Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй! - Что, выгнали?
* ** * Две старушки на лавочке. - Слышь, ты не помнишь, как меня зовут? Вторая, подумав: - А тебе это срочно?
_________________
Casper
Куратор Программ
Доброе привидение Меценат
Стаж: 15 лет 3 мес.
Сообщений: 18100
Ratio: 233.833
Поблагодарили: 167956
100%
Откуда: Потусторонний мир
- Ну что могу предложить, господа подписчики. Пять архивов с боевиками: четыре голливудские, один отечественный. Все без цензуры. Порнуха: старая, немецкая. Дает осечки, примерно 50 на 50. Подборка "лучшие мемы двухтысячных" - извините, не проверял. Вот игры есть: Варкрафт, Старкрафт, Диабло. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: "Мор: Утопия", все еще обновления выходят. Четыре архива фильмов в переводе Володарского: идут тяжеловато, но хорошо, юмор убойный. Вот есть в переводе Гоблина один, но уже так себе: время сточило остроту шуток. BadComedian* вас, думаю, не заинтересует... - Слушай, а откуда это все? - Эхо торрентов.
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я без VPN, у меня ничего не открывается. — Тогда включайте VPN. — Но по телевизору сказали, что VPN опасен. — Тогда выключайте. — Но без него ничего не работает. — Ну вот, видите, иммунитет к интернету у вас уже выработался.
У колонки с Алисой можно кнопкой отключить микрофон. Это сделано для тех, кто боится, что их прослушивает товарищ майор. Я недавно отключил и спросил: — Алиса, ты меня слышишь? — Нет, конечно, я Вас не слышу. Вы же отключили микрофон! — ответила Алиса.
Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
* * *
День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.
ИА «Панорама». Редакция «самого достоверного агентства России» объявила о самоликвидации. Причина, озвученная главным редактором в наспех склеенном пресс-релизе, проста до зубного скрежета: реальность окончательно и бесповоротно обогнала пародию.
«Мы проиграли. Честно. Когда мы выдумывали новость про то, как депутаты запретили высаживать кактусы в офисах под угрозой изъятия детей, это был шедевр абсурда. А теперь это плановая повестка Госдумы на вторник».
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
* * *
Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.
* * *
Сексуальный маньяк предусмотрел, что у дамы в сумочке может быть газовый баллончик, и натянул на себя противогаз, но он не предусмотрел, что в женской сумочке может быть сковорода…
* * *
Звонок: - Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги… - Нет, это не мошенники, это моя жена!
Добавлено спустя 1 час 53 минуты 17 секунд:
13 неожиданных плюсов от уехавших детей : 1. То, что положено в холодильник в пятницу, будет в нем и в субботу. Концепция банальная, но если ты 20 лет кряду прожила с существом, способным в одно табло уписать 3 полки продуктов за раз, то точно понимаешь о чём я. Собачья консерва, кстати, тоже в безопасности. 2. Тишина. Не та тишина, которая бывает, когда все спят, а ты ещё нет. А настоящая, густая, бархатная тишина взрослого человека в своём доме. Без стримера Мудищева, без звука прыжкового самоката в коридоре в час ночи, и без вопроса "мам, а где мои носки/зачетка/смысл жизни». 3. Ванная теперь просто ванная. Твоя. С кондиционерами для волос за 15тр, гордо стоящими на самом видном месте. 4. Больше никакой математики. Ты перестаёшь считать сколько раз он поел, сколько дней не менял постельное белье и как часто хамил в ответ на просьбу это сделать. Тихий фоновый счётчик, который работал в твоей голове круглосуточно, просто выключается. И ты даже не сразу замечаешь, насколько он жрал батарейку. 5. Можно ходить голой по квартире. Отдельный, недооценённый вид свободы, я считаю. 6. Ты перестаешь врать учителям, врачам и родственникам. Нет больше этого изматывающего амплуа адвоката человека, который только что запил дошик энергетиком, списал жи-ши из решебника и похоронил репетитора по русскому. Ты просто мать взрослого сына. Чистая и незапятнанная, как новый противень. 7. Дверь в его комнату теперь можно открыть. Просто так, без экзорцистов, противогаза и внутреннего монолога "господи, помоги". 8. Никакой подготовки к «серьезным разговорам» уровня "речь на Нюрнбергском процессе" — с доказательной базой, свидетелями и планом отступления на случай "ачотакова". 9. Спустя 15 лет ты наконец-то перестаёшь притворяться, что тебе интересен майнкрафт. 10. Туалет свободен. Всегда. В любое время суток, без очереди, предварительной записи и без загадочного ощущения, что там только что произошло что-то, о чём лучше не думать. 11. Можно купить красивое полотенце, и оно останется красивым. 12. Бабушка звонит ему напрямую. Это, возможно, главный плюс из всех перечисленных. 13. Ты вдруг понимаешь, что он вырос нормальным. То есть где-то там, в соседнем районе, живёт человек, который сам покупает себе еду, сам платит за квартиру и сам, без напоминаний, звонит бабушке. Иногда. Почти всегда. Ну, в целом, регулярно. Понимаешь, и очень скучаешь, утирая слезы своим красивым полотенцем. И это тоже, в сущности, нормально. Раз скучаешь, значит было хорошо!
У кабинета стоматолога сидит папа с сыном лет пяти. Папа: - Ты опять сегодня плакал, больше не приду с тобой сюда, будешь один ходить. Сын: - Я не плакал. Папа: - Да? И что же ты делал? Я же слышал. Сын, после короткого молчания: - Я страдал!
Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя. Роскомнадзор.
* * *
Если бы оказалось, что реинкарнация существует на самом деле и можно было бы установить, кто кем был в прошлой жизни, как вы думаете, сколько времени понадобилось бы корпорациям, чтобы добиться того, чтобы мы наследовали долги из прошлой жизни?
