В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
***
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро! Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
***
- Встретимся в спортзале. - Хорошо. Как я тебя узнаю? - Я буду при смерти.
Роза Абрамовна боялась только виски, потому что после виски она уже не боялась ничего!
************ Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.
************ — Вы любитель лука? — До слёз!
************ – Я – веган, по убеждениям! – А я – веган из-за цен на мясо.
************ Диагноз: Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий…
************ В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!
_________________ Мы прорвёмся сквозь бури наших дней!
vikkentii
Гость
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь...
Casper1313
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 13 лет 8 мес.
Сообщений: 14464
Ratio: 194.838
Поблагодарили: 138895
100%
Откуда: Потусторонний мир
- А скажи что-нибудь на женском? - Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
***
- Как там у тебя с твоим? - Послала. - А что так? - Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения… — Наказания? — Нет, напряжения.
****************** — Посадил дед репку, а выросла конопля, большая-пребольшая. Вот и собрались Они, дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, тянут-потянут, выкурить не могут… — А чо мышу то не позвали? — А мышь, су** серогорбая, курить бросила…
****************** - Кисуля, пожарь мне картошечку! - Я не кошка, я человек! - Человек! Картошку фри быстро!
_________________ Мы прорвёмся сквозь бури наших дней!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Дорогая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси и мне.
_________________
Casper1313
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 13 лет 8 мес.
Сообщений: 14464
Ratio: 194.838
Поблагодарили: 138895
100%
Откуда: Потусторонний мир
Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!
***
Они прячутся. Они поджидают тебя. И, как только ты приходишь - набрасываются. Грязной мокрой тряпкой тычут в ноги. А, когда пытаешься от них убежать - преследуют с тряпкой. Уборщицы в супермаркете…
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: - И люди! Живые ходят! Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!
_________________
Casper1313
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 13 лет 8 мес.
Сообщений: 14464
Ratio: 194.838
Поблагодарили: 138895
100%
Откуда: Потусторонний мир
Отругали пятилетнюю дочку. Обиделась, пошла в свою комнату, начала складывать в сумку игрушки. — Ты куда собралась? — Вы злые, я к аисту вернусь.
***
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день — брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
На шиномонтаже такая картина: длинная очередь, но в ней соблюдается железная дисциплина. Иногда крутизна проезжает на дорогих машинах прямо к боксу, но быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не монтажники и не злоба других водителей. В конец очереди их направляет объявление на дверях бокса: "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди".
_________________
Georgiiy ®
RG Soft
Реставратор, Модератор Программ, Uploader 300+
Стаж: 11 лет 1 мес.
Сообщений: 13645
Ratio: 4612.678
Раздал: 375.6 TB
Поблагодарили: 950341
100%
Откуда: Київ
Послала сына в магазин. - Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. - А где покупки? - Сметаны не было. - А хлеб? - А где я сдачу возьму?
*********** Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.
*********** — А Фима выйдет? — Нет братан, у него пожизненное.
*********** Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
*********** — Мадам, что я могу сделать для вас ещё? — Рожу попроще козел.
_________________ Мы прорвёмся сквозь бури наших дней!
