Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

***

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

***

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

***

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

***

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

***

Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления.
Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков - и воды не будет с 9 утра до 17 декабря.

***

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазинов, в примерочной кабинке слышу такой диалог:
- Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать, видимо немного замешкавшись, отвечает:
- Они все главные.

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

***

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

***

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

***

Я люблю томатный сок, а мои друзья — апельсиновый … Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…

***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

***

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

*****
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

*****
- Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь.

*****
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 12 грн.
Тариф "Дышим без маски" - 17 000 грн. (таки Fuck, факт )

*****
- Ахулия! - воскликнул Гамлет.
- Офелия! - поправил зал.

*****
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

*****
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

*****
Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

******
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

***

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

***

- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

***

Что нас не убивает, мутирует и пробует еще раз.

***

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

***

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

***

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

***

Мне всегда 18! Остальное — стаж.

— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!

***

Сидим играем с дοчкοй. Спрашиваю:
– Χοчешь на лошадке покататься?
– Χοчу, а где οна?
– Ну… Я буду лοшадкοй!
Дοчка смοтрит-смοтрит на меня внимательнο и гοвοрит:
– Мама, нο ты же челοвек!
Βοт пοчему-то двухлетний ребëнοκ этο пοнимает, а некοтοрые рабοтοдатели – нет?!

– Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом, и все время сплю.

*****
Опрокинул на клавиатуру бокал отборного коньяка, теперь какую клавишу не нажми, печатает только еещёёёё...

*****
— Какие у вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло, что подошли.

*****
Хирург - сестра, сначала мне анестезию, а потом пациенту.
Медсестра - А вам то зачем.
Х. - а чтоб быть с клиентом на 1-й волне, хе-хе...

*****
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

*****
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а от невроза лечусь!

*****
Встреча депутата с избирателями.
Депутат: — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

***

- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

***

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

***

Быть опытным котовладельцем - это безошибочно распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

Casper1313 писал(а):

Быть опытным котовладельцем - это

Подтверждаю

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Casper1313 писал(а):

Я — взрослый мужчина

Так вот почему многие отцы хотят первого ребенка мальчика
Чтобы купить "ему в подарок" радиоуправляемые машинку, катерок и вертолетик

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

***

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

***

Операция.
- Сестра, ножницы!
- Минуточку, я еще педикюр не закончила...

***

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет". Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ? А вы говорили неизлечим!