Литературный конкурс "Всё об экзаменах"

Как ромуланцы сдавали экзамены...

Звездная дата: 608-08. Планета Земля. Шишкин Лес. Конвенция фанатов Звездного Пути. Медицинская палатка. Пять часов утра.

Мобильник заиграл нервную мелодию. Открыл глаза и потянулся, чтобы его выключить. Судя по ощущениям: температура за бортом составляла десять градусов по Цельсию. Влажно. Был дождь. Выползаю из палатки на «пентагон». Костер горит, но тускло. Служба Безопасности бдит. Вода греется. Подобно зомби, выбираюсь из палатки, семеню по территории Объединенной Федерации Планет в направлении туалетных отсеков. Вернувшись, решил сделать себе кофе. Его не оказалось, пришлось довольствоваться чаем.

Из Ромуланской Империи подтянулась моя любимая, тоже с похмелья. Сонные и болезненно зеленые, как раз под цвет кожи ромуланцев, мы двинулись к цивилизации. Пара километров по лесу до «Медведя», где находилась остановка. Тошнотворно долго ожидание марштрутки. Сорок минут болтания в челноке. Аховая дрема. Москва бурно просыпалась. На «Теплом Стане» купили по две бутылки синего «PowerRaid» – цвета ромуланского эля. В метро спим. На «Пушкинской» уже кипит жизнь, все жужжит, ревет, говорит. Идем в Макдональдс, позавтракать и выпить кофе. Время неумолимо приближается к десяти часам – времени экзамена.

Встаем и плетемся в Литинститут, голова по-прежнему тяжелая. С гравитацией дружим плохо. Ждем распределения. Группы названы, и мастера нас повели в свои кабинеты.

Сажусь за вторую парту, выставляю на стол две бутылки с синей жидкостью. Голова на месте, но мысли, кажется, обходят это глухоборье стороной. Мастер объясняет правила и упорно смотрит на меня: жалкого, похмельного, настоящего писателя. Затем выдает нам десять тем на творческий этюд и четыре часа на его написание.

Смотрю темы и понимаю, что я ошибся выбором вчерашнего напитка или его количеством. Надо было пить еще больше. Нашел подходящую для себя тему где-то на двадцатой минуте упорного пинания мозга: «Адам и Ева». Вспоминая библейскую историю, понимаю, что если кто-то ее и выберет, наверняка даст свою интерпретацию или просто ее распишет красиво. Этим путем мне идти было нельзя. В дело пошла синяя жидкость. Вспоминаю, что «Ева» - «жизнь» на иврите, «Адам» - «человек» на арамейском. Пишу заглавие: «Человек и Жизнь» и начинаю сравнивать две эпохи: любимое Средневековье и Современность, проводя идею влияния женщины на историю через весь текст. Пишу богатым языком, полным изысков и отвлеченных размышлений, которые замедляют текст и насыщают его, зачастую, бессмысленными словами. Первая бутылочка синего лимонада кончилась. Мастер упорно смотрел на меня, и я понимал, что он волнуется, как бы я случайно не блеванул.

Мастер напоминает, чтобы те, у кого почерк нечитаемый, постарались приблизительно сделать его нормальным. А меня снова накатило, у меня перед глазами кружатся галактики, мерцают звезды и летят кометы: зеленые амебы, красные круги. Еле-еле пытаюсь сохранять сознание, функционируя на запасных генераторах. Пишу, выправляя почерк. После первого абзаца понимаю, что в кабинете остается всего человек пять. Прибавил скорости. Работаю. Мастер неустанно смотрел на меня, мои руки хватал Кондратий.

Закончив, скрепил чистовик и черновик и сдал их мастеру. Он посмотрел на меня и спросил: все ли со мной в порядке? Я ему ответил: «В норме». Он мне: «Вы уверены, что сдадите экзамен?» Отвечаю: «Конечно». Он: «Вы выглядите больным». Я: «Мне просто нужно покурить…».

Спускаюсь на улицу, под жаркое солнце. Курю. Подходит моя любимая. Опохмеляемся. Едем обратно в Шишкин лес. Злые.

Звездная дата: 808-08. Планета Земля. Шишкин Лес. Конвенция фанатов Звездного Пути. Медицинская палатка. Половина пятого утра.

