клавиши и щёлкающие кнопочки, благоприятно сказываются на работоспособности населения! Каждый стремиться щёлкать быстрее! По крайней мере, пальцы рук у всех разработаны!
Начальники определяют работоспособность своих сотрудников на слух. – По частоте щелчков и шлепков. Частота выше допустимой – Одноклассники.
Если ваш начальник не умеет играть в компьютерные игры – бегите с такой работы! С этим человеком что-то не в порядке!
После того как вы научили начальника, как устанавливать игру – можете расслабиться.
Президенту страны ноутбук не нужен. Рядом с ним всегда есть специальный штат «кликающих», с выходом в интернет.
Информация из интернета имеет бооооооольшую ценность!!! А иначе как бы вы в это поверили?
В интернете потерялись наноботы Новосибирского Академгородка. Нашли на Одноклассниках.
Российские учёные создали первого наноробота с выходом в интернет! Выход есть, а входа пока нет. – Нанобот вышел в интернет, и не вернулся.
Если ваш фаервол (Firewall) обнаружил нанобота – не пугайтесь! Это российский нанобот, а не вирус! Он так же безвреден, как и бесполезен!
В одной российской школе покрасили стены нанокраской отечественного производства, и скорость домашнего интернета у директора школы повысилась до 1Gb/s!
Российские наноботы создали свой собственный интернет и теперь качают через него нефть на Украину.
Интернет и нанотехнологии – вот две составляющих электрификации всей России!
Интернет нужен каждому! А кому он не нужен – сам админ!
Если в деревне вы увидели странных личностей скачущих по холмам и возвышенностям с высоко поднятыми смартфонами в руках. Не пугайтесь! Это админы на отдыхе, а связь плохая!
Люби своего провайдера! – Ведь у тебя с ним связь!
Тот, кто часто меняет провайдеров – тот качает.
В тёмном дворе в кустах раздаётся кряхтение и исходит призрачный свет там и сям? – Качают по ссайтам!
Пока есть «Аватар», «Яйца судьбы» и т.п. – будут качать всё подряд!
Если у вас нет высокого рейтинга, хотя бы на завалящем сайте – вы недостойны уважения!
Кто за НАТом – того матом!
Меряться скоростями домашнего интернета, как меряться в бане ……..
Если ваша жена (девушка) загадочно улыбается после работы – перечатилась!
Некоторые, экономя на воде, всё отдают интернету. А вдруг срочная работа в NASA?
Иммунитет к компьютерным вирусам уже впитывается с молоком матери! Через «Сиску» (Cisco).
Плохая «мать» быстрому интернету радуется!
Если вы скачали что-то ненужное – обязательно отдайте таким же, как вы! *

