Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

"Почему Гидрометцентр сообщает: "- Температура +6,ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: " - Зарплата 35000 , а ощущается как 15000"?"

— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

***

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

***

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

***

То, что не выразить словами, можно выразить тремя буквами.

Стать электриком может только избранный. Ведь пока не стукнет 220, человек не превратится в повелителя мрака.

***
"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

***
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

***
Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод. Электрик смотрит на него и говорит:
— Нееее пооннняяял… И берется рукой за провод - в это время его бьет током:
— Все! Понял…

***
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...

***
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка. (жиза)

***
Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

***
Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!

***
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***
У электриков все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Да твою ж мать».

Не учите нас, как работать. Лучше сами научитесь, как платить.

***

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

***

— А почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

***

Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.

***

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу.

***

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает...

***

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"
Ну тут начинается поток мессаг типа:
"Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая…" и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
"Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…"
Кульминация. Ответ русскому админу:
"У человека горе, а ты еще издеваешься!"

***

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

***

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

***

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили...

***

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

***

Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

Casper1313 писал(а):

Трудности беременности

Вроде как реальная история :
Мужик : От беременных можно ожидать всего и в любое время !
Моя разбудила меня в три ночи, сказала, что хочет понюхать шпалу ... и заплакала ...

Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные.

*******
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахрен?

*******
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

Таракан повесился. К деньгам.

Facesmiler писал(а):

Таракан повесился. К деньгам.

"Народная примета: Если ласточка летит хвостом вперед - к повышению зарплаты."

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

***

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там — полиэтиленполиамин (ПЭПА) — отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...

Casper1313 писал(а):

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота

кислоты должны по ТБ стоять отдельно ))

- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.

*****
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, вдруг нашел старую.

*****
Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

*****
Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

*****
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

*****
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье под Новый Год!

*****
- Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!

*****
В Чуйской долине был найден задорный и очень весёлый маленький мальчик, его воспитало поле конопли.

Georgiiy писал(а):

решить задачу со звездочкой

Для того, чтобы ее открыть, необходимо иметь определенные навыки (или консервный нож)

Михаил писал(а):

кислоты должны по ТБ стоять отдельно ))

Так мы часто начинаем читать инструкцию, когда мебель/агрегат/аппаратура уже разъ приведены в негодность "шаловливыми ручками" и "я знаю, как это делается/знаю дорогу"