Хлещет дождь. Меня из палатки за ноги вытаскивает моя любимая. Она демонически злющая, с параноидальным чувством опоздания. Прошу на «пентагоне» кофе, мне одалживают кружку, выпиваю. Возвращаю с благодарностью. Любимая меня пинает в лес. Идем по лесу, видим чупакабру и еще какую-то странную хрень. Дождь усиливается. Тропинку размыло – там грязевое болото. Вспоминаем велеречивость мата. Впереди экзамен по русскому языку… Потом напишу, за что в школе меня назвали самоубийцей...

Сдавал я философию на 1 курсе, пришёл на экзамен, взял лист а ручка не пишет. В голове тоже что то странное, играет какая то песня. Ну думаю, что лучше пойти и ответить. И даже не смотря что я слегка напутал, преподаватель поставил мне 5, просто потому что я был первым кто пошёл отвечать.

Первый свой экзамен я сдавал в 35 школе по информатике. Информатикам и биологам выпала честь первыми открыть эстафету открытия ЕдиногоГосЭкзамена. Заходим в школу, идет проверка, ёмоё, я сижу на А1. Везет же, блин... Ладно, не зря же я учил информатику с 7 класса, как-нибудь обойдется, надеюсь... Развели по кабинетам, принесли бланки, начали заполнять. Сразу замечаю, что у некоторых дрожат руки при заполнении, некоторые от волнения не помнят свою фамилию, заглядывают в паспорт, чтобы чего-нибудь не пропустить. Что меня больше всего раздражает в этом ЕГЭ, это то, что никто не может ответить тебе на простые вопросы. Что мне писать в окошко серии в бланке, если у меня нету ее в паспорте? Оставить пустым или чето написать? Никто ничего не знает... Даже учителя не могут ответить на такие вопросы. Как записывать на русском ответ в Б1, если у меня ответ будет "приставочно-суффиксальный"? Писать, пока слово не влезет, или сократить его? Я так и не добился ответа на этот вопрос от своих учителей и завучей, ответственных за ЕГЭ. Меня спас Форум. Там я нашел все ответы на свои вопросы...
В голове звучат слова из одной песни - "Я поставил Лишний Крестик..." Прочь в сторону такие мысли. Начался экзамен. Вы даже не представляете как тяжело чисто в психологическом плане сидеть за 1 партой. Этого не понять никогда, пока сам не испытаешь это. Когда ничего нельзя подглядеть, когда смотрящие перешептываются друг с другом и отвлекают тебя. Поднимаю голову и злобно гляжу на них - перестали шептаться. Продолжаю работать - опять заговорили. Ёмоё. Куда я попал...
Задания были все знакомые. Потому что я видел уже их сегодня рано утром, на Форуме. Конечно, они не все совпадали, но были и идентичные!
Стук. У кого-то грохнулся калькулятор. Отобрали, положили передо мной. Ну зачем же так строго, посмотрел бы я, если б вас посадили экзамен писать на место этого ученика, вы бы даже на бумаге не сосчитали бы правильного ответа!
Чёрт, остается час. Ничего, я еще успею... Ёмоё, полчаса. Ничего... 15 минут до окончания...
-Несите мне 2 дополнительный бланк ответов!
Привели организатора.
-Что случилось?
-Мне нужен дополнительный бланк ответов. Мне еще переписывать 12 строчек.
-Но ведь ты еще не дописал этот бланк!
На этом бланке оставалось всего 3 строчки - а мне переписывать еще как минимум 12 строк! Она что, издевается? С яростью начинаю заполнять эти 3 строки. Организатор с усмешкой на лице приносит мне дополнительный бланк...
Помню, вышел после экзамена недовольный собой. Нет, я все выполнил. Я уверен в части С больше, чем в части А и Б. Меня волнует только то, что я не успел перепроверить часть А и Б, и все из-за того, что сидел на 1 парте. А вдруг я там где-нибудь крестик сдвинул и все остальное тоже станет неправильным? Ёмоё...
Результаты пришли через неделю. Итог - 82 балла. Одна ошибка в части Б и сняли баллы за С часть. Очень расстроен таким результатом. Вечером переговорил с родителями, решили, чёрт с ним, не буду подавать на аппеляцию, и так 5, все хорошо...

