Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Хотите обратить на себя внимание девушек с приятными голосами? Почувствовать себя человеком ЗНАЧИМЫМ? Попробуйте поменять поставщика мобильной связи!

Добавлено спустя 16 минут 35 секунд:

Чтобы спонтанно удивить, надо подготовится. Импровизация, это дело долгих задумок...

- Мы живём в эпоху истерических событий!
- Может, исторических?
- Нет...

* * *

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

* * *

Casper писал(а):

В Москве наградили школьника, который сообщил об учителе, использовавшем VPN

Тот еще, анекдот...

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

* * *

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

* * *

Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

* * *

Casper писал(а):

Сколь велика сила печатного слова! Но непечатное слово всё равно сильнее.

Это очевидно. Песочница (Флудилка Талантов) v.3

У лингвистов всего два союзника: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста".

* * *

Уринотерапия — все лекарства Вы выписываете себе сами!

Если сейчас не время для паники, то когда же еще?

* * *

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

* * *

— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все куплено.
— А поругаться?!

* * *

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

* * *

Для усиления торможения в РКН были переведены лучшие сотрудники Почты России.

* * *

2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!

* * *

Работаю в кассе автовокзала. Подходит женщина лет 35-40, кладёт деньги и "залипает". Двухминутное молчание, она смотрит на меня, я на неё. Она, думая, что я не вижу деньги, подталкивает их ещё ближе ко мне. Ещё минута, и я не выдерживаю: "Деньги я вижу, хорошо бы ещё знать, куда Вам нужно". Она, резко разведя руки в стороны, эмоционально восклицает: "Ну что Вы разве не знаете, что мне нужно в Советск?!"
Ёбта, конечно, знаю, я же экстрасенс!

* * *

Кассир: - с вас 2730 рублей.
Я: *достаю купюру в 5000 рублей*.
Кассир: - извините, мы не принимаем 5000-рублевые купюры из-за риска подделки. У вас есть купюры помельче?
Я: - без проблем. *достаю купюру в 3000 рублей*.

Casper писал(а):

Кассир: -...

И в чем юмор? Мне вчера на рынке так сдачу дали. Завтра с ней в Магнит пойду, прикупить кой-чего надо...

user_root писал(а):

И в чем юмор?

Ты тоже достал из кошелька купюру в 3000р?

* * *

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
— Грешили?
Претендент:
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

* * *

Купил телевизор. Осталась коробка — шедевр инженерной мысли, плотный картон, идеальные углы. Я планировал хранить в ней важные мужские вещи или просто любоваться. Жена хладнокровно разрезала ее канцелярским ножом и выкинула в макулатуру. Я стоял и смотрел, как гибнет потенциал. Женщины вообще не понимают ценности хорошей картонной коробки. Это трагедия, о которой не принято говорить вслух.