- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого ***?
Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, ***, утренняя звезда!
- Рабинович одолжите денег
- У кого?
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Один человек выиграл миллион.
“Что ты будешь с ним делать?” - спрашивают друзья.
“Как что? Раздам долги!”;
“А остальные?”;
“Остальные подождут...”;
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного |
