Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
***
Ночь. Интим. Парень с девушкой. Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины. Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.
***
- Как вы оказались на этой должности? - Я спустился по карьерной лестнице.
— Яков Соломонович, у меня таки есть идея! — Милочка! Ви знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!
— По океану плывёт ма-а-аленький белый кораблик… — Большой. — Хм… Большой ма-а-аленький белый кораблик… (с) День радио
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой разводиться... Не доехали. — Шо так? — Поругались...
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой — Цилей. Тесть пришёл разбираться. Изя говорит: — Папа, вот если бы Сара, не дай Бoг, умерла, вы бы отдали за меня Цилю? — Отдал бы. — Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива?
_________________
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 14 лет 11 мес.
Сообщений: 17287
Ratio: 229.491
Поблагодарили: 163746
100%
Откуда: Потусторонний мир
Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.
— Сара, а шо ви такая из себя грустная? — Та я таки думала, шо мой Изя — хранитель семейного очага. — А он шо? — А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
— Семён Маркович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение! — Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь. — Так Вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное! — Ну, тогда Вы меня вообще возненавидите...
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. — Попробуй. — Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Ну хорошо уже, я попробую где ложка? — О!
Добавлено спустя 43 минуты 8 секунд:
_________________
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 14 лет 11 мес.
Сообщений: 17287
Ratio: 229.491
Поблагодарили: 163746
100%
Откуда: Потусторонний мир
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
***
Фея от ведьмы отличается только настроением.
***
Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
***
Совет от диетолога: Если хотите научиться медленнее есть, главный способ — это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.
Отклик: Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.
Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система? А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот - ты!
***
Из разовора подруг: - Вчера за мной с интересом наблюдали десятки мужчин. - А чем ты занималась? - Парковалась.
***
Что вы знаете о фиаско? Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "моряк загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на МорВокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа. Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь готовить?"
В одесском трамвае: — Молодой человек, шо это у вас, эрекция?! — Ша, тётя, это не вам
Как обычно, битком набитый трамвай. - Мущщина, и шо это Ви до мине притулились? - Мадам, но я же ничего не делаю! - Таки делайте уже шо-то, мине скоро виходить!
- Граждане, передаём на билеты! Женщина, да-да, Ви! Давайте за проезд! - Дать за проезд?! Этого не хватало! * Подходит трамвай до остановки, с открывшейся двери выпадает пьяный вхлам мужик: - О! Холера на вас, уже десять вечера?! Кто-то втаскивает его обратно... Прохожий: - Так вот они какие, часы с кукушкой!
- Папа, а шо это так воняет на весь трамвай? - Это, сына, вон та тётя такие духи взяла... *
_________________
messer20080
Стаж: 15 лет 10 мес.
Сообщений: 5383
Ratio: 32.996
Раздал: 86.52 TB
Поблагодарили: 185526
100%
Откуда: Советский Измаил
— Мадам, я хочу срочно утонуть в ваших глазах! — Подождите, мужчина, я их ещё не залила!
— Изя, и где тебя надоумило познакомиться с этой девушкой? — Как «где»? На Дерибасовской! Под фонарём. — И шо, фонарь тогда не работал?