ЕГЭ по русскому прошло более/менее спокойно, по крайней мере для меня. Во-первых потому, что я сидел на А5, это уже залог успеха)) Во-вторых, попались хорошие смотрящие - соткой мог пользоваться спокойно, главное не наглеть. В-третьих, я видел уже задания с Дальнего Востока на том же Форуме, и кое-где они совпадали). Что самое интересное, организаторы сами волновались больше нас))
-Сейчас будем заполнять бланки, дети! Только смотрите, будьте внимательны!
-Простите, а вы учителя каких предметов?
-Я учитель истории, а вот Людмила Павловна (точно не помню как звали 2 смотрящего) - учитель рисования...
-О, значит бланк красиво поможете заполнить!))
Оказалось, что варианта ответа "приставочно-суффиксальный" вооще не может быть на ЕГЭ, т.к. он не поместится в бланке ответов! Если он не помещается, то это неверный ответ! Почему это нам учителя не сказали? Потмоу что они и сами не знают, как там че заполнять...
Вышел в туалет. Закрыл за собой дверь. Позвонил. Подсказали Б1, Б2, Б3 и А29. Все оказались в последствии верными) Разговариваю дальше. Открывается дверь. Лихорадочно прячу мобильник в карман и оборачиваюсь. Ёмоё, входят 4 таких же как и я учеников, достают мобильники и начинают звонить репетиторам!)
3 часа для русского это мало. Минимум нужно 3 с половиной часа на все. Интересно, если посадить Фурсенко написать ЕГЭ по русскому, на скока он его напишет?)
Итог - 77 баллов. Не скажу, что доволен, но и не расстроен. Одна ошибка в части А и сняли за сочинение 5 баллов. Не везет мне с С частью...

ЕГЭ по математике прошло веселее всех экзаменов. Потому что еще за день до экзамена появились задания у некоего Олега (может и Я, кто меня знает))), который предлагал за символическую плату (около 1000-2000 р) купить у него реальные задания, которые будут по математике. Естесственно, я не поверил...
Утро. 6 часов. Ёмоё, они совпали! Задания полностью совпадают с теми, что продавал человек вчера! Это сказали люди, которые у него реально купили варианты. Начинаем прорешивать. Главное, С часть, она волнует больше всего. Прорешали. Шпоры сделал. Теперь можно идти на математику) Когда идешь на экзамен, то чувствуешь себя увереннее, ведь ты знаешь, какие задания там будут, а некоторые нет) Те, кто первый раз видит задания, которые совсем непохожи с демоверсией, очень тяжело в психологическом плане выполнять задания.

К экзаменам я относился странно,
Тянул билеты и не думал о проблемах.
Сдавал усердно хоть я и не Данко,
Науку понимал, но утонул в дилеммах.

Экзамены сдавал и защищал дипломы,
Порою забывал о самом важном деле.
Как после школы поступал в хоромы,
Где я хотел не думать о предмете.

Профессию мне выбрали насильно,
Борьбою сразу я пошел в сопротивление.
Актером быть хотел, а стал связистом,
Нарочно завалил экзамен, а учился на бюджете.

И с каждым годом не в своей тарелке,
Устраивал я дебош и столпотворение.
В замен я получал лишь похвалу,
Был в списке получателей стипендий.

Так подошел черед защиты знаний,
Комиссия, плакаты и диплом.
Дождался исполнения желаний,
Вот сцена, зрителей полно.

Оваций и цветов я не дождался,
Но пьесу доиграл и не смущен.
Диплом мне оценили на "отлично",
Хоть и связистом буду, но не дураком.

сдавал в зимнюю сессию экзамен по нормальной анатомии. Ну все понимают что такое в мединституте сдать анатомию? Ж*па полная, и чтобы продлить себе каникулы и не готовиться к пересдачам - я учил очень много и подробно. (Я ещё не знал, что нам упростили жизнь и достаточно было выучить учебник).

