Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Врач:
Прочтите нижнюю строчку...
Не могу!
Э, батенька, да у вас близорукость...
Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Простудился.
В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку.
Пропотел, простуду как рукой сняло.
Всё-таки умеют у нас лечить.

Боярский на гастролях в Японии. Подходит девушка с желанием познакомиться, протянула свою руку, — Сука Сима. Артист почесал в затылке, в ответ приподнял свою шляпу, — Кобель Миша!

Когда-то взял за правило: сигарета только после секса.
Так постепенно бросил курить...

Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают.
Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
– Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация, только одна!
Тут родственники зашумели, мол, как Вы смеете, это неприлично и всё такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли.
Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
– Ну, Светочка, что там с Вами сегодня случилось?
– Понимаете, Яков Моисеевич, Лёша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала, вся такая ненакрашенная и реву, как корова. Что мне делать, посоветуйте!
– Я понимаю, Светочка, что Ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время.
– Как в среду?
– Ну, узнайте у Сарочки точное место на кладбище и приходите. И всё-всё мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.
– Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнес. Можно в другой день?
– Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.
– Кому? Сарочке?
– Ну не мне же! Мне можно цветы.
– Розы?
— Ну не гвоздики же! Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как Вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график!

Кабинет психолога.
Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее,
срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
Так, свою проблему я решил!
Какая проблема у Вас?

Одесса...
Отделение «семейных ванн» в бане Исаковича на Преображенской улице...
Пришли муж с женой.
Служительница, готовя ванну, обращается к мужу:
Какая у вас чистоплотная жена, она сегодня уже третий раз приходит купаться.

Мне кажется Сара мне изменяет.
Может сводить её к гинекологу?
И шо он там увидит - список входящих?

Часа в два ночи разбудили. Звонит дочка. Говорит, что не может заснуть, переживает. Вечером заезжала на дачу, собачка совсем плохая, нужно показать ветеринару.

Без проблем, но утром я был на даче, собачка ни на что не жаловалась.

Собственно, это не наша собачка. Кто-то выгнал на улицу, вот она и прибилась сюда. Не из тех, которых носят под мышкой и защищают от котов, чтобы не съели. Восточноевропейская овчарка килограмм на сорок пять, правда с мордой то ли немецкой овчарки, то ли волчьей.

Кроме меня, её подкармливают соседи, затем пёсик делает обход в близлежащем посёлке, после чего наведывается на продуктовую базу у нас за забором. Сердобольные работницы не оставляют его в беде.

Я подъехал аккурат после его ежедневного обхода. Привёз заодно три кило куриного филе. Знакомые в супермаркете прониклись тяжёлой собачьей судьбой и подкидывают для неё просрочку. Но дату я псу не показываю.

Пёс тяжело вздохнул, но чтобы меня не обидеть, съел всё.

А что там случилось, какие симптомы, спрашиваю дочку.

Да вот приехала, а он не бегает, не прыгает, только лежит на солнышке и жалобно хвостом виляет. Я ему кашку сварила, так он до неё почти не дотронулся, только пол-кастрюльки съел.

Добавлено спустя 2 часа 25 минут 7 секунд:

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.