Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Объявление:
Для туристов, приехавших из недружественных стран, организовываются маршруты по Костромской области. Ведёт группу инструктор Иван Сусанин.
*-*-*-*-*
Когда Петя впервые привёл домой невесту, все долго молчали. А бабушка сказала: "Это вам за то, что вы не молитесь".

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

***

Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.

***

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

***

Зашёл вчера вечером в магазин, выбрал бутылку красного вина, подхожу к прилавку:
— Вот, пожалуйста
— Здравствуйте, ещё что-то будет? — приветствует меня сотрудник на кассе
— Нет, — говорю, — не будет, здравствуйте, спасибо, это всё.
— Сыр, может быть, шоколад?
— Да нет, — отвечаю, — не надо, это всё
— А можно я вам ещё четырнадцать рублей пробью? Мы корм в кошачий приют отправляем, — спрашивает девушка.
— Можно, — соглашаюсь
— Спасибо. Это очень хорошее дело. Ой, а вино я уже вам продать не смогу, касса уже не пробивает.
— Отлично, — говорю, — это то что надо.
— Ничего, — обнадёживает девушка, — зато я корм уже пробила, прикладывайте карту.
В общем, зашёл, накормил неизвестного кота и вышел. Еле успел.

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

***

Для чая - чайники. Для кофе - кофейники. А почему для какао нет какальников?

***

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтукладчик в ожидании снега с дождём.

***

Я вами руководил, но вы ответите за все...

***

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

***

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

***

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.

***

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

***

— Может, пройдёмся по ресторанам?
— Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
— Именно так я и планировал.

***

- Жду тебя в актовом зале.
- Зачем?
- Зачем обеденный зал?
- Для обедов.
- Танцевальный?
- Для танцев.
- А актовый?

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

***

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

***

— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё доделал.

***



Добавлено спустя 57 минут 27 секунд:

- Какие у вас планы на осень?
- Бухать буду.
- Позвольте, вы же, на лето тоже самое планировали?
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантическую разницу между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

Объявление: "Ищу мужа. Найду — убью!".

***

Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в ceксе.

***

Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой.
— Доктор! — крикнул он.
— Я не доктор, а парикмахер — устало ответил я.
— Все равно, — мужчина снял шляпу. — Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
Я осмотрел его голову, вздохнул и полез в шкафчик. Позвенев стеклом, извлек на свет большой темный флакон.
— Вот. Втирайте это каждый вечер.
— И помогает?! — с надеждой воскликнул клиент.
— Как вам сказать… — помедлил я. — Нет. Но замечательно успокаивает!
Мы посмотрели друг на друга и одновременно вздохнули. Оба были абсолютно лысые...

Добавлено спустя 5 часов 26 минут 23 секунды:

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.

***

- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.

***

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.