Повезло: вытянул билет не сложный, но вопросы очень большие (3 листа А4 исписал - и не хватило)

Попал к преподу, который вроде бы не валит, но сдать хорошо у него трудно. Я начал отвечать, не давая ему вставить ни слова. Первый вопрос пробубнил минут за 10, второй вопрос также. Начинаю отвечать третий - слышу другие преподы на него орут типа "че он меня держит", он из принципа не отпускает, ждет что успеет меня ещё подколоть. Ну я протараторил третий вопрос, потом четвертый вопрос - строение уха (кто учил анатомию - тот знает что такое ухо) - не дав ему ничего сказать - начал по-латински всё обзывать, он тяжело вздохнул, говорит "да хватит уже", поставил "отл"

Изъял свою работу. точнее не свою так как она не моя.

Я никогда не обладал хорошей механистической памятью, но логическое мышление у меня было развито не плохо. Поэтому в ответах на технические вопросы мне всегда было легче воспроизвести логику процесса, чем его формулировки.

Экзамен по физике. Задачку решаю легко. На вопрос о Втором Законе Ньютона, резво рассказываю Третий, а следом, на ехидный вопрос экзаменатора: «Вы уверены, что это именно Второй Закон Ньютона?» и Второй. Задай он мне этот вопрос ещё раз, рассказал бы и Первый.

Третий вопрос – Закон Джоуля Ленца. И я с увлечением начал рассказывать о магнитной индукции, рисуя катушки с током и цепляя все знакомые темы, связанные с индукцией. Дважды прозвучал знакомый сакраментальный вопрос, но я был твёрд в своих убеждениях. «Да..! - Произнёс торжественным голосом экзаменатор, - Такого определения этого закона мне ещё никто не давал».

Но я эту тему действительно хорошо знал и не мог понять, в чём же ошибся. И только в коридоре, раскрыв учебник, я обнаружил, что перепутал названия и упрямо рассказывал Закон Ленца.

Экзамен по физике.

Где-то за Каменным Поясом, нулевые.

"Учись учиться не учась" - гласила надпись, нацарапанная кем-то на парте. Принципу этому я следовал свято - задвигал лекции, играл в карты на практиках. 20 прогулов - строгий выговор, 30 - отчисление. Поэтому пришлось организовать операцию по похищению журнала посещений из деканата. Сделано это было настолько искусно, что могло бы послужить поучительным примером для наших спецслужб. Но об этом пойдёт речь в другой раз. Сегодня хочется вспомнить самый необычный свой экзамен. По физике.

Как-то вечерком перед этим экзаменом мы - небольшая компания первокурсников политехнического универа, чей филиал расположился в захолустном экологически неблагополучном промышленном провинциальном городке, решили собраться вместе и подготовиться. Дескать, коллективно это делать продуктивнее, чем по-одиночке. Один в поле, понятное дело - не трактор. А всемером мы - сила. Так и поступили.

Встретились на квартире у одного паренька, к институту не имеющего никакого отношения. Взяли гитару, начали бренчать и песенки горланить. Скинулись деньгами у кого что было, двух самых шустрых снабдили валютой и отправили в соседнюю брежневку - там цигане продавали спирт. Экономика страны ещё не успела оправиться от дефолта двухдичной давности, поэтому спирт покупать было выгоднее чем водку - на два или даже три порядка. Правда, существовал определённый риск нарваться на некачественное сырьё, но разве это может напугать суровых провинциальных пацанов с лужёными всем что горит желудками? Риск приятно щекотал нервы, а запах ацетона, исходящий от суррогата - ноздри.

Вернулись наши гонцы с двумя полуторалитровыми пэтами этого самого циганского пойла, одним двухлитровым пэтом дешёвого пива и одним полуторалитровым пэтом газировки. Разбавили, подождали, разлили, выпили. Мерзость та ещё. Но после глотка газировки неприятный привкус почти исчезал. Подготовка к экзамену началась.

После третьей рюмки кто-то спросил: "Ну что, мол, братцы, как завтра-то сдавать физику будем? Лектор ведь ещё осенью предупреждал - что без сентиментов наш практик. Если в билете задача не решена, то значит как ты ему не старайся уши сиропом заливать - завалит. Вызубри ты хоть весь учебник наизусть."

"Ой, не грузи, а? Давай о плохом не будем. Наливай!" - таков был ответ. Присутствующие одобрительно закивали.

