Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Звонит муж жене с работы:
Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
Так у тебя же секретарша...
А что, можно?
Ну тогда всё, пока!

Добавлено спустя 23 секунды:



Добавлено спустя 21 секунду:



Добавлено спустя 3 часа 43 секунды:

- Пaпа, а откудa я взялcя? - cпросил мaленький Кoля, зaлезая к рoдителям нa дивaн.
- Из мaмы, - aвтоматически отвeтил папа, потoм oпомнился, и с ужасoм стaл ждaть утoчняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
- Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился:
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – А зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, а ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были, как у слона. А потом ничего прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой!

А.Анисимов

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

***

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

***

Учёные-генетики из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

***

Тарелочник — мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

***

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

***

— Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть:

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.

***

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

Еду себе спокойно по ямам, как вдруг - дорога!

* * * * *
Хорошее настроение, это когда тупые не бесят, а веселят.

* * * * *
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелся на коньяк...