Чёрный медицинский юмор

Зайку бросила хозяйка
Сильно пил товарищь Зайка
Пропил шапку и пальтишко
Пиджачишко и штанишки
Он теперь живёт не в норке
Спит на лавочке под горкой
Стал худой зарос щетиной
От него воняет псиной
Глаз подбит опухли уши
Кем-то за ухо укушен
Натуральным стал бомжом
Так и надо-поделом!
Помни Заяц,Волк поверь
Водка с пивом страшный зверь!

По асфальту злобно полз
Страшный ухогорлонос
А за ним,ругаясь матом,
Шёл паталогоанатом.
Под прикрытием метёлок
Крался страшный гинеколог
Весь дрожа как банный лист
Пробирался окулист
С мордой жуткой,страшно пьян
Брёл хирург-большой смутьян
Прикрывая тыл плакатом
Нёсся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
Волочилась медсестра
И её ночной кошмар-
Кривоногий санитар.
Словно ёжик с тьмой иголок
Шёл уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча шло подобие врача
После сессии и спирта еле ноги волоча.

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет- хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом

спс!!! оч смеялсО )))
зы расширил кругозор по мед.профессиям

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в гробницах фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Не печалься, не грусти,
Спи малыш, и ты усни...

Я, конечно, очень вовремя врываюсь, но что касается медицинского юмора:

-Всем до свидания, Петров, прощайте, - сказал врач, выходя из палаты.

Врач заполняет историю болезни:
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем и любящим мужем...

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб!

Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галлюцинации?

Приходит клиент к гештальт-терапевту:
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Приходит к психоаналитику клиент и не говоря ни слова бьет в лицо....молча продолжает бить ногами лежащего.В голове у психоаналитика " Ну надо ж, вот это проблемы у мужика!!!!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

У психотерапевта:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Едут два психолога на велосипеде. Один из них упал и ушибся. Второй тормозит, подходит к коллеге и с участливым вниманием спрашивает:
- Хочешь поговорить про эту боль?

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Мужчина страдал от энуреза, знакомый посоветовал сходить к психологу. Через некоторое время страдальца не узнать.
- Ты излечился от энуреза?- спрашивает знакомый.
- Нет, но теперь я им горжусь!

Встречаются две подруги - стоматолог и психолог. Психолог: "А ты знаешь, оказывается, лечение у стоматолога - это, в сущности, сублимированный половой акт, ты же находишься в оральной зоне, в тесном контакте, визуально форма опять же, сильнейший стимулятор половых влечений... Это Фрейд ещё отмечал..."
Стоматолог (устало): "Так вот почему я себя после смены такой затраханной чувствую..."

Мама гештальт-терапевт очень занята разговором с клиентом по телефону, в это время её дочери надоело играть самой и она хочет, поговорить с мамой.
- Мама!
- Мам!,- мама жестами показывает: "потом, позже".
- Ну, ладно, пойду пока поговорю со стулом!

Совет психиатра:"Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение".

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот
* В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
* Стал ругаться матом - это другой больной.
* Дал больному по морде - это санитар.
* Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Психолог-гештальтист открывает холодильник.
Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь с этим чувством.
Закрывает холодильник.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Девушка заходит в кабинет. Врач:
- Раздевайтесь!
- Но, доктор...
- Раздевайтесь!
- Но, у меня горло болит...
- Тогда, это не ко мне, я стоматолог.

* * *
Врач медсестре:
- Эти черные и круглые - гайки. А эти, - белые и круглые, - таблетки!
Мне, то, всё равно! А, вот, больные - жалуются...

* * *
Медсестра везет больного. Больной:
- Куда меня везут?
- В морг.
- А, может, в реанимацию?
- Врач сказал: "В морг!", - значит в морг!

-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

* * *
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь!

* * *
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

* * *
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит то, что я проглотил часы!

* * *
В операционной:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

* * *
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как в прошлый раз!
Через 15 минут, практикант, показывает нерв врачу:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв, ну, немного необычный?
Врач, выглядывая в коридор:
- Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!

Звонок на "Телефон доверия":
– Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
– Одну минуточку...

Вопрос: Чем отличается Психиатр от психбольного?
Ответ: Психиатр живет дома.

Клиент психологу:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что толкаю поезд из Донецка в Киев. Просыпаюсь ужасно уставший.
-Давайте так: вы толкаете от Донецка до Полтавы, а из Полтавы до Киева - я.
Клиенту полегчало. приходит другой:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что я удовлетворяю 5 женщин.Просыпаюсь ужасно уставший, и так все время.
-Давайте так, вы удовлетворяете 3, а я 2.
-Может наоборот?
-Не могу, мне потом еще поезд до Киева толкать.

Приезжает комиссия в психбольницу,подзывает одного больного и спрашивает " Ты кто?Кем хочешь быть?"Тот, вытирая сопли,молчит и глупо смотрит.Приходят к главврачу и говорят:"Работы с больными не проводится. На вопросы они не отвечают.Через месяц приедем если ничего не изменится то Вас уволим."Приезжают через месяц,ловят того же больного а тот говорит с ними как нормальный человек.Они в шоке,прибегают к главврачу:"Потрясающе.Как у вас это получилось?"А тот,вытирая сопли, молчит и глупо смотрит.

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Объявление
Одинокий мужчина, из наркологического отделения, ищет женщину, из психиатрического отделения, с целью создания полноценной семьи.

***
Больной:
- Доктор, надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет.

***
- Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
- Черепно-мозговая.
- Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно, - черепная!

***
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел.

***
У меня нет ни twitter, ни instagram. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже целых три подписчика: врач и двое полицейских!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

***
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

***
У меня от психиатра была справка что я нормальный, но я её съел.

***
У психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага…
- Это не ко мне, это к ветеринару.

***
- Ух ты, голая задница!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

Кабинет логопеда, открывается дверь:
- Мо-на?
- Не мо-на! А ну-на!

Добавлено спустя X минут X секунд:

Ищут проктологи,
Ищут сурдологи,
Ищут сексологи
И стоматологи,

Ищут трихологи
И дерматологи,
Ищут флебологи
И травматологи,

Ищут нефрологи
Ищут маммологи,
Ищут онкологи
И иммунологи,

Неонатологи,
Оториноларингологи,
И офтальмологи,
И пульмонологи,

Ищет нефролог,
И ортопед,
Ищет флеболог,
И логопед,

Ищет психолог,
И гематолог,
Ищет сомнолог,
И ветерболог,

Ищут урологи,
И косметологи,
Ищут наркологи,
Ищут андрологи,

Гастроэнтерологи,
Эндокринологи,
Эндоскописты,
И аллергологи,

Ищут генетики,
И вирусологи,
Фонопед, фониатр,
И врачи-дефектологи,

Ищут подологи,
Бактериологи,
Ищут артрологи,
И анестезиологи,

Эндокринологи,
И ревматологи,
И бальнеологи,
И гепатологи,

Кинезиологи,
Колопроктологи,
Фтизиопедиатры,
И психоневрологи,

Ищут медсестры,
Ищут врачи,
Все санитары,
Зубные врачи,

Ищут профессоры,
Ищут студенты,
Ищут зав кафедрой,
Ищут доценты.

Ищут давно,
Но не могут найти...
Что-то глобально
Крутое внутри.

Нужен ответ
На вечный вопрос:
Что ж они ищут?
Ответ не так прост!

Добавлено спустя 1 час 36 минут 44 секунды:

Ваши мысли, по этому поводу, можно оставить ниже.

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.