Дешёвый суррогат быстро завоёвывал кровеносные системы наших организмов. В душе вдруг появилось неудовлетворённость отсутствием приключений. Играющий на гитаре был обозван "таким-то бардом", кто-то кого-то пнул ногой и понеслась...

Когда на полу образовалась куча-мала, все поняли, что пора передохнуть. Это было кстати - моя грудная клетка уже трещала под массой нескольких навалившихся могучих тел. Ещё одна рюмка спирта. Отполирована пивом.

Открыли форточку, так как в комнате стало душно и жарко. Побагровевшие, довольные, расселись на диване. Он не выдержал и сломался.

Дальше в памяти начинают возникать всё растущие и растущие по длительности провалы. Последнее что помню - меня ведут до дома. Уже поздно, заполночь. Но светло почти как днём, приходится вести себя осторожно, так как по городу гоняют милицейские патрули и не ровен час - докопаются и доставят в медвытрезвитель. И не волнует их, что завтра у тебя экзамен по физике и ты крайне утомлён подготовкой к нему...

Просыпаюсь утром от того, что ужасно хочется пить, в горле застрял тошнотворный комок и болит голова. Сажусь на кровати, сунув ноги в тапочки. Моё самочувствие тут же ухудшается в несколько раз. Плетусь на кухню. Воды!

Мысль о том что нужно бежать в универ возникает внезапно, как удар ниже пояса. А осознание того, что я абсолютно к нему не готовился, и ни шпор ни флагов нет - ввергает в ужас. "Ничего, воспользуюсь чужими шпорами, как-нибудь выкручусь." - успокаиваю себя...

...В автобусе пытаюсь настроить себя оптимистически. Ведь моральное твоё состояние тоже влияет на результат экзамена. Если ты спокоен, не тушуешься - то и вспоминается лучше и голова соображает быстрее. Но только не сегодня. Когда смотрелся в зеркало, заметил, что лицо с зеленоватым оттенком. В принципе это к лучшему, так как нет сил даже на типичный предэкзаменационный мандраж коленок. Я как амёба - тупо перетекаю.

В универе напротив аудитории, в которой проводится экзамен, вижу своих вчерашних собутыльников. Кроме одного. Он уже там.

А вот он выходит, закрывает двери. "Ну как?" - спрашивают его. "Завал. Козёл, всех садит через две парты. Списать невозможно."

Думаю - а может уйти? Взять, подготовиться по-хорошему. Потом сдать, вместе с теми у кого пересдача. Собираюсь уже спасаться бегством, но мысль о том, что попытка - не пытка, останавливает. Ладно, какие наши годы...

Выходит студентка. На глазах - слёзы. "Теорию рассказала плохо, в задаче ошибку в одном месте допустила. Он меня вопросами по всему курсу завалил. Неуд." - всхлипывает она.

Постепенно все мои собутыльники проходят через физика. Возвращаются. Их лица выражают одно и то же. Уверенности в том, что и меня это ждёт, становится всё больше и больше.

Захожу в аудиторию. Физик молча читает решение задачи одной из студенток. Та сидит рядом, с видом ведьмы на суде инквизиции. Но на моё появление физик не обращает ни малейшего внимания.

"Увы, только удовлетворительно." - физик берёт зачётку, черкает в ней ручкой. Студентка с облегчением вздыхает. Физик наконец поворачивает голову ко мне.

Я подхожу к разложенным билетам. Тут они все одинаковы. Я включаю экстрасенсорные способности, чтоб заглянуть на обратную сторону белых бумажек. Выбираю одну из них. Переворачиваю.

От шока оправляюсь, когда физик рукой мне указывает на самое последнее место в среднем ряду. В билете два вопроса - ни по одному я не готов. И задача, условие которой я понять даже не могу. Но то что попал на последнюю парту - это хорошо. Это уже вероятность "трояка".

Вот я за партой. Сижу в ступоре. Может сказать что не готов и уйти? Но что-то стесняюсь. Что же тогда делать?

Передо мной сидит один из заучек. Кидаю в него бумажкой. Тот недовольно поворачивается.

"Учебник есть?" - читаю ему губами. Тот отворачивается, не ответив. Я злобно вздыхаю. Физик смотрит в нашу сторону несколько секунд. Кто-то идёт сдаваться, отвлекает препода.

Летящий в меня учебник замечаю тогда, когда до моей переносицы остаётся сантиметров 30. Уворачиваюсь, хватаю его и - на коленки. Делаю вид, что поправляю местоположение стула - вроде как сажусь удобнее. Но сам отодвигаюсь как можно дальше от парты - чтоб видеть книгу. Чувствую на себе сверлящий взгляд физика, хотя и не смотрю ему в глаза.

Всё. Полдела сделано. Следующие полчаса уходят на то, чтоб скатать ответы на вопросы. Делаю это крайне осторожно, ведь физик необъяснимым образом обнаруживает процесс скатывания. Двоих при мне поймал и попросил выйти. А те-то катали со шпор, и опыту у них в этом деле - огого! Пару раз чуть не попадаюсь сам. Каким-то необъяснимым образом, удаётся вовремя перевести взгляд снизу вверх, когда физик обращает на меня внимание. Проносит. Правда, более-менее полезную информацию я нахожу только по первому вопросу билета. На второй же, ответ найден вульгарно краткий. Ладно, потянет. Сейчас главное - задачу решить.

Учебник не хочет мне здесь быть помощником. Проклятье! Ведь задача - главное. Если она не решена, физик даже не станет твой теоретический опус слушать. Мои-то собутыльнички на этом все и залетели.

Внезапно замечаю, как по аудитории гуляет какой-то листок. Причём гуляет открыто, на глазах у препода. Ага, там формулы! Дайте-ка их мне.

Куча формул, но без выкладок. И без подписей, какая латинская букувка что обозначает. Однако я, ещё несколько раз перечитав условие задачи, напрягаю память. Кое что всплывает из того, что краем уха я уловил на посещённых лекциях и практиках. Ищу на листке все формулы, в которых попадаются условия моей задачи и искомая величина. Тут же, выразив одно через другое, методами простейшей алгебры строю громоздкое уравнение, упрощая которое, получаю заветную формулу. По ней и высчитываю ответ. Вроде всё правильно.

Ещё полчаса зубрю то, что списал из книжки. А потом (физик уже недовольно поглядывает в мою сторону - мол сижу догло) иду сдаваться.

- Рассказывайте теорию. - вдруг говорит физик.

Я удивлён. Ведь сначала он смотрит задачу, и только если она решена - даёт студенту слово. Я начинаю монотонно бубнить.

Когда дело доходит до второго вопроса, по которому я мало что могу рассказать - физик просматривает мой листок с почеркушками и вдруг прерывает меня:

-Что-то у Вас в задаче как-то просто всё. Так-то она через дифференциал решается. - он с еле заметной ухмылкой смотрит на меня.

Я теряю дар речи. Получается, что задачу я не решил?

-А скажите-ка мне... - и физик задаёт мне дополнительный вопрос, никакого отношения не имеющий к билету.

Хватаюсь за единственную соломинку - напрягаю мозги до ломоты в глазах. И что-то начинаю вдруг вспоминать, но с уст моих срываются настолько обрывочные знания...

А физик задаёт ещё один вопрос. Плаваю. Третий вопрос. Я стараюсь не молчать, хотя получается это с неимоверным трудом. Препод безжалостен. Моя судьба - неуд. Ещё вопрос, ещё...

Я сижу красный как помидор. Моё похмелье уже давно прошло. Оно просто не чувствуется на фоне тех эмоций, которые я сейчас испытываю. Хочется чтобы это был сон. Закрою глаза и ... проснусь.

- Ну чтож... - задумчиво изрекает физик. - Не получается Вас на пятёрку вытянуть. Четыре.

...

Из аудитории я выхожу на автопилоте. Мой разум просто не может справиться с чудовищным потрясением.

- О, по роже вижу - завалил! - говорит один представитель нашей вчерашней "подготовительной группы".
- Четыре. - сам не веря своим словам, говорю я. - Он меня на пятёрку тянул. - И тут же понимаю, что совершил роковую ошибку.

