Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Ты чо там презентовать-то собираешься?

**************
У нас с правительством все по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.

**************
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

**************
— А что такое: Отрицание — Гнев — Торг — Депрессия — Принятие?
— Это сборы на работу в понедельник утром!

**************
Если вам от меня ничего не надо, то мне для вас ничего не жалко.

**************
У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд весьма твердый!

************
— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.

************
КВН — это Клуб Весёлых и Находчивых, а КВД — это Клуб Влюблённых и Доверчивых.

************
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом…

************
— Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…

************
— А помнишь, к нам в 5-й класс мальчики ерша принесли?
— Помню.
— А ежа с ужом?
— Не, я после забористого ерша вообще ничего не помню...

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

****************
В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.

****************
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

****************
Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

****************
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом: - Чего тебе надобно, старче? Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме ему не договаривают.

****************
Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!

***

- Дорогая, прости меня, ты не так всё поняла.
- Я застала тебя голым с бабой.
- Ну ты же в курсе, что у меня больное сердце, а она по профессии врач, а раздеться перед врачом не преступление.
- Хорошо, надеюсь она кардиолог?
- Нет, она психолог, но ты ведь знаешь, их там за шесть лет в Медицинском всему учат.

***

Идея Кондитерам: Торт "Сладкая Месть"
С ПУРГЕНОМ !!!

***

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

***

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

***

У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Casper1313 писал(а):

когда бармен начинал жонглировать бутылками

-- пол-литра? Вдребезги? Да я тебя!.. (с) операция ы

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

***

— Извините, я вас сразу не узнал.
— И всё равно я не верну вам долг.

************
— Да как ты вообще можешь тут что-то найти? — крикнул грабитель и швырнул в Леночку ее сумочкой.

************
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа.
Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

************
Низкокалорийный супчик из грудинки:
— Берём грудку картофеля…

************
Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его уже давно забыла…

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

***

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

***

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

***

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

*** ***

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь...
И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё!!!

Пришел парень к девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает… Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Ааа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!

***************
— Вы все еще кипятите?!
— Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

***************
— Ну, кобель, рассказывай, какую это Василису ты ночью звал?!
— Да ты что, дорогая! Это всë по работе… электрик у нас, Вася лысый…

***************
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.

***************
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку.
Потому что им грозит вымирание…

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

***

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

***

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую...
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.
(эта фраза очень важна)
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!