Сара хвастается подруге: — Сначала подарил бриллиантовое колье, потом Мерседес кабриолет, а вчера замуж позвал! Подруга понимающе кивает: — Экономить начал.
Как говорит тётя Фира, когда возникают очередные проблемы: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят».
— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? — Если бы вы знали, как тяжело ими управлять, вы бы не задавали глупых вопросов!
Голос с ванной: — Моня, а шо наши весы опять спешат?!
_________________
messer20080
Стаж: 15 лет 10 мес.
Сообщений: 5365
Ratio: 32.892
Раздал: 86.31 TB
Поблагодарили: 184549
100%
Откуда: Советский Измаил
Старый аптекарь поучает сына: — Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты, Хаим, скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стёкла три штуки». Если и тогда не дрогнет, скажи: «За каждое».
Нет, так дела не делают! Спросите вон хоть у Рабиновича! — У какого Рабиновича? — Да у любого Рабиновича!!!
— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.
— Роза Львовна, когда наступает старость? — Когда косметичка превращается в аптечку.
_________________
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 14 лет 11 мес.
Сообщений: 17242
Ratio: 229.32
Поблагодарили: 163633
100%
Откуда: Потусторонний мир
Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.
Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал — значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:
— У вас машина есть?
— Да
— А какая?
— Лада Веста, а что?
— Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?
— Неет!
— А от "девятки"?
— Шутите?
— А от "Камри"?
— К чему вы ведете?
— На велосипеде двигатель — это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.
— Моня, Вы таки знаете, шо такое — этикет? — Нет Яша, а шо это? — Моня, таки этикет, это когда ты думаешь «шоб ты сдох», а сам говоришь — здравствуйте.
— Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать? Шо Вас не устраивает? — Меня не устраивает отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это всё время показывают. Так вот, я таки хочу уехать, пока это не стало обязательным.
_________________
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 14 лет 11 мес.
Сообщений: 17242
Ratio: 229.32
Поблагодарили: 163633
100%
Откуда: Потусторонний мир
Ещё вчера Лялечка жила повседневными заботами: на рынок — за свежими продуктами, в парикмахерскую — за свежим настроением.
Завтраки, обеды, ужины.
Взрослые дети, почти любимый муж..
Но в тот душный июльский вечер дорогой муженёк появился на пороге дома не один. Возле него качалось на длинных тощих ножках, чуть прикрытых юбчонкой, вульгарно–розового цвета, некое создание, с волосами, выкрашенными в блонд, личиком, необременённым интеллектом, и губами, напоминающими вареники, которые Лялечка ныне приготовила на ужин.
– Лариса, – официально начал муж, – я давно собирался тебе сказать, но…
Он театрально развёл руками. Лялечка скривилась – она всегда не любила склонность благоверного к театральным жестам и фразам.
– Так вот, Лариса..! Я люблю Оленьку и принял решение прожить оставшиеся дни рядом с ней.
– Ну… – протянула Лялечка. Сие заявление не стало для неё открытием. Она давно подозревала, что у муженька кто-то появился.
– Лариса..! Я решил, что этот домик, с видом на море, я оставлю себе. Конечно, я выплачу тебе половину стоимости. И квартира, которую подарил сын, отойдёт тебе. Но прошу тебя за три дня освободить дом. Лялечка … – он смущённо запнулся. – Оленька любит утренний вид на море из окна и запах утреннего бриза.
Лялечка промолчала... Лялечка не стала спорить. Если бы Лялечка была похожа на свою бабу Фаю, то она бы закатила такой скандал, такую истерику, что новой пассии мужа пришлось бы бежать до Владивостока.
Но Лялечка пошла характером в покойного дедушку Шмуля, адвоката и карточного шулера.
Ни один мускул не дрогнул на лице Лялечки, смотрящей вслед удаляющейся парочки. Милая улыбка коснулась её губ – в голове Лялечки уже созрел план изощрённой мести...