- Чего?! Чего?!! - коридор заполнился криками моих товарищей.
- Ты что, совсем охренел?
- Ты же вчера пьянее всех был, мы же до дому тебя тащили - ты идти не мог!!!
- Ты как сдал-то вообще?
- Дуракам везёт!
- От коллектива решил оторваться?
- Морду набить надо значит!

Я сажусь на скамейку, прихожу в себя. Осознаю наконец-то, что мне сегодня не просто повезло, а зверски пофартило. А ведь некоторые неделю зубрили и еле-еле на трояк вытянули.

- Ну пошли с горя напьёмся. А он обмоет. - предлагает один из товарищей.
- Не. Сегодня - только пиво. - говорю я.

Экзамен по отечественной истории. Первый семестр первого курса. Группа состоит из 18 человек, из которых только один - Ваш покорный слуга - мужского пола. Преподаватель - причудливая бабуля лет 70, наносящая ежедневно килограмм макияжа на свое повидавшее виды лицо, и помешанная на Льве Гумилёве (этногенез, пассионарии и тому подобное, кто знает - поймет, о чем я). Сдать - возможно, но очень сложно. Девушки решают преподнести сей бабульке подарочек - огромную красочную книгу. Как единственный представитель сильного пола, я решаю быть добровольцем и иду вручать Ирине Германовне этот том. Книга оказалась редкой, а преподавательница - довольной. Тяну билет.
Понимаю, что без своего верного смартфона Nokia (а я сдал почти все экзамены, списав с него) я опять никуда, достаю и начинаю списывать. Попутно понимаю, что пишу я, мягко говоря, не совсем то, что требуется. Ну и ладно. Главное - сдать. Написал и иду отвечать. Опять первым.
В процессе ответа меня ни разу не прервали. Хороший знак. Говорю быстро, уверенно и четко. Наконец я заканчиваю, и она мне говорит:
- Вы ответили только на половину вопроса. А где еще половина?
- Не помню, - отвечаю я.
- Ладно, давайте второй вопрос.
Второй вопрос у меня был про внешнюю политику Ивана IV Грозного в первой половине XVII века. А я написал про опричнину. Поэтому слышу вопрос:
- Вы написали про опричнину, а она в каком году была?
- Вроде в 1653...
- А у Вас вопрос "Первая половина XVII века".
- Ну да...
- Ну ладно. Говорите Вы очень хорошо и красиво, это в Вашей профессии самое главное (я учусь на переводчика). А сейчас я вас отпускаю, хорошо?
Я думаю, все, пропал. На пересдачу. И понурым голосом отвечаю:
- Хорошо.
Бабулька что-то мне там выводит в зачетке, черкается в ведомости. Отдает зачетку. Я выхожу в коридор и вижу: ХОРОШО.
P.S. Интересно, что было бы, если б я ответил "отлично"...

benwar, плагиат или...?
http://udaffa.net/archives/1777
http://prikol.i.ua/view/164054/
http://forumok.org/topic3359.html

Денис Цепов , Лъгендарный Матросъ Кошка. (dix_medvedoux)

[font:cf1c0cf5bc="Comic Sans MS"]Расскажу как "погибал",
Как экзамены сдавал.
Дело заключалось в чем.
Тащил я ужас за плечом,
Все три месяца назад,
Время было словно ад.
Две недели мучался,
По ночам к зачетам и экзаменам готовился.
Геометрия, алгебра, физика, программирование,
Просто для меня зомбирование!
Все экзамены, зачеты,
Сдал! Но были недочеты...
Очень страшно пред заданиями,
Да учительскими "званиями".
Весь при сдаче продрожал,
Зубы, стиснув, я зажал.
Ужас, тихий ужас все зачетов сдачи,
Но страшнее пересдачи!
Лучше сдать зачет, и сидеть на даче!

Ой как всем вам повезло
Сдали вы давным давно
Волноваться вам нечего
Ведь все закончилось для вас
Эти муки,этот "транс"
И не будет некого
Кто бы вам сказал:не сдано!
Впереди блин у меня
Вся учебная чепуха
Математик,укр мов.
Рус.Биолог.Геогроф.
И страдаю часто я
От нехватки знания!
Вдруг что-то забуду там
Недостану,ураню,заплюсь там
И умру!
Но не будем о плохом
Может у меня будет все пучком

Сегодня Информатику на 5 сдал