Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.

***

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

***

Бог дал женщине ум. Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует.

*************
Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия неприятной процедуры: "Максик, сейчас мы тебе свечку в попку вставим, будешь как праздничный тортик".

*************
Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

*************
Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

*************
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

*************
С моей коммуникабельностью мне надо работать смотрителем маяка на необитаемом крошечном острове.

*************
— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

*************
— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

***

Серьёзно задумайтесь над своим поведением... А не мало ли Вы себе позволяете?

*** ***

— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!

***

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно "нет". Но пишется и произносится совсем иначе.

Оставил на минуту открытым багажник. Когда вернулся, в нем уже сидел кот. При попытке вытащить его, кот забился в угол и начал шипеть. Закрыл багажник, поехал домой.
Это же у всех так коты заводятся, да?

***

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю...

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так: - Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

*********************
Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

*********************
— Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50? — Таки был, Фима, Хотя сначала она предлагала за 100!

*********************
МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена?

*********************
— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда что-то ест.

*********************
— Иногда мне кажется доктор, что мне никто не рад...
— Сцуко, ты ещe здесь?!

*********************
— Почему ты не остался ночевать у такой знатной девахи?
— У неё фамилия Богомол.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карликов.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

***

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят.

***

На совести были видны явные следы угрызений.

***

Возможности медицины — безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это — их проблема.

***

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.

************
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

************
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

************
Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: "Ну так на то и эксперт". А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся.

************
Сейчас фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.

************
Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит все и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже лет 15 как вообще не пьешь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни.

Доклад главного врача: — В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и.... ну очень хорошие гинекологи...

************
Браки с большой разницей в возрасте – чисты и трогательны. Он с нее сдувает пылинки, она за ним убирает песок.

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого.

***

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели!", она скажет "ненаглядный ты мой"...

***

Сказать девушке "давай не будем ругаться" — это, фактически, как поссать на трансформатор.

-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову «нежить».
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры.
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет: «любить», «лелеять», «опекать».

Не видел я вашей рыбы и .

Georgiiy писал(а):

Не видел я вашей рыбы и .

А это не котофей Рявкина?

Casper1313 писал(а):

Georgiiy писал(а): Не видел я вашей рыбы и . А это не котофей Рявкина?

Это САМ Рявкин!

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:

Там после "и" должна быть "к!" - тогда всё будет точно.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.

***************
педиатр: я лечу детей.
терапевт: я лечу людей.
психотерапевт: я лечу души.
стоматолог: A я лечу в Дубай!!!

***************
Юристы пришли к выводу, что в стишке «У попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил» нельзя однозначно сказать — убил её поп или кусок мяса.

***************
Мало кто знает, что у самой умной в лесу совы — в дупле на полке стоит маленькая хрустальная статуэтка Друзя.

***************
- Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
- Ты лучше мои нервы мне верни!

***************
— А сколько ты весишь?
— Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!