Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Судья:
- Подсудимый, поясните присяжным: за что так жестоко всё же избили потерпевшего? Ведь он правду сказал.
- Именно за это, Ваша честь и господа присяжные.
- Оправдан!

В одесском ресторане:
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

Моня пришёл к раввину:
— Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо делать?
— Женись…
— И шо?! Я буду жить вечно?
— Нет. Но желание пропадёт…

Три этапа жизни и безденежья нашего человека:

• дожить бы до стипендии;
  
• дожить бы до зарплаты;
  
• дожить бы до пенсии….

* * *

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

В одесской семье:
— Йося, сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это таки она стандарты устанавливает!

— Софочка, твоё умение петь — это наследственное или мстишь кому-то?

Сара жалуется подруге:
— Не, ну шо за мужики пошли, Циля? Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

— Мама это Фира, она таки прекрасно готовит, любит чистоту, очень заботливая...
— Прекрасно Абраша, за двадцать долларов пусть приходит к нам по вторникам и четвергам...

- Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль!

* * *

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

* * *

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?
- Нет, папа! Сегодня нет…

— Скажи, Хаим, как ты думаешь: тебя любит твоя страна?
— Ну, если «иметь» и «любить» — это то же самое, то таки да!

Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

* * *

Лицо боксера страдает профдеформацией.

Доктор встречает давнего пациента.
— Здравствуйте Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

В доме должен быть коньяк.
Ну, во-первых, его добавляют в печёночный паштет...
Во-вторых, им сбрызгивают открытый яблочный, абрикосовый и сливовый пирог...
В-третьих, его добавляют в некоторые виды теста и десерты...

Правда, я ничего этого не готовлю. Просто коньяк - должен быть в доме!..