Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

***

- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.

***************
Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.

***************
- Почему ты так себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

***************
— Колян, как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

***************
Производственная травма: ударил пальцем о палец.

***************
Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня все.

Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

***************

— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!

***************

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

***************

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:
— Я пересек океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

***************

— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там все эти люди опять.

***************
— Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!

***************
Будьте внимательны!
Человек носит знак: жёлтый круг с тремя чёрными внутри — он глухой.
Человек держит белую трость — он слепой.
Человек держит смартфон — он слепоглухой!!!

***************
— Здравствуйте, это вы проводите курсы для специалистов по уклончивым ответам? — Весьма вероятно.

***************
Кто уже судился с котом за многоразовую порчу имущества, какие подводные камни?

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку. ***

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Мужики, всё очень просто! Женщины очень любят шоколад, поэтому они сладкие, но... вредные!

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у неё?
— Неее!... Таких денег у меня нет!!!...

***

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

*** Добавлено спустя 3 часа 39 минут 56 секунд:

Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

***

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

С завтрашнего дня - все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.

*************
Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, остудил почки из-за нехватки мозгов.

*************
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

*************
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

*************
- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на нашей свадьбе и поешь.