Работая с 14 лет (а мне уже 53), заметила любопытную закономерность. Чем меньше платят, тем больше требуют. Мало тебе денег? Тогда, пожалуйста, возьми ещё три обязанности, собирай отчеты, помоги бухгалтерии, замени уволившегося снабженца и, если успеешь, то помой кулер (и на почту зайди — отправить пару писем с уведомлением). А вот где платят прилично, там, внезапно, никто не орёт, документы в порядке, должностная инструкция совпадает с реальностью, и начальник говорит “спасибо”, а не “ты что, опять домой? ! ” Такой вот закон обратной пропорциональности зарплаты и уровня ада.
Живу в достатке: всё достало... * А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. * Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Доходы офтальмологов растут на глазах. * В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат. * На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? * В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... * Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. * К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. * На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение... * Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. * Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. * Редкие сволочи встречаются всё чаще... * Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! * Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. * — Сёма, ты уже устроился? — Нет, ещё работаю... * Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. * Само плывёт в руки только то, что не тонет!
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 14 лет 11 мес.
Сообщений: 17239
Ratio: 229.319
Поблагодарили: 163626
100%
Откуда: Потусторонний мир
И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".
* * *
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь это вам не кажется!
Вместо привычного голубя, в окно влетел попугай. - Голосовое, подумал Штирлиц.
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 14 лет 11 мес.
Сообщений: 17239
Ratio: 229.319
Поблагодарили: 163626
100%
Откуда: Потусторонний мир
Один мой друг как-то сказал: Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни! Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.
* * *
Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит: - Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...
Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало. Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель. Шла третья неделя блокировки whatsapp...
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово". А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: "Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".
* * *
Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял? Муж: Тебя да, его нет.
Добавлено спустя 3 часа 53 минуты 7 секунд:
Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.
* * *
Обычный аккумуляторный нейлер выстреливает гвоздь со скоростью до 45 метров в секунду и способен забить в дерево по шляпку даже "сотку", при этом в обойме их от 30 штук. У меня вопрос - почему эти "электрические молотки" продаются в строительном магазине, а не в отделе автоматического оружия?!
Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!
* * *
Из переписки: - Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня! - Чего?! Ну дык! - Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин! - Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.
- В преддверии Нового, 2026 года, вспоминаем итоги 2025. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году? - Долину таки выселили. Почти...
* * *
Люди, которые очень-очень–очень плохо встретили Новый Год, выбрасывают елку утром 1 января.
— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?
— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.
