Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он баран!

*****
Программист приходит в библиотеку:
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста.

*****
Более мощный компьютер с самой новой ОС глючит быстрее и точнее.

*****
Разговаривают два программиста:
- Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
- Ну как специалист, я обычный пользователь!

*****
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

*** ***

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

***

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

***

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

***

— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет... станковый пулемёт.

*** ***

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов…

***

Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

***

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

***

Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку. Подруга:
— Ее, по-моему, возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

***

Молодой следователь волнуется перед первым допросом.
Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь».
Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает: "Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из-под нар вылезать не будешь..."
В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
— В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?! Тебе разве не сказали, что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

***

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Газета "Курьер" каждую неделю приходит, в конце под рубрикой АНЕКДОТЫ печатаются иногда смешные истории. Мне такие рубрики напоминают Крокодиловскую: НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ. Это ведь тоже "изготавливается" приемущественно на основе казусов в письмах и сообщениях.

Выросший на Интернете юноша, попав в армию, не мог понять, зачем ему в карауле пароль, если он не знает логина.

— Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
— Не надо, пусть и дальше так думает...

— Поздравляю, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— «Золотой глобус».

Объявление: «Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат».

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один сумасшедший едет по встречке. Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

— Мам, я всё съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

***

— Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
— Это всё анатомия, поступки-то будут?

***

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся — я облизнулся, он зевнул — и я зевнул... а он, засранец эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

***

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обо%%аться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

***

Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга.

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование.
Ну, что сказать... Блендер дешевле!

***

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
— Простите, вы говорите по-английски?
— Ну... Иногда.
— А сколько вы берете за свою работу?
— По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.

***

— Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

***

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

***

От чемпионки по метанию молота ушёл муж... на 76 метров 30 сантиметров... Добавлено спустя 3 часа 59 минут 50 секунд:

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу вам читать!

*****
Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

*****
На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Сколько, профессор?
- Отлично, следующий вопрос.

*****
Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.

*****
Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

" - На рыбалку поедем?
- Давай, съездим.
- А удочки брать будем?
- Да ну, потеряем ещё."

• Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
  
• Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
  
• «Бальзаковский возраст» 30 лет.
  
• Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16- летняя дочь на выданье).
  
• Старухе процентщице из романа Достоевского « Преступление и наказание» было 42 года.
  
• Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому 23 года, старику-мужу Анны Карениной 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
  
• Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в « Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
  
• Из записок 16-летнего Пушкина: « В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
  
• У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года возраст угасания».
  

***

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

***

"Ужас-то какой! " — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

***

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

***

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру