Окончание Конкурса на лучшую первоапрельскую шутку, веселый рассказ или (и) стих

[font:4c4df72051="Comic Sans MS"]На NoNaMe День Прикола!

Объявляется конкурс на лучший первоапрельский, веселый рассказ или (и) стих.
В конкурсе могут принимать участие все желающие, не имеющие в профиле
предупреждения, полученного в данном Разделе в текущем году.

[font:4c4df72051="Comic Sans MS"]Конкурсные работы должны быть авторскими, корректными и позитивными.

[font:4c4df72051="sans-serif"]Конкурс продлится с 20 марта по 1 апреля включительно.
С 2 апреля по 10 апреля включительно, будет проведено открытое голосование

Призы:
Первое место – 100Гб
Второе место – 75 Гб
Третье место – 50 Гб
Поощрительные призы – 10 Гб

[font:4c4df72051="Comic Sans MS"]Дорогу шуткам, юмору и смеху.
Открой пошире уши и внимай,
Сегодня мы тебе лапши навесим –
Ты только вилку, друг, не забывай!

Смейтесь в автобусах,
Смейтесь в квартирах.
Забудьте о грусти,
Забудьте до слёз!
Навстречу веселью
Друзья поспешите.
Пусть смех и задор
Вас по жизни ведёт!


Помним, что плагиат в этом Разделе запрещён! Все работы должны быть авторские!

В Конкурсе будут участвовать только литературные работы!

Срок приёма работ вышел. Приступаем к голосованию.

Голосование окончено.
Ждём подведение итогов!

Итоги Конкурса

Поскольку конкурс был литературный, а K177ok ограничился констатацией фактов, хотя ему и было предложено придать им вид небольших рассказов, первое место никому не присуждается.

Второе место и 75 ГБ заработал ullad1

На третьем месте с 50 ГБ
K177ok
PsyDoc58
И Serg211 (с весьма недобрыми приколами)

Поощрительные 10 Гб получили

GTGT
massaraksher
lidalof
Террорист свин
Ifraimof
Existence
Vasea
Качественный
Natalerka
kolyakotov
redut
kyzmet
Варяг
kaiman64
kruglii
Оборотушка
Всем большое спасибо за участие в конкурсе!

PsyDoc58
и других желающих, имеющих чем поделиться и умеющих сделать это талантливо,
приглашаем открыть авторские темы в Разделе.

Не стесняемся! Вытряхиваем их сундучков юмор, шутки, быль иль небыль!

Сказка.
Жили себе бед да баба,И была у них курочка ряба.Снесла курочка яичко:Яичко не простое,Золотое.Задумались дед да баба,чтоб такое испечь с этого золотого яичка?!Подумали,подумали и придумали.Решили испечь Колобок.Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела, и набралось муки пригоршни с две.Замесила на сметане, изжарила в масле и положила на окошечко постудить.Колобок полежал-полежал, да вдруг и покатился — с окна на лавку, с лавки на пол, по полу да к дверям, перепрыгнул через порог в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше.Катится Колобок а на встречу ему Красная Шапочка.- Куда ты идешь. Красная Шапочка? - спрашивает Колобок.- Иду к волку и несу ему бабушку.-Я тоже хочу проведать волка!-говорит Колобок.И пошли они вместе.Шли долго...И подустали...увидели домик.-Избушка,избушка повернись к лесу задом ,а ко мне передом,-сказала Красная Шапочка.Избушка повернулась,и на крылечке они увидели грустного Илью Муромца.-Здравствуйте дядюшка Илюша,а где Баба Яга?-спрашивает Колобок.Заплакал Илья Муромец,и рассказал Кр.Шапочке и Колобку как Бабушка Яга погибла в авиакатастрофе(отказала метла).Герои принесли свои соболезнования Илье и продолжили свой путь.Встетили они Винни Пуха.Оказалось,что Винни тоже идёт к волку на барбекю.Обрадовались Кр.Шапочка и Колобок,и предложили Винни пойти вместе.-А почему ты не взял с собой Пятачка?И что это у тебя там в корзине?-Винни коварно улыбнулся:"Свинина!")))Наконец пришли они к волку.Вечеринка была уже в разгаре.Стол ломился от явств.И когда Колобок увидел на столе полу съеденного Шрека,то сразу понял,для чего Красная Шапочка несла бабушку,и что за свинина лежала в корзине у Винни Пуха.
После этого Колобка никто не видел...
Вот и сказочке конец,а кто слушал молодец...

Вот моя шутка: Я родился 1 апреля!

Случай в бане. Сидят пьют, парятся потихоньку.... слушают тихую мирную музыку... ну пошёл уже тритий или четвёртый стакан. И тут... раз, и гимн России на всю громкость. Честно скажу, был бы я там, со стула в бассейн, сразу бы упал. Оказалось радио какое то странное по расписанию врубает гимн. Представьте, три не очень трезвых голоса: Сллллаааааавьсяяяяя оооооотеееееечествоооооо...
Синька зло, не так ли)

Благодаря публикации сайтом Wikileaks www.wikileaks.ch свежей порции перехваченных
документов стало известно что 31 марта крупнейшие правообладатели
платного контента планитруют провести акцию по массовой интрузии заведомо
испорченных магнитных ссылок на популярный медиоконтент в российские каталоги
торрент трекеров. В апреле почаще проверяйте целосность закаченных файлов!

Бабушка на кухне жарит мясо, смрад аццкий по хате, сижу в сталкер играю, вонища надоела и я вспомнил про советский противогаз который в кладовке лежит. Надел, играю. Заходит кореш, офигевше смотрит то на меня то на монитор, говорит "сразу видно - настоящий сталкер"

Даа...

Тревожные усы.
Возвращаясь после не совсем удачного дня, я поднимался по лестнице, думая о прекрасном дне – воскресении, дне, когда можно валяться и ничего не делать. Встать с утра, никуда не спеша приготовить чашечку кофе, прочитать утренние новости, одеться, прогуляться по парку. И тут мои мечтания прервали тревожные усы, я наткнулся на них первый раз, только поднимаясь из метро, и меня они выстрелили в меня своей неприкрытой ненавистью, накрыли волной ужаса. Я сразу понял, что они нехорошие. Обладатель эти «шикарных» усов, поразил меня гораздо меньше, это был мужчина среднего возраста совсем невыразительной внешности. Усы не подходили ему, они были из другого невиданного Тревожного Мира, где жили им подобные. Я, буркнув «извините» пошел к трамваю и, погрузившись опять в прекрасные думы, чуть не проехал свою остановку. Дребезжащий вагончик уносился вдаль, а тревожные усы встретили меня вопросом: «Можно я пройду за вами?» Обладатель этих усов должен был быть искренне счастлив, что адресовал этот вопрос не мне, иначе он бы лишился своего чуда. Но девушка, которой он адресовался, по всей видимости, тоже сразу смекнула, что к чему и прониклась тревогой. И резко ответила счастливому усатому дяде, что ни за ней, ни за мной войти в подъезд нельзя. Но усы не унимались: «Вы что меня боитесь? Я что маньяк что ли?» - «А черт вас знает». Логичней было бы сказать усы, заметил про себя я. Подозрительный дядька будто прочитал мои мысли и хитро на меня взглянул. «Ладно-ладно», - пробормотал он, - «за кем-нибудь другим войду» - «С вашими усами вам точно никто не откажет», - улыбнулся я. Усы встопорщились от возмущения, но уже в закрытую дверь. «Странный мужик какой-то и усы странные», - проговорила девушка.

Данный эпизод тоже из медицинской практики, но не моей, а моего друга Бориса. Было это лет 20 тому назад и он тогда, учась в институте, подрабатывал фельдшером на станции Скорой помощи.

Итак. 3 часа ночи и поступает вызов от женщины с болями в животе. Диспетчер передала этот вызов бригаде Бориса, но, как оказалось, врач был мертвецки пьян и разбудить его не удалось. Водитель работал уже 2-е сутки подряд ( тогда это случалось) и страшно хотел спать от усталости. Спросив Бориса, умеет ли он водить машину, просто отдал ему ключи, типа сами справитесь, тут недалеко. Делать нечего и Борис сел за руль Скорой и один поехал на вызов. Придя в квартиру с чемоданчиком, он выслушал больную, измерил давление, пощупал живот и решил ее госпитализировать. причем только на носилках. Вместе с мужем больной он с 5-го этажа вынес ее в машину Скорой, а потом спокойно сел за руль и поехал. Надо было видеть выражения лиц больной и ее мужа, когда они все это увидели! Наверное, они всю оставшуюся жизнь гадали - кто же это к ним приезжал - врач, фельдшер или водитель? А может быть и санитар?!

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:

Работал у нас (он правда и сейчас практикует) один врач с высшей категорией Анатолий Иванович. Хоть и был он завотделением, но страшно всего боялся, типа как бы чего не вышло. За что бы он ни брался - все делал с оглядкой, чтобы свою задницу не подставить. И вот однажды он был дежурным врачом по больнице. Вызывает его в отделение интенсивной терапии врач-реаниматолог для осмотра пациента, который проходил там курс выхода из запоя. Жалобы у пациента были на боли в горле, и налицо признаки фолликулярной ангины ( у запойных всегда проблемы с иммунитетом). В беседе с Анатолием Ивановичем пациент заявил, что в домашних условиях он подобные вещи лечил полосканием керосина. Не долго думая А.И. посылает дежурного водителя, предварительно дав ему денег, в хозяйственный магазин за керосином. Тот ничего не может понять, зачем в больнице понадобился керосин? Привез,отдал бутыль А.И. Тот, сунув ее в карман побежал к пациенту. Наверное, он так бы и прополоскал бы себе горло этой жидкостью, если бы не врач-реаниматолог, который буквально грудью встал на защиту здоровья больного! Сей факт врачевательства дошел до руководства, объявили выговор, но внятного объяснения от А.И. не получили, кроме как, ведь больной сказал, что всегда так лечится...По этому поводу родился стих:

Куда там Боткину, в отстое Ибн-Сина!

Наш Толик лечит всех раствором керосина!

Добавлено спустя 43 секунды:

Приемный покой больницы, битком забитый поступающими больными. Уже небезызвестный Анатолий Иванович ведет прием пациентов. Во время приема в кабинет заходит врач Скорой психиатрической помощи и сообщает ему, что они привезли больного-шизофреника на госпитализацию, что он в поведении тихий и спокойный, а Скорой ждать некогда, так как у них еще есть вызовы. Мол, мы поедем, а вы его оформите без очереди - он будет сидеть возле двери. Сказано - сделано. Через 10 минут медсестра кричит - Следующий! В кабинет робко и опасливо заходит парень, осторожно прикрыв дверь. А.И. пишет в истории болезни - Напряжен, подозрителен, испуганно озирается по сторонам. Парень сам не может четко сформулировать свои жалобы - Мне очень плохо....Жду от вас помощи...Попутно сообщил, что приехал сюда с братом и на вопрос - А где же он?, сказал, что за дверью в приемном и он как раз слышит его голос. А.И., не долго думая, пишет в истории болезни - Слышит голос брата...Дезориентирован в обстановке...По-видимому, поведение больного опосредовано слуховыми обманами. Диагноз - Шизофрения параноидная. Подлежит строгому надзору, при необходимости - мягкая фиксация. Оформили историю, вызвали из психиатрического отделения санитаров, ждут их прихода. В этот момент в кабинет заглядывает мужчина и говорит, что он брат этого больного, и соответственно хотел бы знать, в каком отделении он будет находиться и сколько дней его будут выводить из запоя. Немая сцена...Придя в себя А. И. наорал на больного, что он ввел его в заблуждение. История болезни была порвана в клочья и написана новая. А настоящий шизофреник продолжал тихо и спокойно сидеть у двери....

Первого апреля у себя на работе я вешаю вместо туалетной бумаги, наждачную. Покупаю три метра наждачки, отрезаю по размеру рулона и вешаю вместо туалетной.
Кто-то улыбается, кто-то обижается, кто-то не знает, что делать.

Дело было в конце мая, ровно год назад.
Баня, парилка, сидим ..... паримся. Заходит Михаил (коллега по работе) в парилку, садится, молчит. В принципе молчали все, аж 8 человек. Спустя 5 минут вышеуказанный Михаил говорит: "пацаны, чё-то мне плохо от жары, в глазах помутнело", на что был дикий ржач с восклицанием: "Миша сними очки, у тебя линзы запотели !!!".

история произошла в городском автобусе.
автобус двигался по своему маршруту, народу было не так много, в задней части салона сиденья располагались навстречу друг другу, была зима и очень холодно.
у окна по ходу движения сидел мальчик лет четырех и смотрел в оттаявшую дырочку стекла на мелькающие пейзажи, рядом сидела мама.
вошел мужик лет 60-ти и сел напротив, он был одет в большое серое пальто, на голове большая шабка с распущенными ушами, а самое главное у него была большая седая бородища сантиметров 20 это точно, и очень пушистая, настоящий иван сусанин
все сидят едут молча, внимания малыша привлек этот мужчина, он пристально смотрит на него своими маленькими глазенками и ничего не говорит, причем давольно таки долго.
мужичек решил завести разговор с малышем и спрашивает его:
- я , наверное, на кого-то похож (думал , что мальчик скажет - деда мороза ,- дело было в феврале)
и тут получил прямо в лоб:
-да, на мамкину письку
это было сказано звонким голоском в автобусе было тихо и все это слышали, мамаша схватила малыша в охапку и бежать, мужичек так до конца своей поездки больше ни кого не распрашивал.
вот такой забавный разговор вам в подарок