Она собрала только необходимое. Прощаясь с кустами нежных гортензий в саду, Лялечка шепнула цветам:
– Спокойно, мои дорогие..! Спокойно! Самое позднее, через месяц я вернусь.....!
Вызвала такси и умчалась с двумя небольшими сумками на квартиру, подаренную сыном.
Прошло две недели. Настойчивый звонок потревожил Лялечку ранним утром, когда ночная прохлада ещё дремала на улочках и улицах Одессы.
– Ляля..! Ляля, ведьма ты, чёртова..! — захлёбываясь, орал в ухе голос мужа.
– В доме невозможно жить! Это ад! Это истинное пекло! Оленька рыдает день и ночь! Я потратил уйму денег, но эта вонь, эта адская вонь не исчезает! Ляля, что ты сделала.....?! Что воняет в этом проклятом доме....?!
– Наверное, это слегка протухла твоя совесть, милый… – выдержав паузу, нежно проворковала в трубку Лялечка.
– Ляля..! Я ненавижу тебя, Ляля..! Оленька не хочет тут жить! Оленька требует уехать из этого адского, вонючего дома немедленно! Забирай этот чёртов вонючий дом себе! Я ни копейки тебе за него не дам!
– Да, милый! — ещё нежнее проворковала в ответ Лялечка. – Когда подъехать к адвокату и забрать документы на дом?!
Прошло чуть меньше недели. Лялечка поставила две сумки на дорожку, ведущую к дому, и направилась в сад к любимым гортензиям.
Дом встретил Лялечку распахнутыми дверями, окнами и жуткой, непередаваемой вонью, которая, казалось, струилась из стен.
Зажав пальчиками нос, Лялечка прошествовала в библиотеку, где стоял старинный антикварный стол покойного дедушки Шмуля. Нажав на резную виньетку возле ножки стола, Лялечка открыла тайник под столешницей. Зловоние хлынуло с новой силой.
– А… Слегка перестаралась… – брезгливо поморщилась Лялечка. Она гадливо извлекла из тайника камбалу... Здоровенную черноморскую камбалу в пакете: почти сгнившую и жутко воняющую.
– Она, видите ли, любит утренний вид на море и запах утреннего бриза… – злорадно прошептала Лялечка, выбрасывая вонючую рыбу в мусорный бак.
Нашли с кем тягаться..! С внучкой покойного адвоката Шмуля...
Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе: - Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...
Кот: - Что значит, Наташ, ты два года мне говоришь, что нельзя драть диван?! Я просто кот, я не понимаю причинно-следственных связей!
Тоже кот: - Наташ, ты мне вчера в 10:29 дала вкусное, сейчас 10:30, где вкусное?! Какие такие "двойные стандарты"?? Я просто кот, я не понимаю таких слов!
— Почему вы отравили соседей? — В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями!
_________________ мы могли бы вести войну против тех, кто против нас, так как те,
кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас.
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 14 лет 11 мес.
Сообщений: 17242
Ratio: 229.32
Поблагодарили: 163633
100%
Откуда: Потусторонний мир
Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет — туда-сюда — в Новый Уренгой, желаем того-сего". В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит:
— Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить — какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
— Какая Уфа, Вася, Уренгой!
— Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
— В Новый Уренгой!
— Билеты покажите! — требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
— Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
— Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
Недавно видела бывшего. Подошел, поговорили. Увидела у него на шее медальон и в шутку спросила, чья там фотография: жены или дочки. Он открыл его, а там фото моего кота! Ненормальный
***
А ведь живут ещё люди, которые помнят, что проезд в метро и автобусе стоил пять копеек, бутыль водки пол-литра стоила два рубля восемьдесят семь копеек, и в Москве-Реке можно было купаться.
Именно из-за таких разоряется Пенсионный фонд.
***
Должен ли джентльмен делать замечание леди, если она неправильно несет шпалу?
