Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

***

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!

***

Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…

***

Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

*****************
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

*****************
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила.

*****************
С умилением сказал, что она ест как птичка. Кто же знал, что она на страусиной ферме работала.

*****************
С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

*****************
- Ну что нового в школе, сынок? - Расценки, папа.

*****************
Отказаться от алкоголя не сложно, сложно понять для чего это нужно...

Несколько способов сказать НЕТ, когда тебе предлагают СЕКС:

• Эта дрянь не для меня;
  
• Есть увлечения и покруче;
  
• Не сегодня и не сейчас;
  
• Я в "завязке";
  
• Ты что? У меня аллергия;
  
• Нет уж, у меня и так вагон неприятностей;
  
• Я уже пробовала, это ерунда, мне это не понравилось;
  
• Я не хочу больных детей;
  
• Я не тороплюсь на тот свет;
  
• Моё здоровье мне пока не лишнее;
  
• Я хочу быть высоким, красивым и сильным;
  
• Я не хочу, чтобы от меня пахло как от пепельницы.

Если вы не можете победить зеленого змия - приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.

***************
Официант (трёт сыр в мою пасту): — Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул): — Присядь, друг, ты только начал.

***************
Оральные ласки - это когда женщина долго молчит.

***************
- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один? Крутяк.

***************
Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.

***************
- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

***************
- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
- Ты чего орёшь, как ненормальная?!
- Может у меня оргазм…
- Так у нас ещё ничего не было…
- А что, уже и помечтать нельзя?!

***

- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.

***

Из дамского юмора. Шикарнейшие (почти все НОВЫЕ!) афоризмы.

1. Лучший четвероногий друг - кровать!

2. Интим не предлагать - могу не отказаться!

3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

4. Если долго хранить верность - она испортится!

6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

8.
РАЗМЫШЛЕНИЯ

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.

В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.

В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.

В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.

В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.

В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.

В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.

В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.

В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.

В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.

В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.

В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.

В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу 😂😂😂
❄️🤣🤣🤣❄️
Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет?...
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» — 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».

Сижу, рыдаю...

Пойду выпью, пока живая.
Я, взглядом долгий путь окинув,🙈
От честных слов не удержусь:
Мы постарели - это минус.🤷‍♀️
Но мы не стары - это плюс!☝️🧚‍♀️

Мы все -- кто больше, кто поменьше --
Несли всю жизнь нелегкий груз.🎒🎒🎒
Пенсионеры мы -- да, минус,💸
Но не сдаемся - это плюс!🥊

Радикулит прогрыз нам спину...👹
И на себя всё чаще злюсь:🧐
Склероз мешает - это минус...🤯🤫
Спасает юмор - это плюс!😅

И покорялись нам вершины!🧗‍♀️
Как вспомню, так сама дивлюсь!🤔
Увы, все в прошлом - это минус...😪
Но есть что вспомнить - это плюс!🏆🥇

Мои друзья я , чашки сдвинув,🥂
Заверить вас не побоюсь:
Что годы давят - это минус...🤷‍♀️
Еще не вечер - это плюс!💃🏃‍♀️🏌️‍♀️🏄‍♀️👍

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.

***

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

***

— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

***

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

***

— И не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу...
— Во-от! Делаешь вид, что думаешь.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?

***************
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос: — Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает: — Нет…
Девушки-вожатые, в один голос: — КАК НЕТ???!!!

***************
— Идиота за версту видно.
— Да, я вас издалека заметил.

***************
— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!
— Ну да. А 45, по-твоему, это сколько?

***************
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

***************
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение? — Потому, что Ваша жизнь бесценна.

***************
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем вечно виноватый муж.

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

***

Отошла в соседний офис, слышу — звонят. Девочка офис-менеджер открывает.
Я: Кто это был?
Д: Это к Маше инквизиция.
Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: Может всё же инкассация?
Д: А, ну да, я всё время путаю.

***

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

***

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!

***

Муж – жене:
- В квартире так холодно, что я аж замёрз!
- Сделай приседания – согреешься.
- Не помогает - я утром сделал, причём, даже два.

***

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить".

***

— Доктор, мне женщины не дают!
— Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
— На дам!

***

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..

***

В конце 80-х годов советский актёр Виталий Соломин с группой коллег отправился в Лондон на съёмки двухсерийного фильма.
В совместном проекте участвовала Великобритания, Чехия и СССР, он был весьма амбициозным, но до зрителей, по политическим причинам, к сожалению так и не дошёл.
В общем за двое суток отснявшись во всех необходимых сценах, Соломин решился прогуляться по Лондону, тем более, что не так давно он закончил работу над знаменитым Шерлоком Холмсом где играл помощника британского детектива. Родной город детектива, в котором он был впервые, манил его тайнами.
Экскурсоводов Виталий Мефодьевич терпеть не мог, английский знал вполне сносно и сев на знаменитый красный, двухэтажный автобус принялся колесить по столице Англии разглядывая достопримечательности и лондонцев шагающих по тротуарам.
И вдруг двое молодых парней подозрительной наружности прямо на глазах пассажиров, угрожая ножом, вырывают из рук сумку пожилой дамы и со смехом бегут к лестнице на первый этаж автобуса.
Возмущённый поведением панков актёр (а также тем, что никто оказать помощь старушке даже не попытался) подставил ногу первому грабителю, из-за чего тот слетел вниз пересчитав головой все ступеньки, да так на первом этаже и остался, а подельника бедняги остановил вцепившись в сумочку свободной рукой.
Панк начал ругаться стараясь освободится от странного мужика не боявшегося ножа, а затем попытавшись сделать выпад клинком получил прямой удар кулаком в челюсть из-за чего ударился головой о стекло и потерял сознание.
Виталия Соломина в компании с горе-разбойниками доставили в отделение полиции в центре города, но отпускать даже и не подумали.
Вышло так, что актёр был в этом виноват сам (забыл в отеле свои документы), а без них личность могли удостоверить только сотрудники советской дипмиссии или коллеги, вот только был вечер пятницы и дозвонится ни тем, ни другим не удалось.
Уже намереваясь провести выходные в каталажке, Соломин вдруг встретил внимательный взгляд властного человека в форме напротив.
— Отпустите этого мужчину, он и правда советский актёр.
— Но, старший инспектор, вы в этом точно уверены?
— Конечно уверен. Это лучший доктор Ватсон, которого я видел в кино.
Оказывается менее года назад Скотленд-Ярд устраивал показ советского фильма про Шерлока Холмса для своих сотрудников, и старший инспектор Уэсли Драй хорошо запомнил Соломина.
Виталия Мефодьевича поблагодарили, выписали ему премию за задержание преступников (правда её пришлось тут же заплатить за разбитое в автобусе головой панка стекло) и довезли до отеля.

- Вася, никакого пива!
- Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
- Я тебя делаю счастливым, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.

*** ***

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня по-прежнему нет, я про антидепрессанты...

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

***

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

***

Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!