Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

***

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром... А как понесут - верим, что несут в Рай!

**************
В магазине: — Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?! — Нет, вы похожи на нашего проверяющего.

**************
Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.

**************
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: "Более квалифицированному хирургу".

**************
Как говорил один богач, "если бы все были умными, как я, то я был бы бедным".

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

***

Ангельское терпение требует дьявольской силы.

***



***

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?

***

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие в жизни смысла.

***

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

*************
Финансовое состояние — отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки

*************
— Ашот, пулей ко мне! У меня есть классный бизнес-план.
— Понял тебя, уже лечу, тока заскочу в табачку за бизнес-папиросами…

*************
— 45 — баба ягодка опять!!!
— Не хотел тебя расстраивать, но арбуз — это тоже ягода…

*************
— Мам! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!!!
— Так у тебя их и не должно быть, Игорёк…

*************
В иврите есть выражение «шеблат киебет», которое означает «вопрос, ответ на который ты уже знаешь и он тебе не нравится».

КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос...
Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит "хорошо", дошли они до дома.
Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
— ?
— Куплю что нибудь к чаю.
* * *
Пришла жена домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Та растерялась и ответила:
— Позавтракать.
* * *
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.

Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по щекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, конечно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
- А можно попробовать?
- Ну, конечно же, она твоя.
- О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
- Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура!!! Волшебный носочек! А яблоко мое любимое – зеленое! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?»
И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…

Ты еще молодой, организм растет, развивается! Поэтому все нормально.
Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

**************
Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт!

**************
Утром сторож Кузмич не стал долго выбирать из двух зол — просто сделал ерша.

**************
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

**************
Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит пузатый мужик.
— Как вы сюда попали?
— Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды…

**************
— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьяннике из-за контакта с одноклассником…

**************
Что значит «пора выбираться из этой жопы»? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели…

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

***

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

Casper1313 писал(а):

пора спать

Это то, что я себе думаю или уже так себе поздно?

По отношению к шторам коты обладают высоким коэффициентом котгезии.

******************
Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые - надо уметь!

******************
Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так и не тогда.

******************
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: — А где всё это время был папа - козёл такой?

******************
— Извините, я не специально...
— Так это же больше всего и бесит!

******************
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Каково это быть веб-программистом?

"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

— У страха глаза велики.
— Да и очко не железное…

***********
Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

***********
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает водитель.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

***********
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее там прикольная челка…

***********
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.