Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Второе дыхание)

От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

***

Семья — это когда завтрак готов и после вчерашней ссоры.

***

Аптека.

Посетительница: — Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: — В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: — Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: — Название не помните?
Посетительница: — Издеваетесь?!
Провизор: — Понятно… Посильнее…

Логично…

***

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом — это картонка.

***

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

*******
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

*******
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

*******
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

*******
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

*******
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

*******
— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

*******
Минус на минус даёт плюс - поэтому ядовитые грибы следует запивать метиловым спиртом...

*******
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис сварю, наверное.

Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

***

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

***

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?"
И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба?!

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.

***

— Всё ломается: чувства, люди, утюг...
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

***

— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

***

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

***

— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

***

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

***

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

***

— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела!..

***

***

Из воспоминаний участника съемок фильма "Белое солнце пустыни". "Легче всего было снимать Гюльчатай. Кого поймали — тот и Гюльчатай."

***

"Купили батон с датой 9 января... Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб..."

***

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

***

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

***

— С чего начинается увлечение паркуром?
— Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер!"

***

"Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный и в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон".

Михаил
Жизненно
А если приснится, что в туалет пошел ... то даже гром-баба в бигудях будет не страшна
По себе знаю

Шизофрения это удобно. Всегда есть с кем поболтать

***

Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.

***

Ты загнал меня этим вопросом в гугл.

***

В мире ещё много граблей, на которые не наступала нога человека.

***

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...

***

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

***

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.

***

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу...

***

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

***

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала на его величество.

***

Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!

***

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

***

Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс.

***

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...

***

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

***

Жизнь — суп и ты в нем — вилка.

***

— Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
— Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

***

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— Зачем ты ее купила?! Зачем ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!

За последний месяц выучил словарь риэлторов.
Мне кажется они оптимисты по жизни.

"Рабочее состояние" - нет ламината
"За выездом арендаторов" - кондиционеры, двери и светильники сняли
"Нужен косметический ремонт" - нет потолка и стен
"Нормальная шумоизоляция" - зато вы в курсе новостей
"Не все фото успел загрузить" - прошлогодние фото соседнего офиса
"Арендные каникулы" - сделайте халявный капитальный ремонт на ближайших выходных
"Все комнаты изолированные" - нужно поставить стены из гипсокартона в проходных комнатах
"Много света" - полуподвал
"Шикарный вид" - высокий этаж в доме без лифта
"Почти центр" - трущобы Капотни
"Перспективный район" - за МКАДом
"Относительно недорого" - как в Москва-Сити
"Серьезный собственник" - из "солнцевских"
"Свободный вход" - по карточкам
"Лояльная охрана" - бухой охранник
"Метро в паре шагов" - 15 минут бегом
"Неплохая транспортная доступность" - час на оленях

***

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

***

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

***

Нет ничего бессмысленней и беспощадней светлого будущего.

***

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***

Вышел евнух на крыльцо...
Посидел, покурил, помечтал...

"Знаете ли вы, что расписывая шариковую ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин?"

"Семья - это когда можно разговаривать с тем, кто сидит в туалете"