Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

Прошел собеседование..

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!

------------

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

------------

Ночь, во дворе начинает орать сигнализация. Хозяин чертыхаясь вылезает из под одеяла и давит брелок. Через пять минут опять та же машина, еще через пять минут снова... Наконец хозяин не выдерживает, одевается и спускается вниз, внизу в подъезде его встречают два амбала.
- Ну что, ключи принес? Ну давай.

------------

Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно

Посадили мужика в тюрьму. Заходит в камеру  там здоровые лбы:
- Так, новенький, твое место у параши
- Вы че, мужики, вон свободная койка, че, козлы что ли?
Ну отдубасили его как следует за такие слова, потом объясняют:
- Мужик, это зона, здесь за базаром следить надо
- Ну так бы и сказали сразу, а то налетели, как петухи

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!

Два друга встречаются, то да се, как дела мол.
Один говорит:
-Да вот вчера на свадьбе был...
-Ну и как оно?- спрашивает второй.
-Ну сначала церемония, потом за стол..
-А потом?
-Ну выпили все, стали песни орать...
-А потом?
-Потом еще выпили, залезли на стол, стали стриптиз танцевать...
-А потом?
-Потом еще выпили, набили морду жениху, взяли невесту и пошли все насиловать...
-А ПОТОМ ЧТО БЫЛО!?
-А потом начался бардак и я ушел 8)

В россии пидерастов больше, чем гомосексуалистов....
_____________________________________________________________________________
Встретились две бабки:
Первая бабка:
- Я матерится перестала.
Вторая бабка:
- А я крестится.
Первая бабка:
- ПИЗДИШЬ!
Вторая бабка:
- Вот те крест!!!
_____________________________________________________________________________
Галстук - это такой специальный указатель, откуда надо начинать просить!
_____________________________________________________________________________
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Евреи организовали благотворительный фонд.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

1.
Вопpос в конфy:
"Что делать, если мышь yже дошла до кpая ковpика, а кypсоp еще не дошел до кpая экpана?".
Возможные ответы:
- пеpестать пользоватся мышью
- выбpосить такой маленький ковpик
- кyпить новый экpан
- остоpожно пpидеpживая большим пальцем кypсоp мыши, двигать монитоp
- пpогнать дpайвеp мыши под отладчиком
- Виндовс = сакс!!!!!!!, Билли даже мышь ноpмальнyю не может сделать. Linux forever!
- запyстить антивиpyс!
- да y тебя пpосто pyки кpивые!
- сколько pаз можно задавать один и тот же вопpос?! Пpедлагаю внести его в FAQ
- Ёбт*! [предупреждение!] ЧИТАЙТЕ ПРАВИЛА! - пpо мышей - в дpyгой конфе!

2.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

3.
Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном
транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

4.
Нет зарплате в конвертах
Да зарплате в бандеролях

5.
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
(по-жизни знакомая ситуация, ведь да? )

6.
Встречаются две блондинки - Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана говорит:
- Я тут узнала, что мозги появляются только на 4-м месяце беременности.
Зверев:
- Это получается, что пока я не заберемению, мозгов у меня не будет?!

7.
- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

8.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

9.
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку.
Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
[8 фев, чт, 23:41:01] Приветик!
[8 фев, чт, 23:41:11] Тук-ТУК
[8 фев, чт, 23:41:25] Ты где?
[8 фев, чт, 23:41:31] Не хочешь со мной разговаривать?
[8 фев, чт, 23:41:40] Фу, какой грубый
[8 фев, чт, 23:41:51] Так и будешь молчать?
[8 фев, чт, 23:41:59] Хм... Козёл
[8 фев, чт, 23:42:10] Ну и пожалуйста!
[8 фев, чт, 23:42:31] Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
[8 фев, чт, 23:42:45] А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське и нажрусь.
[8 фев, чт, 23:43:05] Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
[8 фев, чт, 23:43:20] Тебе что, [всё равно]*й, что меня не будет в живых?!!!!!
[8 фев, чт, 23:43:41] Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
[8 фев, чт, 23:43:50] Я что, в игноре?!!!!
[8 фев, чт, 23:44:05] Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Необычное самоубийство. Донцова отдыхает.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

Работаю в морге,привозят труп молодой женщины,ну,я как пологается вскрытие начал.
Ну,типа,грудную вскрыл,полость проверил и обалдел,во влагалище обноружил сосиську,реальную такую.
Изъял,положил на стол и пошёл на перекур.
Вернулся,вещь-док пропал.........................
Голову поворачиваю,в поиске весь,а на встречу жующий санитар,вещь-док так и не нашли.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Безногий мальчик говорит папе.
-Папа купи мне велосипед
-сын зачем тебе велосипед ты же безногий!
-ну папа купи мне его я его поставлю и буду любоваться
-у ты мой глазастенький!

Жена уходит к соседке.
- Дорогой, я на 10 минут, за солью, ребенка искупай......
Возвращается, через час
Муж с двумя плоскогубцами в руках ребенка по ванне полощет
- Ты что изверг делаешь????
- Так кипяток ведь!!!!

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.
Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.
А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.
Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.
- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.
Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?
Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.
Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.
К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.
И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:
И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"
Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....
Вот, тчо значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.

>>> Диалог папы с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно
в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня
там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка
говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька
говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-
ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры.
Женщине быть такой умной совершенно необязательно.
По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим,
уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят.
А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса
смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна
его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер.
Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел
расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый
Пентиум!
А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей
воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше
очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые,
до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне
флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая
штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая
есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему
тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то
странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую
бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера
кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь,
она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому
уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не
юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её
совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А
потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз!
- и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя
как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с
Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже
про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не
слышала... И вообще
у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой
девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала,
что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач.
И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету.
Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по
коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано
рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, чепуха такая взрослая... На самом верхнем уровне,
говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при
тебе играть не буду.
И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник
поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то
есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю!
Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и
вперед.