Анекдоты, прикольные истории. Сюда...

- Маш, твой муж всем рассказывает, что он за ночь может шесть раз....???
- Да это он считает туда - сюда...

-------------------------------------------------------------------

Cидят под деревом Белый гриб и Мухомор, видят идет грибник:
Бг - Ё, во щас резня начнется..
М - Не знаю как резня, а по хлебальнику ногой я точно получу...

--------------------------------------------------------------------

Путин проводит онлайн-конференцию с жителями страны. Поступает анонимное сообщение без подписи :

- дорогой президент, а невпадлу ли Вам ответить на анонимное сообщене?
- дорогой Сидоров Иван Егорович, проживающий на малом переулке д.2 кв.48 отвечаю на Ваш вопрос - невпадлу!

Добавлено спустя 6 минут 23 секунды:

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил [однако]!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, [однако]!!

Добавлено спустя 14 минут 51 секунду:

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Тот еще баянище, но мож кто-то не видел еще, меня реально радует. ))
О терминах простым языком

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

***
Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Петю...

Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

***

DNS Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.

***

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые
живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы
свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет *...*анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа.
Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от
шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подз**бали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д.
Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .

***

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

***

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

***

Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

***

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

***

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

***

Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

***

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

***

IPv6. Китайский паспорт.

***

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы
и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть
так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?"
она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый." Так что не всегда
динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои
параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

***

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как
пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей вероятности вас
пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы:
шлюз по умолчанию, default gateway).

***

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к
папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет.

утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!

Код:

УРОК Первый [однако]! сигхтнагниз этава языга очен похожо на языг Прогхрамиравания "Поскаль" [однако]. любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго следуит имя этай программы. Премер: ПРЕВЕД первыйнах; канец каманды или блока [однако] обязательна раздиляица точкай с запятой.. вот так тоись ; канец кпрограммы всигда заканчиваица словом МЕДВЕД операторгными сгобками являицо слова НАЧЕЛ [всё равно] здеся будит программа КОНЧЕЛ ; Кгстати есливы заметили, то злово [всё равно] являица обозгначением комминтария строки.. тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит! кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг то для этава нужна испольгсавать следующую конгструкцию нахиирявсеэтанаписал { этад кодт не будит выполнен.. } основныи типы данных: переменные объявляюца после ключевога слова типа преведстрока - строковый типа преведчисло - числовой в диапазоне -2147483648..2147483647 преведчислосточкай - число с плавующей точкай.(8 байт) преведчислошопестец - ниибаца какой диапазон –2^63..2^63–1 преведмедвед - уникальный типа данных - может принимать значения либого типа преведилинед - логический типа.. может принимать значения... угу и неа опираторы арифметико: + - / * логико: и(and), или(or), нех(not) логическии когстанты угу и неа фунгции в праграмме обозначаюца ключивым словом кагдила далее в сгобках перечисляюца парраметры.. а потом угказываица тип этой фунгции.. вощем вот ее конгструкция кагдила [Название функции] (параметр:типа;...): типа данных; Премер: кагдила Учаснег(кагзовуд: преведстрока ; скокалед: преведчисло ): преведилинед; результат функнуции - возвращица оператором взад параметры могут быть тагжи и выходными, для этага нада тожи поставить взад на против имини переменаай. кстати [однако] - обозгначаит 0, он жи nil, он жи null. логика: "если aka (if)" абазначаица камандой вдруг вощим ща пакажу пример вдруг Учаснег = "hchru" потом начел [всё равно] тудможно чтота напесать. кончел нихрина начел [всё равно] авот туд если учаснег [ничего] не hchru кончел; каг видна па примеру если еще ключевые слава потом и нихрина ну нахир ани нужны вы ужи сами догодались... циклы: абазначаюца ключевым словом жжги вощим разбирайтесь сами приведу токо премер: кагдила премерцикла(скокаих: переведчисло ): переведчисло типа кросавчег: перведчисло ; мой_медвед: перведчисло ; [всё равно] мой_медвед иначи программа закончица... начел жжги кросавчег=1 да 10 поехали начел мой_медвед = мой_медвед + скокаих * кросавчег; [всё равно] вот такой вотцигл кончел ; взад мой_медвед; кончел ; вощим Урог первый закончен [однако]... [утомился] ужо песать.. Читайте мануал короче ламеры.. и я говорю заведтнаи слово о закрытии программы МЕДВЕД + Правильно работающий код(т). // // Превед.cpp : Defines the entry point for the console application. // #include #include //------------------------------------------------------------------ // The PREVED Language Kernel area. Do not touch! :) #if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER = 5 ТАДА КРУТО (фишка) ЙО КОНЧЕЛ КОНЧЕЛ АПСТЕНУ НАЧЕЛ БАЗАР "ИБАНУЦЦО invoked: " СЛЫШЬ __чё__; КОНЧЕЛ СТОЙ МЕДВЕД

Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

"Новый русский" (НР) в постели с девушкой.
Девушка (Д): Милый, я хочу от тебя мальчика!
(НР) берет мобилу, звонит кому-то, потом поворачивается к (Д) и говорит:
-Завтра в 10 утра придет мальчик, скажет что "от меня"...

Анекдоты супер! Добавлено спустя 8 минут 37 секунд:

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов

***
Пить стали меньше, но чаще.

***
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить

***
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

***
Повод выпить всегда есть, даже когда его нет — это тоже своеобразный повод

***
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают

***
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...

***
Two beer or not two beer?

***
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах

***
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

***
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

***
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

***
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

***
Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.

***
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь..  . Там чел в ванной плещется, обдолбаный в [однако]... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"[однако], ни*уя вы мне тут натоптали!"

***
- а когда крепкий орешек выйдет?
- а давно съел?

***
Sundevil:Р№РѕРїС‚
seva: Sundevil: ты хто?
Sundevil :kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa?
seva: Sundevil: а ты откуда?
Sundevil: nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))

***
Стоял на остановке а рядом два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
второй молчал, молчал а потом
как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

***
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на*** разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы
занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на *** пришел?
- Я так и спросил...

***
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!

***
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час.
Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Пишу первый раз думаю усем понравитца

Дневник одной девушки
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей
стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась
ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и
меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед,
а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить
в его подъезде - соседи скинулись на кодовый
замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как
он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я пере влюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время
звучала тревожная музыка из
аккордеона физрука, а физичка в платье из
портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала
на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим
пересрал спросонья, потом нажаловался
матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи,
солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

B.A.S.I.C.

старая тема, с матами, но как говоритса из песни слов не вырежешь, так что...

Произошла эта бесп***ды готичная в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ё***а супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиз***ей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, б***ь, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что х*** выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пи***ей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, што***ц. А если х***ть этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.

Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, с***ко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу.

Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет».
Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «! идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами…

…За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню.
- Я, сынки, не [отстой]черпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя!
- Пи***те, дядя Миша, ой как пи***те! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис.
- А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно.
- Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным.
- Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис.
- Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой.

Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался.

Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь.

«Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,б*я?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с го***ом, уе***сь об столб. Х***в эквилибрист повис вверх ногами на столбе.
- А***ть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис.

«Синий» ниндзя, уе***сь горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Х***е, ниндзя же, еб***т. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют.

Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, б***ть». И продолжал висеть головой вниз. Картина, б***ть, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер в грушевом саду.

Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик.
- А***ть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0.
Посидев немного на ж***е, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, б***ть». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации.

Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!»

Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту.
-Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой.
- Починить полез, - тихо выдавил из себя [censored] ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой ж***у.
- Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга.

«Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? С***и, б***ть!»

На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире.

Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Полюбила программиста -
Очень, думала, умен,
И запоры и простуду
Aidstest-ом лечит он.

Познакомиться мечтаю
С программистом Федею,
Только он не замечает
Мою мультимедию.

По ночам пишу я вирус
В творческом экстазе.
Для начальника тружусь -
Подложу заразе!

Мой миленок до покоса
Изучал команды ДОСа
Не пройдет теперь и дня -
Форматирует меня.

Цитата:

Sundevil:Р№РѕРїС‚ seva: Sundevil: ты хто? Sundevil :kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa? seva: Sundevil: а ты откуда? Sundevil: nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))

гыгыгы! ХАХА! КрасивО!

Nestorm

Цитата:

Мой миленок до покоса Изучал команды ДОСа Не пройдет теперь и дня - Форматирует меня.

+5 ))) Улыбнуло очень!