Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Общение в соцсети:
-- чо делаешь?
-- куриный бульон варю... Хм, хотя судя по запаху с кухни уже, мля, жарю курицу...

AlexiSSG

Было так со свеклой, с яйцами, с кипящей водой.
Свекла пеклась,яйца трещали,посуда калилась.
Спасибо ушам (и шестому чувству)) - иначе бы могло быть круче.

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

***

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

***

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

***

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

***

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Если проснулся в шесть утра - буди кота. Ибо нефиг тут.

**********
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

**********
- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

**********
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

**********
Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это заплатить.

**********
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

**********
Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.

***

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

***

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

***

Casper1313 писал(а):

Мама, да ты же мою Настю...

Версия лайт -
- Сын свою девушку приводил знакомиться. Ничего себе так, мне понравилась, хорошая девочка. Жаль только, что ножки кривенькие и моется раз в неделю...
(мне рассказывали, как реальный случай).

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

***

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

***

— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну, и что! Отсидел и вернулся!

- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...

***

Сегодняшняя лента историй (обрезал до последней строчке, по сути там важна оценка).

— Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень…

************
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

************
Далеко не у каждого угрожальщика хватит IQ, чтобы вычислить по IP….

************
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.

************
Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила…

************
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую с инструментами — легко.

Были в гостях с сыном. У друзей дочь. Дети радостно играют вместе, она говорит: «Давай ты будешь добрым заколдованным дураком, а я - Принцессой».
Отец принцессы поворачивается к нам и показывая на жену: «Только сейчас понял, как в нашей семье распределились роли».

Семью надо бы собирать по разумной схеме: жену для хозяйства, тёщу для души и отдохновения поискать отдельно. Детей заказывать уже определившимися в самостоятельной жизни. Основное внимание уделить тестю, собеседник и собутыльник...