Розыгрыши нанотехнологий (почти по Лему)
Нанотехнологии настолько глубоко проникли во всё в нашей жизни, что мы даже этого не замечаем!
Нанотехнологии развиваются стремительными темпами и даже уже были замечены в трубах одной коммунальной квартиры. Поедая ржавчину, нанороботы сантехники съели целиком трубу центрального отопления всего дома!
Российские учёные создали первый компьютер, состоящий из одних наноэлементов. Ему не нужна операционная система, и он не боится высоты! – Разбившись, он сам себя собирает заново. Каждый его наноэлемент обладает зачатками искусственного интеллекта и самообучается. К сожалению, первый же опытный образец эмигрировал из России в неизвестном направлении, захватив с собой все материалы по его же разработке.
Нанотехнологии в косметике! Французские духи с нанотехнологиями помогут вам, перестраивая их атомарную структуру, превратить флакон с духами обратно в деньги на них потраченные, если они вам вдруг не понравятся. За вычетом уже потраченных духов! Женщина может подарить эти духи лучшей подруге, а потом изменить их запах, лишь усилием мысли, на самый отвратительный; в самый неожиданный момент!
Итальянское нижнее бельё для женщин с нанотехнологиями обладает способностью распадаться на глазах изумлённого избранника! И превращаться в бронебельё, шокируя потрясённого насильника электрошоком. К великому сожалению небольшие недоработки приводят иногда к противоположному результату.
Индийская зубная нанопаста «Харя Кришны» сама водит вашей рукой с зубной щёткой, отслеживая особо загрязнённые участки! После чистки нанопаста обратно залезает в тюбик. К сожалению, есть очень незначительные недоработки: нанопаста не равнодушна к драгоценным металлам и способна их ассимилировать в себя. Имелись прецеденты, когда некая гражданка Аза, а так же гражданин Гогия, лишились всех зубов вместе с коронками.
Разорвавшийся китайский нанопрезерватив сам на себя накладывает заплатку, а после секса сам себя постирает! Японский же его собрат, во время использования, сообщает на 250-ти языках температуру окружающей его среды, влажность, и другие не менее важные физико-химические параметры! Перед сексом японский нанопрезерватив зачитает инструкцию по его использованию на тех же 250 языках. И пока инструкция не будет прослушана до конца, он не позволит себя использовать по назначению! Немецкие нанопрезервативы реализуют любые смелые идеи и мысли половых партнёров и способны отращивать усики, приобретать ребристость, вибрировать, раздуваться и т.п.
Есть ли смысл упоминать о российской нанотуалетной бумаге? Заметим лишь, что она настолько мягкая и тонкая, что её невозможно даже ощутить! При этом она обладает выдающейся способностью впитывать любые вещества, выделяя взамен благовония и свежесть. К великому сожалению первый же опытный образец полностью впитал в себя своего же создателя при лабораторных испытаниях в сортире. Испытания продолжатся после того как изобретатель чудо-бумаги будет извлечён из её заточения!
Швейцарские наночасы теперь имеют отдельный циферблат для отображения наносекунд! Российский аналог наночасов имеет на своём борту нанокукушку, которая несётся нанояйцами в часы тех, кто вас окружает.
Американский нанотелевизор проецирует изображение непосредственно в мозг и представляет собой упаковку таблеток. В каждой таблетке содержится одна телепередача, так что вы теперь сможете выбирать, что смотреть и когда, при этом занимаясь любыми делами одновременно! Всё содержимое таблетки беспрепятственно выходит через кожу головы вместе с волосами и может быть использовано вместо бритвы. Ваша кожа на лице и голове всегда будет гладкой, чистой и свежей! А время на просмотр телепередач будет сэкономлено!
Турецкие нанообои способны сами себя наклеивать и отрезаться на нужной для этого длине! А также они способны менять рисунок раз в год и включать аварийную подсветку во время отключений электричества в доме! И самое привлекательное! – Они показывают то, что находится по ту сторону стены, при желании клиента!
Женские нанопрокладки после использования преобразуются в упаковку нанобиойогурта, который очень полезен для здоровья милых дам!
Российская наноколбаса сама себя нарежет и положит на хлеб. При этом, если вы захотите изменить сорт колбасы купленной однажды, то обернув денежной купюрой батон колбасы вы получите любой другой сорт, по желанию. Купюра впитается колбасой, а её молекулы пойдут на апгрейд пищевого продукта. При этом колбаса способна выдать сдачу мелкими монетами. Единственный недостаток в том, что сдача не выводится из тела колбасы. К сожалению уже обратились несколько человек с жалобами на сломанные зубы.
Поговаривают даже, что в одной известной и большой стране уже внедрена нановласть! Она состоит из мельчайших наночастиц и распылена по всему воздуху той чудо страны! И стоит только кому-то сделать что-то не так как положено, так сразу же нановласть внедряется в этого кого-то и он сам наказывает себя в соответствии с прочитанным самому себе приговором! В той замечательной стране даже есть нанозаконы! Их никто не видел, но все их почувствовали на себе, кроме тех, кто их придумал.
Африканские наноалмазы обрабатываются в израильские нанобриллианты, после чего их можно подарить вашим любимым дамам! Но самое главное, это то, что вы можете всегда увеличить их размер в зависимости от вашего желания, превратив их в миллибриллианты или сантибриллианты. Некоторые даже могут позволить себе километробриллианты! Нанобриллианты воссоздают свою структуру непосредственно из углекислого газа воздуха. Во время смога нанобриллианты растут как на дрожжах! Главное – это внести плату за размер нанобриллианта. Каждый нанобриллиант имеет свой уникальный номер счёта! А если вы хотите наказать неверную жену или подругу, то можно снять деньги со счёта её нанобриллианта и перевести его, предположим, на номер счёта нанобриллианта любовницы. Или же напротив, если ваша избранница хорошо себя вела, то можно поощрить её и увеличить размер её нанобриллианта!
В Китае созданы первые нанодети. Их удобно носить в табакерках или любых других коробочках, и питаются они детской наноедой. В планах Госаппарата Китая: полностью перевести всё трудоспособное население на нанолюдей. Охотники на дальнем востоке России говорят уже, что нанолюди из Китая (которых они поначалу приняли за стаю мошкары) напали на тигра и обглодали его на их глазах буквально за несколько секунд.
В космосе уже летают несколько Российских наноспутников! Сеть этих наноспутников способна передавать наносигналы. Правда, пока применение этим наносигналам не найдено. Разработки продолжаются!
Первый наночупа-чупс! Во время его сосания он поёт песни и рассказывает сказки! А после полного рассасывания переносит рассосавшего(ую) в мир виртуальной реальности! Уже появились первые наночупа-чупсы «Аватар»! Российский аналог – Нанорассосишка! Она переносит, в зависимости от модификации, в мир «Яиц судьбы», «Самого лучшего фильма», «Маргошы» и т.п. Нанорассосишка «Маргоша» кислотно-голубого цвета с розовыми прожилками. Не перепутайте! К сожалению ещё не найдено решение: как выйти из виртуальности пока Нанорассосишка полностью не выведется из организма.
Наносигареты «Ветерок» теперь можно курить дистанционно! Это значит, что дым от наносигареты телепортируется непосредственно туда, куда бы вы хотели, дабы, возможно, было курить где угодно. Уже появились первые прецеденты, когда курящие буквально закуривали некурящих соседей сквозь стены. Производство «Ветерка» приостановлено. Ведутся дальнейшие разработки!
Чешское Нанопиво «Свин» обладает способностью повышать, или понижать, свой градус внутри вашего организма в зависимости от того, находитесь вы за рулём машины или нет. Единственный недостаток этого нанопива – это то, что оно пенится в пять раз больше на выходе, чем на входе вашего организма. Ведутся усовершенствования, а пока вы можете уже сейчас купить альфа версию «Свин» в Росиии!
Американские нанодоллары спокойно конвертируются в любую валюту любой страны по действующему курсу. Однако есть незначительные недоработки: Во время кризиса нанодоллары рассыпаются в руках в труху, а уже трансформировавшиеся из них российские рубли не имеют водяных знаков. Ведутся разработки и интенсивные исследования. Наноевро же напротив не трансформируются в любую валюту, но обладают замечательной способностью: если вы забыли, где спрятали заначку, то они подскажут вам свое местоположение на греческом языке.
В России впервые в мире введены нанобанки! Теперь нанобанк может находиться где угодно! Даже у вас дома! Чтобы выплатить кредит вам не обязательно далеко идти! В квартире одного ветерана войны были обнаружены сразу десять крупных нанобанков! Хотя ветеран и утверждает, что не брал кредит, нанопредставители нанобанков сумели изыскать с него эти средства!
Россия начала поставки наногаза на Украину! Он лучше транспортируется и для него не нужно трубопроводов, т.к. каждая молекула его заключена в специальную оболочку. Чтобы воспользоваться таким наногазом, необходимо иметь мегабитный ключ к каждой оболочке каждой молекулы его! Для индивидуального использования наногаз можно послать и по интернету! После получения порции наногаза на ваш компьютер его можно распечатать на нанопринтере. И этим уже воспользовались многие злоумышленники посылающие послания с неприятным запахом. Ведутся дополнительные исследования!
Немецкая нанообувь обладает способностью устранять запах, потливость ног, уничтожать грибок, и делать педикюр своему владельцу. Но на отдельные образцы нанообуви были получены жалобы, заключающиеся в том, что данная нанообувь самопроизвольно марширует вместе с ногами хозяина, а иногда даже щёлкает каблуками!
Отечественное наномыло «Клозетное» очень хорошо отстирывает трусы и носки! Достаточно лишь положить кусок этого мыла в таз с грязным бельём на сутки! Им так же можно мыться. Всё что нужно сделать, это съесть кусок этого мыла и оно вымоет вас не только снаружи, но и изнутри. После такого сеанса гигиены вам не надо будет мыться ещё год, так как наномыло всё ещё будет присутствовать в вашем организме! Так же это наномыло подстрижёт вас и навсегда удалит лишние волосы на теле! Удалит струпья и коросту с вашей кожи! Уничтожит все мозоли и другие изъяны! Сделает маникюр и педикюр. А женщинам: сделает мелирование, подтяжку лица, курс ботекса, вставит грудные и бедренные имплантанты и т.п. Первыми кто испробовал на себе «Клозетное» – были Российские бомжы. После чего их сразу всех приняли на высокооплачиваемые должности суперменеджеров в крупнейшие российские компании! Есть небольшие недоработки: наномыло «Клозетное» не всегда правильно определяет пол клиента, а иногда даже меняет его(её) пол. Но жалоб до сих пор не поступало! *

Сегодня конкурса итог
Или точней сказать – финал.
Смеялись все, кто только мог,
И я немножко наваял.
Простите, если не смешно,
Возможно я не в духе был.
Ведь клоунов судить грешно,
Зашёл, прочёл и … враз забыл. )) *

спасибо Всем желаю улыбок счастливых

Благодар всем, кто вывел меня вверх по таблице результатов, тех, кто за меня голосовал... Будьте здоровы!
А кто нет - тот нет. Шутка.

drosus писал(а):

[font:8eff7771b8="sans-serif"]Спасибо всем, кто принял активное участие в проведении этого конкурса! Поздравления победителям!

Отдельное спасибо тем, кто конкурс проводил!