Анекдоты, прикольные истории. Сюда... (Reboot)

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя.
Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

***

Если тебе говорят, что ты белая и пушистая, значит, пора в солярий и на эпиляцию!

Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"

***

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

***

Разговор на пляже.
— Тута, возле вас сильно занято или не очень?
— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
— А я, извиняюсь, …. он в море купается…. или ходит…в данный момент?
— А шо вы имеете предложить?
— А шо я могу? Не, я вообще могу….. , но я хотел спросить про шезлонг?
— Господи, ну так спрашивайте?
— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень…. сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?
— Или шо! Раз лежит, значит занято.
— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
— Здрасте. Никто не утонул. Эта зар.... а, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.
— Так можно занимать? Или шо?
— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
— За шезлонг?
— Нет, на сегодняшний вечер.
— Значит, муж таки ходит…..
— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо — нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.
— Шампанское в такую жару?
— Так вы можете и не пить.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

***

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

***

Ресторан "Авито".
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские мзделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские мзделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из другох категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

***

Добавлено спустя 23 секунды:

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

***

Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.

***

После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение «накликать беду» приобрело новое значение.

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне же обещали здесь нормальный отдых!

***

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто, поздравляю! А топор откуда?..

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.

***

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

***



PS. Для мотивации, кроме "Хорошо в деревне летом", необходимо к прослушиванию: Колхозный панк, Сельский туалет, Сельский кайф и т.д.