Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

***

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

***

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

С каждым годом всё труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем...

... Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЁ.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали...

***

На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».

***

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

***

После ухода американцев из Афганистана производство героина там упало до исторического минимума. Ну [ничего] эти туземцы не могут без белых благодетелей...

***

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

***

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

***

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается...

В курилке:
- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь?
- Конечно, с каждым такое может случиться...
- А моя жена - не поверила...

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

***

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: "Заткнись, я только причесаться!"

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

***

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

***

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

***

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

***